自3月份“放弃”坚持了三年多的梦想以来，我的生活发生了翻天覆地的变化，好在它是积极向上的。它不是偶然得来，而是当中蕴含着必然，因为这一刻，我已经等待了26年。

        这几天总是会不自觉地回想以前的自己，这是我不敢想象和相信的，因为我的潜意识里告诉自己我是一个木偶般的人，活在别人的操控之中，厌恶着自己，所以总是不留恋过去。因为过去代表着不堪的记忆，所以总是排斥所谓的回忆。过去发生的事情不可改变，但是自己对此的态度观感却改变了。

         如果用三个词概括过去自己25年的人生，那么将是恐惧，自卑和无趣。

        恐惧着家庭的分崩离析，恐惧着争吵暴力，即使现在看到这样的场面，自己仍然下意识的感受到这股恐怖力量的袭击。自己不相信爱，不相信婚姻，觉得没人会在乎自己，自己将永远这样的孤独下去，所以自己要早早会学会独处，自己照顾自己，没有人会拉你一把。恐惧着与外界接触，这似乎是植根于基因，与生俱来的性格特征，幼时印象最深刻的莫过于三分两次的为去幼儿园哭闹逃学，因为自己在人群中真的很痛苦。但是自己不能成为一个无用的人，所以只能伪装。越长大，越发现没有人能分担这份痛苦，所以只能把这份恐惧放在内心最深处，然后用盔甲武装自己。然后心力憔悴，只能在深夜自己一人啜泣舔伤。

        自卑于自己的无能与与众不同。在家庭和社会的潜移默化下，自己的理念是只有出色和有钱才值得被爱和被尊重。还记得小学时一群小伙伴一起玩耍，一个小朋友自信的说父母从不打她，自己当时就沉默和感到一阵酸楚。自己在家里是个隐形人，其实不被家里的战火蔓延到也挺不错的。比起被注意和夸赞，不被否定和打骂已是万幸。然而上天还是对我有所眷顾，给了我不错的学习能力，才使得我获得仅有的快乐的三年初中时光，虽然是像机器人一样劳作，但是毕竟获得了这盲目的快乐。然而这三年又是何其短暂，自己从不是天才，所取得的成绩又是何其微不足道，在高中的竞争还能勉强维持，大学里自己一下子变成了拖后腿的差生，工作后更是弱者。自己苦苦的追赶却换不到丁点的回报。这是给了你一点希望和甜头后，上天一下子扇了你一巴掌，从此只有深深地绝望和无力。

        无趣，自己对外界漠不关心，甚至带着恐惧，所以觉得世界好无聊，从不想主动加入。社交活动，自己焦虑于他人的谈话，避免尴尬。更不敢轻易尝试活动，免得显示自己的无能，暴露自己的弱点。对自己最稳妥的办法用于是将自己困在自己的世界里，这是最保守但也最简单易行的办法，不容在承受更多失败和嘲讽，虽然是自己以为的，因为在自己的臆想最后，谁都可以否定自己，自己脑海里永远充斥着各种“外界”的声音并左右自己。同时，自己的脸上永远平静无波，声音死气沉沉，话语永远带着伪装成理智的悲观，这样便能不受伤害，但其实心底里比谁都要激动。但是自己不能表现出渴望，不然显露出弱点或者把柄。

        尽管这三大特质狠狠地限制了自己，但是并没有束手就缚，我依然再做着所谓的“无用功”去挣扎，最后浑身伤痕。正是因为恐惧着无能的自己，所以高中别人在全身心投入学习时，自己仍想着“创新”以求领先一步，虽然只是一厢情愿，在高中时拼命参加社团活动比赛，虽然功利，但是谁又身处我的位置呢？但是最后检验成功的时候——找工作，自己还是输的一败涂地。犹记得在操场痛哭流泪时和爸爸的倾诉，再到后来慌不择路但依然被用人公司拒绝，几次三番被蔑视，眼泪在眼眶中直打转，但是倔强地掩饰。最后不得已去了一个偏远的市开始蛰伏。好在自己给自己画了一个大饼—可望不可即的梦想，其实就是走上迅速致富的成功路。它陪我渡过了煎熬的岁月，只是一直不曾实现。这段低沉的序曲是如此的漫长，以至于无力坚持等待激昂的高潮，无数次给自己鼓劲加油，但是悲伤的结尾总是让自己不能再自欺欺人。

        梦想让自己倔强地坚持，也最终无力选择放手。至此，我不得不重新开始考虑其他的可能性，但是在追梦过程中的觉悟却没有白费，对得起自己付出的时间精力和金钱。我意识到了自己的痛苦背后的真相，我开始接纳脆弱幼小的自己，我接纳并学会表达自己的情绪，我变得更自信勇敢了；我看到了与人沟通的乐趣并积极的尝试，我开始了解心理学并不断了解自己，他人和世界，变得真正的内心强大和思想成熟独立。自我突破和超越很艰难和缓慢，但是当中的快乐却比过去25年积累的都要多。

        26岁，听过太多人说过应该怎样过，得到些什么，取得怎样的成绩；但是现在的我却宛若新生，一切嗷嗷待哺，渴望发掘自己的潜能，想看到自己的极限在哪里。而且目前取得的突破还很微小，影响不了自己整个人生格局，所以不能懈怠，虽然不知道它将引领我走向哪个方向和多远。因此，太阳升起的每一天，都是我的战斗日！