这几天，心里的挫败感越来越强烈，但奇怪得很，越是觉得受打击，察觉到自己渺小，心底那股热乎乎的劲儿越是挣扎着要往外冒。
当想做只是个念头时，觉得自己好像什么都OK，需要具备的知识都有个概念，于是，依赖着这个概念，有了走遍天下都不怕的勇气。难说这样的勇气是好还是坏，盲目肯定是有的。
想学的东西太多了，吉他，画画，摄影，但到目前为止，什么都还没开始。
毕业也不过半年，但在学校时愣是没觉着自己也老大不小了。好像就是有这样的幻觉，好像决定年龄的不是年龄本身，而是当时所处的环境。而出学校以后，莫名其妙的危机感便来了，因为年龄，因为自己几乎没有的实力，更因为自己想了20几年却依然没开始的所谓梦想。
挣扎了好久，最终还是决定先迈出步子。身边有人说我太冲动了，也许吧。冲动与否也应该是因人而异的，于他们可能是冲动，而我，我了解我自己。
如果不果断走出这一步，那眼下偶尔会冒出的“也许自己是冲动了”的想法就是证据，证明我永远也准备不好，也即是我永远也走不出去。
昨天以前还是迷茫的，大方向有了，但似乎还没明确自己该干什么，可能是有些享受眼下难得的轻松，忘了思考下一步。心理学中有个词叫“顿悟时刻”，会有那么一瞬间，突如其来的，你就明白了纠结了好久的问题，昨晚等公交车的那几分钟，应该也可以算是我的顿悟时刻。
半年的实际体会和挣扎，得出的结论就是自己不能再由将就牵着鼻子走。既然明白想做什么，直白简单的朝着那个方向走就是了。现在有了单纯的方向，那接下来就是准备在这条路上需要的装备即可。同样的简单直白。
确定了这些，心里没底的慌张几乎消失殆尽。
虽然细想自己已有的装备会带来新的紧张，真实认知自己后产生的渺小感却莫名产生了新的动力。
看书能让我在心虚的时候得到一些慰藉。看了几个喜欢的作家，她们的文字都会加深我的渺小感，不得不承认，面对我的梦想，我几乎没有过认真。
好可怕的真相。好及时的真相。
没有很专心很纯粹的写过一些文字，每个字句下都会带着些私心，不是想让别人明白自己，就是想要通过其换取更实际的利益。也难怪，想要认真的今天，从其身上得不到纯粹的认可。
一直是个开放乐观的人。
明白涅槃重生要的不仅仅是身体上的痛，需要被感受的，更多是心底的觉知和某种对“难接受”的认可。选了一条只能有自己完成的路，那觉知、承担、透彻心扉、羞愧、悔恨这样的字眼，便注定只能由自己一个个从心底挖出，探索了解后，舍弃或是云淡风轻的和谐共处。
自己对自己，或许会让残忍更加不忍直视，却是最好的成长方式，也是自己能活成自己的唯一途径。
我们每个人都是修行者，总会有那么几个夜深人静时，为自己的浑浑噩噩心慌，为自己的迷茫着急，为家人的健康担心，为那个思念成疾却无法触及的人心碎，这些，都是一个人的事儿。
失业了，受伤了，心烦了，迷茫了，我们都会下意识的找个人来倾诉。有时是希望对方能帮自己拿个主意，但大多数时候，我们就只是想说说。其实大家都明白，能拿主意的，永远只有自己，选择怎么处理，最终也是自己的决定。
即使身边是人潮汹涌，但其实你就是一个人。独立的。
我们像是森林里的一棵树，风吹，随着大家晃出统一的沙沙声，雨来，每一片绿叶都奏出滴答的曲调，内里细胞分裂得热热闹闹，头顶是天空，一睁眼想的就是向上。
但终究，你的根能抓住的就是那些土壤，即使你和“身旁”枝叶交错，共享阳光，根底的养分却只能靠你自己摄取吸收。
愿我们疲惫的身后永远有温暖的注视，更希望能在孤独的修行路上微笑向前。
2017.2.15
