很久没有做噩梦了，醒来时分头脑还不清晰。梦里看过的那些惨痛和令人揪心的画面还在重复播放，即使我闭上眼睛，捂上耳朵，那些画面，无声的痛泣，都会一遍一遍的逼上我的眼眸，刺进我的耳膜。我害怕极了，我想喊出来，爸爸，你死在我的梦里。
等我稍微情绪稳定，神志清醒的时候，窗外已升起暖烘烘的大太阳，风从半开的窗户进来，抓着帘子牵着手跳舞，桌上摆放着前一晚熬夜没整理完的笔记，那只油性笔的头还裸露在空气中，笔盖儿在它的旁边翻了个跟斗倒栽……眼珠子不停转动，凝视周围许久，我才敢确定刚刚那是梦。只是那梦真实的让我不敢再梦一次，我怕成真。
爸爸，死了，在我的梦里。
洗漱后，人开始清醒，而梦的记忆开始退却，其中的些许画面在脑中来回滚动，人物的脸，出事的房间，当时的天气……都已经慢慢模糊起来。就像突然下了一场倾盆大雨，雨刷拼命地冲洗雨水，却始终看不清那泛红灯下走过行人的脸，而脚下的油门却被踩的死死的，不由得我停下来。
家里第三层楼的书房燃起来了，爸爸走进去了，最后只剩下灰烬……
守夜，第七天出殡，我们送走了爸爸，我们都没有哭，也没有笑……
爸爸走了之后，家里没有灯，没有光，没有米，没有水……
好像那会是我让爸爸进书房帮我找书的……
这些记忆碎片零散无逻辑，细节不停在脑中穿梭，梦里爸爸的死，很真实。我记得我心里痛的快要分裂了，可是一滴眼泪都没有流。我害怕爸爸走后家里撑不住，自己就像导播一样，梦里一切开始变得暗起来……我突然间又像是被记忆蛮横的拉到案发地点，是我让爸爸进去书房的，是我，是我害了爸爸……
我深深的陷在昨晚的梦里不可自拔，起床后，我赶忙上网翻查。梦见亲人死亡，梦见爸爸死亡……这几个问题。在周公解析里，作了这样的回答。
死亡是一种安宁、稳定的状态，是一种非常吉祥的征兆。
梦见爸爸死亡的人，梦见爸爸死亡的人，其动机及原因和梦见妈妈死亡的人差不多，也有可能是希望爸爸远离妈妈，或远离家乡不再回来。可能是爸爸回来的时候不是打人就是骂人，把家里搞的一团糟，童年天真无邪的愿望就潜藏在意识底下，永远不会消失，等待机会再出来。而你有可能是受到了什么刺激，联想到童年的记忆，才会有这个梦。
我想起了我跟爸爸的感情，很复杂，生为父女，无形中有一条线拉扯着彼此，逃不开的血脉之劫。就像风筝一样，你飞的多高多远，一回头，他把你紧紧的捏在手心里。你累了疲了，他会将线一根一根缠绕，把你高空带回地面，带回家。
小的时候，对于爸爸，我从来不愿多谈。
那时候作文课或多或少会涉及到家人描写这一块，同龄的同学都会写《我的英雄爸爸》、《爸爸是我的英雄》……我一般会选择沉默，或者轻巧避开这个课题。幸好那时候的老师都不是什么大八卦，每天攀附在你身边找谈资，我也无需出言去解释。
其实对于爸爸，我谈不上是痛恨，应该是感情上接近于空白，行为上就是每次碰到都会想要躲得远远的，像要被逮捕的小白兔一样害怕的哆嗦着。可能这和从小耳濡目染妈妈受过多少苦有关。
虽说能躲则躲，实际上和爸爸见面的次数真的不多，他通常很早很早就出门去工作了，等到很晚很晚的时候才会回家。一家子开饭的时候也不会等他，通常都是我们几个小孩子把饭菜吃了个遍，凉了剩下一丁点他才回来，我们几个小孩子就倖倖的收拾碗筷往楼上窜。那时候的我已经学会了如何避开不必要的见面了。
