————给高三的自己
在走之前说点什么吧
其实故事很长却不知道该说点儿什么
在我自我感觉中我是个粗线条的闷葫芦
虽然我身边的人都觉得我很开朗善于交际
只有我自己才知道我封闭了自己有多久
大到快要忘了以前的我是怎样的了
对于这些表示很失望同时也很迷茫
我知道高三意味着什么
我知道自己的能力大小
但我并不是一个有毅力的人
在离高考还有365天整的时候
我告诉自己要好好努力重回开始当作东山再起
然而直到现在
离高考还有211天的今天
我还在迷茫还在为了一些琐事或是情感上而感到无助
最近看了刘同写的一本书——《你的孤独虽败犹荣》
“现在的我，每天忙碌，似乎有成就感，知道自己每天要干什么”
这样的假勤奋迷惑着我的双眼让我一直自我感觉良好
每天总会抽出那么一段时间来反思
“我是谁”“我要干嘛”“我开心吗？”
波平如镜，水只有在最安静的状况下才能够反映外面的形象。人也只有在安静、孤独的状态下才能够更好的去反省沉淀。
我一直这么认为，人生很难有几个人从始至终的会跟你在一起，就像坐公交车，有上来的人，也有下去的人，上上下下，等你到了站，发现和你同时上车又和你同时下车的寥寥无几，甚至没有。
再讲讲取舍问题吧
我是属于那种特别矛盾的人
说话前要是打草稿的话基本属于相对性状
我一方面觉得要广泛交友，一方面就觉得不需要太多朋友，一两个足矣
和我曾经玩的好的人，应该多多少少都有点共同的想法吧
我和一个人玩的特别好，然后成为“好朋友”再然后就是挑他（她）身上的刺，最后觉得我们不是同一类人紧接着慢慢疏远。
其实我很羡慕那种从一而终的姐妹情，兄弟情，各种美好的情感都值得憧憬。
“塑料姐妹花，永远不分家？”我看过很多人在短时间内就和一些不熟或者不太熟的人打成一片，“闺密”“兄弟”到后头我都觉得变了味道，不再是我所认为的那种纯粹的了。
我曾经发表过一个个性签名“但愿以后所有的情感都不会变成爱情”
对于念爱，我也是十分矛盾的
对一个人有好感并不等于“我爱你”
顶多算是一种认可，表示这个人对我而言有眼缘看起来相处起来很舒服
但，久而久之会累的，我想可能是好感度没了吧
尽管今年阴历的十一月份我才刚刚成年
却似乎已经经历大半个人生了
你能想到的所有美好的不美好的事情
我大概都经历个遍了吧
我是个容易感伤的人
看小说会流泪，看电视会流泪，看“战狼2”也是泪点多多，大多数时候，连同学都搞不懂我在哭什么
我的梦想是成为一名优秀的军人
“不想当将军的兵不是好兵”
今天，父亲大人给我发来了几张文件图片
没太注意看内容，大体是什么“领导小组”的，言简意赅就是公务员吧，靠关系进去，不需要参加考试，待遇就比参加国考的低那么一点点。父亲说，机会难得，我想也没想拒绝了，内心大概是叛逆的吧，亦或是还不甘心没参加完高考，还不认命吧！
我高一高二基本没听过课
高一的时候成天捧着一本中药大字典看着
那时候就想着以后要成为一名中医
高二的时候有些懈怠了，后来我告诉父亲我大学想要学医的事，父亲嘲讽了我，也或者说是一种“善意的提醒”吧，过程我不是很记得了，无非是学医不好云云的。
他说他有关系在部队，让我高二毕业就去当兵，以后留在部队好了。父亲向来会说话，恰巧我对当兵这件事一直很感兴趣，于是我同意了，条件是读完高三再去。
到了高二下学期，我那不认命的倔脾气似乎又开始冒头了，突然“考军校”的念头在我的脑海里生根发芽，才有了现在的迷茫与痛恨。
“明日复明日”这大概是我近期的表现，虽然每日都在谴责自己的不争气，却也“心有余而力不足了”
好了，父亲回来了，就到这吧！
最后勉励自己：
纵有疾风来，人生不言弃，加油！还有，再见！
