为了你，我要成为最好的自己。
2017年8月22日 星期二 阵雨
你在寒风中离开，我想你在春夏秋冬，日出日落。
你猜，我想你时，最先出现在我的记忆里的是什么画面呢，拿着痒痒挠让我挠背？穿着制服执行公务？点着我说我小白眼狼？还是......我本子里的那张照片。
我有想，你讨厌过我吗？毕竟我代表着一段你无可奈何的经历。但是在我的记忆里，只有宠爱。你是那个会因为别人不夸我漂亮而闹脾气的小老头；你是那个我发烧时，给我买零食的小老头；你是那个最爱我，最爱我的小老头。
时光在脑海里一帧帧流淌。仿佛又回到了小时候，我偷吃你的下酒菜，你端着酒杯嘻嘻的笑我。我赌气离家出走，你气呼呼的说：你是最不听话的孩子，那就是你对我最严厉的时候了。
六岁，我要上小学了，妈妈接我回家，我不懂为什么我要走，抱着老房子的大门，哭啊，哭啊。你心疼的说再住一天，再住一天。后来，我习惯了上学，习惯了新家。偶尔回去，你会拿着我丢掉的草稿纸说，丫头啊，这个字错了呀。
成长很快，我越来越大，你也有了新的孙辈，一堆的男娃娃，但是我永远是唯一的，我的压岁钱是弟弟们的五倍，我可以霸占家里的电视，我可以肆无忌惮的和你开玩笑。别人说你，你会说，我就这一个外孙女呀。我会说是呀，是呀，我是你的小女儿啊，我给你养老，你跟我过。
中考是我人生里第一次重要的考试吧，但是我记忆最深刻的是你在那个夏天开始便血，胃癌，住院，手术，化疗，病退，那个硬朗了一辈子的人倒下了。你越来越瘦，但是还是会说，我没事，我们丫头还没长大呢。我还等着享福呢。
你挺了过来，我也如愿进入了最好的高中，我学习越来越好，你越来越精神，家里买了新房子，你会带着小板凳去凉亭里跟一群老头打牌。你走的还是那么快，我追不上你，就不走了，你就会停下来等我，和小时侯一样。
然而命运又开了玩笑，我高考失利，从巅峰跌到了谷底，整整快三个月，我哭了近九十天。我还记得家里的亲戚围坐在一起，劝我去上那个二本。我固执地说，我不去，我不上了。然后我就被一群已经觉得我矫情过了的人们轰了出来。
你偷偷跟我招招手，我都没有发现那些日子你好像又老了。你跟我聊，你在部队时有多难，你跟我说本来要提干后来为什么转业，最重要的是，你说，我外甥女是最好的，你会越来越好。我放声大哭，那么多天，有责备，有嘲讽，唯一没有的是肯定，没有人说，丫头啊，你还是优秀的，你的未来不会毁掉。
可是姥爷啊你失约了，我听了你的话，去上了学，我努力学习，准备考研。但是为什么你要偷偷地藏烟，偷偷地喝酒，偷偷地又生病。肝癌，晚期，等死。
那天是周三，妈妈给我打电话说，你回来。我说，我今天有课，我明天回去。妈妈又说了什么来着，记不得了，等我有意识我已经坐在了车上，手里还拿着给你买的进口提子。因为上周我回家嫌贵没有给你买。可是，你再也吃不到了，这串提子最后放到了你的坟前。
我记得你呕血染红的被褥，我记得你苍白的脸，我记得表舅居然对我笑了，我记得他们把你放在了地上，我握着你的手，你的手啊，就那样一点点变凉。我记得那天刮了很大的风，我记得火葬场里我跪下磕头，我记得我怀里抱着你的骨灰，也是从热到凉。
我偷偷的把自己的名字放进你的棺椁，把你的照片放进我的日记本。我什么都不怕，我不迷信，我不怕鬼，我只想陪着你，只想你陪着我。
我按照约定读了研究生，学校选了你当兵的地方。那个时候啊，最讨厌一个老师了，因为她上课的时候说，亲人走的的时候，流泪是懦弱。但是她说着的时候，我就想到了你，我睁大眼睛，抬起头，深呼吸，眼泪还是流了下来。
也许眼泪不能代表思念和爱，但是也不该代表懦弱和辜负。人是动物，抛开世俗的枷锁，眼泪就和其他情绪一样，只不过是刺激的反射。就像今晚，断断续续的写，断断续续的哭。因为有些人就是不能被念叨，不能被想起，不会被忘记。