不见面就没有任何害怕和纠葛，日子还是过得蛮顺风顺水。当时我心里只有两种感觉，一个是手里花的还是爸爸的钱，我痛恨自己被钱财栓住，我想要马上赚到钱出走浪天涯。另一个是我身边的同学都有一个长的像圣诞老人一般的爸爸，亲和的微笑着，会带着全家一起出行。说真的我好羡慕，虽然那会家里的条件还不错，爸爸买上了车，允诺我们春节放假时候，带我们去周边玩。那段相处的小日子着实很开心，可又那么短暂，我希望的是平平淡淡细水流长一辈子。所以我羡慕他们，会跟我提起昨晚全家人一起吃饭开的小玩笑，情人节爸爸变戏法给妈妈送了什么礼物……越羡慕，我自然而然的变得自卑起来。而伪装就是，将这些自卑藏在我的骄傲里。我每天挂着微笑，和家里打电话带着笑容，我把一些小细节添油加醋说的特别动听……每个人心里都想，我是一个快乐的女孩，有一个很好的家庭，爸爸妈妈还特别疼爱我。因为我知道忧郁的孩子如果你没有一副动人的驱壳，是好少会得到别人疼惜的。
其实大家想的也不完全是错的，爸爸妈妈真的很疼我。意识到这个事实的时候，我已经是到了读高中的年纪了。那会我的心里不再是特别的想要逃跑，对于很多纠葛也试着去面对去解释去维护，但是偏偏人情血脉家传中有各种难解难分，最绝望的时候，我甚至冒出了这样的想法，还暗自做了一些决定。我不爱这个家，但我爱那两个人。
爸爸很疼我。
他很严肃，不苟言笑，偶尔也会开几个不冷不热的笑话。但是情感里已然是冷漠如僵，我不知如何回应是好，通常就是傻傻的笑着附和过去。他从来不挑食，他老说起以前吃大锅饭的事情，要快不然就吃不到。可能正是这段经历，让他从不浪费丝毫，不管菜色如何。他满足我的一切要求，只要是合理的。他说别的可以节省，吃饭千万不可以。我就开玩笑说我又没瘦下来，别担心，我吃的很好。
离家之后，爸爸给的生活费自由了，我就开始去购置一大堆自己喜欢的东西，书籍，相机，唱片，包括几场演唱会，几次旅行……每一次在云端飞行的时候，每一次在电影院笑出声的时候，甚至于每一次把菜品摆列拍照发朋友圈的时候……我的脑海里总会偶尔闪过爸爸的脸，那么的苍老，步履那么的蹒跚。
我想爸爸每天的生活就是工作，工作，工作……午饭后工作，晚饭后工作，不似我们上班一族每天只要上八个小时，他的生活里都是工作，因为工作可以换来金钱，可以撑起这个大家子。我很惭愧，毕业了居然沦为了半个啃老族，工作不顺心，领的工资不多，有一部分生活费都是爸爸给的。我过的还非常的不节俭，住市区的居民楼，周末周边游，偶尔看看电影唱唱歌买买衣服，假日小旅途出行，为了爱豆还四处搜刮唱片，看演唱会……甚至于现在，爸爸在劳累工作的时候，我在这里写一些没营养的故事。
说起爸爸的时候，我总是沉默，不愿谈，心里却会翻腾着很多很多的情绪，因为这个人存在了整整二十几年，没说过心事，很久没一次吃饭，见面的时间累积可能还不如我和闺蜜长……但是这个人就像一颗长在你身体里的瘤，很毒，你偏偏又很贱不会做手术去除。
现在的我依旧想逃离，也依旧害怕逃离，我怕逃过天荒地老只落得一个伤春悲秋的结局。因为家在，我始终逃不开。
长大后，我第一次觉得喊爸爸的时候有人回应是一件幸福的事，是大一。
