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女友向我哭诉,她丈夫要和她离婚!原因是外面有人了。离吧,孩子太小了,怕影响孩子,不离吧,貌合神离的日子真的过不下去,每天看到那个男人,杀死他的念头都有千百回。
她最想不通的是,她那么爱这个家,有了孩子之后就甘心放弃了工作,一门心思扑在家里,怎么到最后,受伤害的就是自己呢?现在她已经成了最大的笑话,到离婚了才知道自己的丈夫在外面有了别人。
她丈夫工作很忙,加班是常有的事,刚开始她还能接受,后来公婆搬来同住,和婆婆的关系也不是很好,就希望丈夫每天能早点回家。她丈夫没什么别的爱好,就喜欢徒步,假期经常和驴友们一起去户外。后来,就和一起徒步的驴友发生了关系。
我问她,为什么不陪着丈夫去徒步呢?
她说一向不喜欢运动,又不愿意拖累丈夫的爱好,谁想到就出了这事儿。
感觉那里不对,一时也说不上来。
2
有次聊天,一位男性朋友说,他现在越来越不喜欢回家了。即使不加班,也要先到公司楼下的咖啡厅坐一会,或者和其他同事吃完饭再回去。
我问原因,他说,上班本来就很累,压力也大,总希望回到家能是一派温馨,可每次进家门,孩子闹、老婆叫,自己的父母再唠叨,这种鸡飞狗跳的情形还不如自己一个人待着呢。
他的说法引起其他几个男性朋友的共鸣。有的说,结婚前觉得媳妇儿挺温柔呢,怎么结了婚有了孩子以后就成了河东狮吼了,感觉没法再正常沟通了。还有个朋友说,媳妇老是怀疑我外面有人,经常神经兮兮的翻手机、查通话记录,跟审贼似的,别说现在没事,要是哪天真有事也是老婆逼得。
我无语的听着不插话,也不知道怎么插话。
3
我一直以为,夫妻之间出轨的那个就是最十恶不赦的。直到有次在家庭系统排列课程上,真正颠覆了这种认知。
求助者说,很小的时候父亲因为找了小三抛弃了他们一家人,现在他和母亲的关系也不是很好。虽然父亲已经离世好几年,但是对父亲当初抛弃他们仍然没有释怀。
于是,老师用家庭系统排列的方法进行解答,在这个案例中发现了一个惊人的秘密。他们兄弟姐妹7人和母亲,还有姥姥姥爷全部站在一条“战线”上,父亲在他们的对面,就像是两军对垒,父亲一方敌众我寡。在这场战争中,唯一能支撑到父亲的,不是母亲,不是儿女,不是最亲的人,而是当年的那个小三。
我刚还坐在那个“父亲”的代表者身后,那一刻,突然体会到一种感觉,叫“孤独”,甚至还有一点“绝望”。
我突然明白之前那个朋友所说的,被老婆“逼”是怎样的一种滋味了。家里感受不到温暖了,或许才是男人真正不想回家的开始吧。
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武志红老师有句话的大概意思是,受害者本身就是施害者。在这个案例中,我真正体会到,只有伪装成受害者,才能将迫害进行的更彻底。
很多时候,我们看到男人出轨的时候,都会站在道德的制高点上去指责、咒骂,但其实,如果没有经历过这个男人所经历的所有事,又有什么资格去指责他呢?
说到这里,并不是打算给出轨的男人辩白,也不是帮男人找个借口鼓励他们出轨。我想,在一段好的婚姻里,需要的不是谁为谁负责,而是双方检讨自己的不足,努力提升共同进步。
当然,这也并不是很难。看李筱懿写的一篇文章,说一朋友问她好婚姻的标准是什么,她说:“在一口锅里吃饭,在一张床上睡觉,知道彼此有多少钱。”
对照着这三点,我们先做个检讨,是不是都能做到呢?快节奏的生活让一家人聚少离多,在吃饭的时间里聊聊家常、工作、新鲜事是促进家人感情升温和保暖的最好方式;记得上学时候最开心的就是每晚的“卧谈会”了,熄灯后躺在床上和舍友窃窃私语,心里话都可以敞开了说,再看看现在,多少“怨妇”不都是守着半截空床开始的吗?知道对方有多少钱,这是夫妻的相互信任和尊重,有多少夫妻不是在一起的时候稀里糊涂,对簿法院的时候分厘必争?
婚姻里最需要的是爱和信任,问题发生时先别急着指责对方,想想一路走来,是你停滞不前,还是走得太慢?随时记得回头看看,偏离了航向就及时纠正,走得太快就适当停下来等一等慢的,或者拉着对方的手一起走。
不好的婚姻不是不爱了,而是深爱着却又伤害着。