现在回想起来，我想我这一辈子最大的财富，就是小时候所经历的困境和那些渡过的自卑的日子。因为实在太自卑了，所以一直在寻求出路，从小就很想知道，我将来该如何生活？我会有好的生活吗？我有能力吗？我可以通过自己的努力获的自己想要的生活吗？ 其实心里很没用底，很担心未来，甚至想着如果有一天直接到老到80岁就好了，不用经历中间的年岁，这样也不必担心自己是否有能力过好这一生了。可是心底里有有一个很渴望的声音，我可以的，我会很好的。于是这样挣扎着长大了。为了寻找答案，2013年开始很巧合又幸运地遇上了自己最想要的寻找的心灵智慧的学习，也是很幸运，在三个月的学习和实践中，慢慢地对我是谁 有了萌芽。

在我09年开始工作的时候，外婆，外公相继去世，小时候是跟着外婆外公长大的，可是因为自己也没有很成熟，对于死亡也没有思考，内心也很迷茫，不知道做如何感受。直到去年16年底，爷爷因为胃癌去世，因为小时候跟爷爷待的时间不多，对于爷爷，一个最深的印象就是爷爷很瘦很瘦，但是精神不错，常常看见他蹲在街边的路上抽烟。我很多年没有回去过，这一次爷爷病重算是见他的最后一面，上一次见面相隔有2年以上。

      我是陪着爷爷待到最后爷爷走的，他因为胃癌第二次手术生病，根本无法进食，身体最后瘦成只有骨头，护士给她抽血，常常20分钟也抽不到。我看见这个我印象里很精神的爷爷，最后瘦弱的样子，喘气声就像拉风箱的声音，我那时候感到生命很脆弱，如果我们不好好保护老天给我们的载体，最后这个载体也终将回归大自然。

    爷爷走的那一晚，半夜4点多，我在仪器里看着他的血压越来越低，两个吸气和呼气之间越来越长，最后变成没有，我似乎感觉到他的灵魂走了，留下了一副无法再工作的躯体，我祈祷他在另外一个世界获得和平与安宁，我心里为他祷告，我心里想着，我也终将会有这一天，在我现在跟我最后要离开的那一刻我该如何渡过？我要做一个怎样的自己？

    我们家因为生了三个女儿，从小觉得自己一无是处，长得也不好看，还是家里的拖累，累的外婆要照顾我们，自己又没有能力，所以特别想跳出那个粤北山区、只有自己强大才能做到，我对自己特别狠，一定要比男人还能干，逼着自己去努力，几乎每天晚上都学习到半夜，家里冬天特别冷，冷到脚都感觉不是自己的，晚上睡觉一直睡不着，钻到被窝里要抱着暖和半个小时以上才能睡着，这样的努力一直持续到我大学毕业出来工作，做海外销售的几年里，我几乎没有停过一天，星期一到星期天，早上7点到晚上1,2点都是 跟客户联系。

    但是我现在不再那样工作了，为什么?因为长期的那种反人类的强度之下去忙碌，我慢慢的觉得很疲惫，孤独，不快乐，我的生活里面，除了工作，我希望是更丰富的。如鱼饮水，冷暖自知，我们不是活给别人看的，我们是活给自己的，我们拿别人的赞美和铭记来凸显自己那一点点可怜的存在感未免太可悲。但是呢，时间在马不停蹄地向终点飞奔，我们到底要做什么才算没有浪费生命，鸟生下来就是捉虫迁徙，鱼这一生就是游来游去，作为一种更高级的生物，我们人类可以选择跟创造自己的生活，但是这种自由让我们很为难，因为生命就好像是上天借给我们的一副积木，无论我们把它搭造成什么样子，它都会收走，我们会失去一切，相对于这茫茫的宇宙，我们是一颗微不足道的灰尘，相对于死亡，我们的生命可笑的像一场幻觉，或许，或许人生根本就没有意义，重要的是此刻的感受，人生也没有什么结果，我们要让过程快乐，但是快乐就可以了吗？ 一味地及时行乐就是真的快乐？我想可能快乐也不仅仅是及时行乐那么简单，无目的地随心随遇地生活，只会增加我们的虚无感，一点都不会减少对死亡的恐惧。我们不应该因为生命的无常就放弃追求，坐地享受，相反的，我们更需要有一个追求来帮助我们减少对这种无偿的恐惧，只是这个追求它不是简简单单的屈从于欲望，成为它的奴隶。

人到底要如何存在？我想我们每一个人都要为死亡做最充足的准备，不是去准备一个盛大的葬礼，而是去准备一个值得一活的人生。曾经想到死亡我会很恐惧，我害怕自己到了那一天却发现这一辈子还有很多事情想去做，会害怕自己很遗憾，后悔，不甘心。我不想在我到了那一天会有遗憾，所以现在我所做的事情 在很多人看来，特别是家里人看来是很不可理解的，很多人说怀孕了不要乱跑，因为不安全，可是我每时每刻在感受自己的身体和肚子里的宝宝，我感受到我的身体是可以的，如果有不舒服，那就随时让自己舒适，每一个人都可以自己照顾好自己，只要时刻保持觉知。

         我想我做的还不够，我要做更多，我既要自己有一份值得追求的事业，也要求自己可以是个做一桌好菜的家庭煮妇，妻子，妈妈，和女儿，我最重要的事情是让愿意来到我身边的人，想要追求自己幸福和快乐，并且也要共同努力，活出自己理想的样子的人，让TA们也获得自己最理想的的生活。我们不仅是朋友，我们更是生命的战友。我们不仅在意TA的业绩，事业，更在意TA生命的品质。

 我很感激这一路走来，我遇到特别多的老师，朋友，我的老师们用她们的生命诠释了这一切，我的朋友们也用他们的生命告诉我他们是怎么活的，而我在我经过的每一个时空里，我也用我所做到的最好来告诉我的朋友们，我要传递一个什么样的自己。也还有很多的挫折，困难，自我需要提升的地方，但是我很清晰自己未来要去往的目的地。

    作为一个人，不管他做多么惊天动地的事情，也不管他活多少岁，也不管他甘不甘心，他总是会在确定的某一天死去，你跟我，我们都没有意义，但是我们对彼此有意义，人生毫无意义，但我希望它会满意。      以上一切思考是因为去福州参加依依冰冰老师领导力学习后感悟，观看刘媛媛演讲《我该如何存在》有感。

    ----曾芳梅 写于2017年5月3日凌晨