2018.2.28，有风，有雨
打小就有一个念头：我是爸妈路边捡来的孩子。这个念头如梦魇般缠绕着我，成为我多年的噩梦。几年后，我确实认真的探寻过这个问题，最后找到了答案，从此心中感到前所未有的踏实。
我的童年和大多数人的都不一样，还在襁褓的我，出生一个月就被送到了姥姥家，我没有吃过母乳，是姥姥从小冲奶粉把我喂大的。
别人小时候学会的第一个词可能是“爸爸或妈妈”，而我学会的第一个词是“姥姥”。小时候，身边的玩伴都会喊爸爸妈妈，然而，我对这两个称谓很陌生，好像是他们从我的词典里被别人删除了一样，以至于我被爸妈接回家后的很长一段时间，仍然不会喊爸爸妈妈。
后来，他们突然就出现在我面前，把我带走了，就像两个陌生人，突然过来拉着我说：“丫头，我们是你的爸爸妈妈，快叫爸爸妈妈！”那时候，我脸蛋憋得通红，硬是一个词也没有憋出来。谁都能想象出当时的情景，好比是逼着一个哑巴说话，那不是难为人嘛。无奈之下，他们也就不强逼着我叫他们爸妈了。
我记得，小时候，爸爸妈妈到田里干活，会把我和姐姐，妹妹放在家里。有一次，不记得是什么原因，我和妹妹发生了矛盾，妹妹握着两个拳头，小脸涨得通红，朝我喊：“别呆在我家。”这句话就像刻在了我的心里，至今仍忘不掉。它像是一个导火索，让我心中一直有个想法：我，是捡来的。
回到自己家，爸妈很少带我去邻里家串门，但是，只要出门，总会有一些大嘴巴的大婶们，瞅着机会与妈妈扯家常，扯着扯着，就会扯到我身上来，又拿我来打趣，说到：“你是你妈捡来的孩子，知道吗？”小孩子本来就不经唬，再加上我自尊心特别强，不愿意自己成为他们的饭后谈资，就一脸怒气地给怼回去：“我才不是捡来的呢！”撂下这句话，扭头就自己回家去了。
那段日子，我内心变得极度自卑。小时候，和姐姐妹妹睡在一张大床上，有时候，姐姐妹妹睡着后，我会坐在床头，身子一颤一颤地，一个人闷声地哭；有时候，心里受了委屈，会产生逃跑的念头，计划着半夜趁着爸妈睡着了，一个人跑回姥姥家，再也不回来；有时候，看到电视剧里的情节：失散多年的女儿寻找到了亲生父母，我就会盘算，自己一个人离家出走吧，去找自己的“亲生父母”。但是因为那时年龄还小，那些异想天开的计划，一个也从没有真正的实施过。
时间长了，我开始融入到了这个家庭中，开口叫了爸妈，也慢慢地能和姐妹融洽地相处了。但是我始终没办法放下“自己不是爸妈亲生的女儿”这个念头。
父母都是内敛的人，他们从不和我谈心，当然也从不会猜想到我会有这个念头。我又是一个执拗的人，认定的事实，别人很难改变。因此我活得小心翼翼，遇到困难，打碎了牙也要往肚子里咽，很少将自己的心事说给旁人听。我心中的疑虑就像一个秘密，谁也不知道，我也羞于拿出来与别人分享。
但是，人非石头，时间久了，自然会看得通透。那年，初三，要好的同桌打算放弃中考，去一所职专院校，学一门技术，然后赚钱养家。我也被她说动了，两人打算一同前去。放学后，我心中就盘算着该怎么跟爸妈说这件事，等到爸妈快要睡觉了，我才鼓起勇气，推开了他们房间的门，告知他们，我无意中考，打算上所职专院校，出来挣钱。本以为他们会同意我的决定，谁知我爸雷霆大发，气得差点抡起扫帚，将我暴打一顿。看到这样的反应，我纵然心中有怨恨，也不得不打消这个念头，安心学习。考上大学以后，我爸总是拿这件事来调侃我，说是，后悔当初没有答应我去职专的请求，不然现在少说也得给家里挣了好十几万了，说着就故意露出悔恨之色。如今在回忆起这件事，对父母仍是心怀感激。
谁的人生不迷茫，前十几年，我以为自己是一个断了线的风筝，不知道该何去何从，但是回过头来，我才发现，父母与我之间那根细若游丝的线，是永远割舍不掉的，无论我何时累了，想要歇息，他们永远做我的后盾。因此，无论归途何处，心必有栖息之所。