那年我一个特别要好的闺蜜用微信发了苏打绿《小时候》的歌词给我，包括2012年当我们一起走过巡演台北场的独白。
(青峰演唱会口白：)
不知道你们是不是跟我一样，觉得爸爸总是好严肃、好难跟他说心事。小时候，每个周末爸爸都会骑着车，带我到一个从来没去过的公园玩；但是，不知道为什么，长大后，我们几乎不讲话了，爸爸从来没有称赞过我、我也从来没有说过我爱他。但是幸好，在爸爸走之前，我们都说出了心里话，我永远忘不了某一天，当我要从医院病房离开前，爸爸突然叫住我，沉默了几秒，对我说：你…要加油喔。我点点头，转身后眼泪再也停不了；后来，我写了一首歌给爸爸，录下了DEMO，这样放给他听。
小时候我们的城市像郊外 我们的脚步很轻快
那时天空很蓝心很小路很宽
长大后我们的存在像尘埃 我们的距离被拉开
有时相处很难想很多话很短
我要爬上你的肩膀我要眺望你的远窗
我忘了问什么样的倔强让我们不说一句真心话
我要长成你的翅膀我要拂去你的沧桑
我忘了说心里面的愿望始终是要你的肯定啊
从你温柔眼眶绽放
(青峰：我相信，今天他一定装上了翅膀，来到现场，听我唱歌。)
这时候我们的心变得柔软 放下了父子的身段
知道时间太晚不要躲不要散
我要爬上你的肩膀我要眺望你的远窗
我忘了问什么样的倔强让我们不说一句真心话
我要长成你的翅膀我要拂去你的沧桑
我忘了说心里面的愿望始终是要你的肯定啊
从你温柔眼眶绽放
我要爬上你的肩膀我要眺望你的远窗
我忘了问什么样的倔强让我们不说一句真心的话
我要长成你的翅膀我要拂去你的沧桑
我忘了说但我仔细回想脑海里最珍贵的一幅画
是你载着我叮咛我要我抓牢你身旁安心在你背后飞翔
记忆中我们的一切 随着你老去的脸成为永远
那是青峰写给病逝的爸爸，在医院病房里临走前爸爸说出的那些话成了青峰这首歌的缘由。
后来看过苏打绿绿人村微信号发过一篇名为《你现在的人生 要什么呢》的文章，摘选了一些青峰的文字，青峰也在文中谈到了父亲。
我爸爸去年离开了。以前我们都不会讲心事，直到他生病，觉得来不及，要赶快把心里的话说出来。
我也把握时间，把很多想说的话告诉他，这比起很顺遂的父子关系，反而更幸福。因为，前面的过程，修炼出最后很美好、圆满的结果。
虽然最后很遗憾，青峰的爸爸还是没能来到现场听一场苏打绿的演唱会，但是他们彼此抓住生命最后的时光，交换了心底里最真的话，也算是遗憾中的完美。
梦里，我想我一定是害怕，还没有机会跟爸爸说说心里话，他就离开了，我才哭的如此撕心裂肺。所以这个梦，是要来提醒我，即使以前多不顺遂，如今因为工作纠纷常常吵闹，也不要忘记珍惜彼此的每一次相处，不管是会面，还是一通电话。
后来那个要好的闺蜜告诉我，其实有一个人牵挂，即使没有感情，终究有那个连接点，如果人走了，真的就断了，好好珍惜吧。
我那个闺蜜在年少时候就失去了爸爸，她说每一年父亲节她都想要喊一声，没有人应答的爸爸。
爸爸，你死在我的梦里，活在我的现实世界里，或许这就是幸福的含义，提醒我好好珍惜。有多少人因为年少的关系，误解了父亲，痛恨了父亲，但始终我们就像两条河流，终究相汇，希望有一天可以牵起手，坐下来像老朋友一样，好好的聊聊天，说说你年轻的故事，笑笑我的年幼的趣事，再谈谈现在的人生。
