我想这不是春季，或许说第一次看懂了这个季节。

阳光离明媚还有些距离。

——关于阴晴不定的这一周与我自己。

记忆中应该是在一场雨后天气就会突然转暖，踌躇满志的等待了一个多月，淅淅沥沥下了几场雨。更冷了。

这一周。今晚尤其的冷，只穿了单衣的我蜷缩着回屋，麻木的坐在屋内，发现双脚的确是麻木的。想着让身体的温度恢复到自然状态，然而不同于往日，仿佛是被冰冻了数日的我。急不可耐的冲进浴室，打开热水，冲刷着身体。任凭水蒸气弥漫，劈头盖脸的浇下来。原来这个季节可以这样的冷。永远看不透的是这个世界。

呆呆的回房，想写点东西。这种类似于无病呻吟的宣泄方式至少于我而言是管用的，当然是在戒酒之后。约有半年至一年或是更久，我都不再写东西了。忙碌无序杂乱琐碎的生活根本不容不得我安静下来。之前所写的东西整理成册打印出来并束之高阁，彻底删除了电子版，注销了所有的账号。像是和自己赌气一般。自我催眠，已经不需要通过白纸黑字来伪装自己了，我会开心，每天都会。因为每次自己坐下码字都是自己心情沉到谷底的时候，不想说话，一句也不想说。上一次写下那篇关于星空的文章，是因为悲伤，然而在那之后接二连三的接到了几个好友家人去世的消息。原来生命这么脆弱。今天，是因为孤单，没落，或是沮丧。

我尝试回到以前，然而我没变，这个世界变了。

开一盏台灯，点一根蜡烛，听着林海的音乐，一颗薄荷糖，一杯果汁，甚至连坐姿都和以前一模一样。然而却感到很疲惫。按照往常的模式我应该是安逸的。今天的我寻找不到一丝熟悉的安静。是我周围的环境变了吗？来到德国，其实生活变得简单安静的多，自己却孤单了。以前总希望在夹缝中寻找安静的时光，现在觉得孤单了。

不是说人越大就越会享受孤独，或许我又是那个特例吧。现在想想，当初一个人拖着箱子来到这里，自欺欺人的以为自己会爱上安静的生活，然而安静的过头了，就是孤独。

曾经度过一本关于人所处的环境造就怎样的人的书，现在想想，有点扯淡。至少那些定律在我的生活中，我的朋友圈内不适用。一群物以类聚的人凑在一起，谈及自己的生活爱情事业，细细听来竟一个比一个荒唐。我无法揣测每个人的成长环境，然而能看到的是所有人顺应这样的世界，顽强到荒诞。所有人都是那么与众不同，诚然，我也是。最近每每提及自己的每一个朋友总会说“那人简直就是一奇葩！”这么久了，慢慢的有了自己的交友原则：没有原则。

然而我们每个人确乎都在变着，变得不单纯，不善良，不爱笑。然而在面对彼此的时候似乎还是那么单纯，善良，爱笑。然而在认清这个世界后，每个人又开始谨慎的单纯，善良，爱笑。然而我依旧自我判定，我单纯，我善良，我爱笑。

最后发现，自己太单纯，太善良，太爱笑。

这一周，我确信，自己失去了一个朋友。

触不可及。

我不知道你处在怎样的一个环境内，结交着怎样的人，经历着怎样的变迁。我曾尝试抓住你，可是我终究无能，无法挽留。就像爱情，好多好多年以前，自己也曾深深的挽留过一个人，然而无果，放手以后心酸个把月，就好了。也没什么，不知道你现在过的怎么样，好多年不联系，应该还不错吧。

或许我们有机会再见面，我还是会笑笑，说句好久不见。可是对不起，之后我就不知道该对你说什么了。自始至终我都不知道为什么我会失去你，不知道你为什么离我们越来越远。朋友圈的减小，完全都在预料之内，只是没想到驻扎在核心的你走了。

或许我该相信那些扯淡的成长环境定律，我变了。于是我想变回以前。

这一周，我剪短了自己的头发。短到没有刘海。然而遭到了周边朋友的一致嘲讽。其实一两年之前我一直是短发，一年内数次剪掉自己的刘海，其实自己不喜欢头发盖住前额的感觉，不喜欢那个颓废的自己，不喜欢长发。值得欣慰的是有两个人看了我的发型，一眼就说好。君跟我视频，说很好。或许第一次见你，那个夏天我是短发，于是那个样子一直留在你的记忆里。还因为你和另一个人怀着对我最大的宽容和护佑。

另一个人，是我妈。

其实我只是想做回自己。换个样子，换个心情。看来不怎么好，想通了就去买个帽子吧。大约是这个我新认识的世界不接受我以这个形象出现在这里。等头发长出来，不再剪短了。这个世界不再接受我的任性。

该长大了，即使不愿长大也会慢慢老去。曾经经历过的人，只会出现在梦中了。

这一周，七天六夜，我做了六场梦，每天睡眠不足五个小时。梦里总不是我一个人。认识的，不太熟的，不认识的。爱着的，爱过的，没爱过的。我不知道这意味着什么，也不愿知道。关于梦，我曾经认真的记录过。后来发现自己在重复之前做过的梦，后来爱上了梦里出现的那个人。处于爱情稳定期的我每天平平淡淡的幸福着。只是有一点点无奈，一点点没落，一点带你孤单。

每当看到车站上吻别的情人，自己都会刻意的转过眼睛盯着别处。记得有一次刚下车，看到这样一对情侣，吻别后女孩登上列车，很快车门关闭了。他们隔着车门安静的挥手，之后男孩定定的站住，微笑持续到车消失在视线中。走过他的身旁，听到了他的喃喃自语：Ich liebe dich...

转身，上电梯，换乘电梯，再换乘，再换乘。他还在原地，失魂落魄。

我不知道每次你送我离开后是怎样的心情。我的世界仿佛干枯了。

留我一个人在这个漫长冬季的国度流浪。

这一周，今晚。一个人，所有的朋友们都各自出去了，我自己呆滞的在琴房，没有暖气，一个音一个音的练巴哈，手指被冻成了紫色。停下来搓搓手，出来抽根烟，发现有哈气。慢慢的装琴，锁门，空旷的过道一个人也没有。想起了好多年之前，在另一个陌生的地方，一个人流浪。其实，已经流浪了很久了。

即使更换了地点，寒风还是同样的刺骨。我以相同的方式，游离在城市之中，看似灯红酒绿的霓虹和着车厢玻璃映出的一张张麻木的面孔。无奈的戴上耳机，同样面无表情的盯着窗外无法聚焦的风景。

沧海桑田，大概就是这样了。这一秒略过的风景就只能在脑海里翻阅了。

或许我不该期许记忆中温暖的春季，这个春季是干涩的。对于一个流浪者，没有选择的权利。

或许我该庆幸，自己可能认识了这个世界，可能认识了这个世界中个别的人。

其余的……还不想懂。

就这样吧，不说了。大概可以去睡觉了。

希望今晚不是第七个不眠多梦之夜。

2014年3月24日凌晨02:23

于柏林，看起来像家的房子里