在生命的长河中一路狂奔，蓦然回首，才恍然发现，人生已将过半。

         渐渐斑白的两鬓、开始老花的双眼，身体开始出现这里那里小的疼痛，不再像年轻时睡一觉就能解决所有的疲惫......所有的林林总总，都在提醒我，我已不再年轻了，我得慢慢接受逐渐老去的事实，虽然内心有着诸多的不甘，尤其是像我这么天性敏感的人。

        我常常想，我生来的第一眼，看到的就是我妈、还有我奶奶最年轻的样子，然后，我看着他们慢慢地变老，如今，似乎我也快到我第一眼看到的我奶奶当年的那个样子了，她比我整整大了四圈。好多我们生来就看到他们暮年样子的人，我们都会忘记一个事实，那就是---他们也曾经年轻过。

        但似乎我也有几个进步是我近期发现的：

        首先是我不再像以前那么怀念过去了，也不再对以往的好多不如意那么地耿耿于怀了，我想是不是我渐渐地接纳了那个不完美的自己，开始与自己和解了。记得以往，我每每过完长假，就开始内心怅然若失，恨不得回到长假前的那几天，再回头重走一遍假期。但今年当春节假期过去的时候，我居然一点都不留恋，我想不出一个长假需要重复再过一遍的理由。春节我去了趟西安，见证了那个只有旅游旺季和超旺季的城市，我在那个城市品尝了很多的美食，也看了很多的古迹，仿佛思想也在13朝的古都里被浸润了一番，感觉到自己在历史长河里渺小得如同尘埃一般，我在拥挤的人群里穿梭，甚至感觉到了窒息，我想不到足够的理由说服自己要再去重走一遍这样的旅程。我跟同学说：“我居然不再怀念过去了，因为平时工作着的每一周，似乎也是飞也似的过去了，凭什么，你休息着的浪着的那一周，就要让时光为你停留呢......”同学接过话说：“因为你能感觉到，你的明年会比今年更好，所以你会迫不及待地想奔跑着进入下一个阶段......”我细想似乎也没有让我能够特别期待的下一年的种种美好发生的可能性，何况，到我们这个年龄，值得期待的事情本身就不多了。但也许，我逐渐领悟到了那句话的真谛：“不念过去，不畏将来”。因为，即便你念着，它也不会回来，即便你害怕，它也终将到来，所以，不如坦然面对。

        再一个进步是我愿意沉浸在当下了。在我以往人生的很多时刻里，可能是因为我从小内心的不安全感，我在努力地追求着一切都要可控，但是，在这个变化着的世界里，一切都是不可控的，所以，当你发现一切都不可控的时候，你就慌张、无助、焦虑.....但是从去年下半年开始，我突然发现，自己愿意去接纳人生中的很多不确定性，当一件事不可预知地来到你的生活中，我常常会评估一下它最坏的结果我是不是可以接受，然后，我就会跳脱出那个困在其中的自我，以上帝的视角看看，这件事它最终是怎么过去的。这样，你就能与当下的自己和平相处了。经历过几次这样的事情后发现，好多突发的事情其实并不那么地糟糕，甚至，在这个过程中你有了新的收获和体验，才发现，人生的意义并不在于仅仅是到达终点这么简单直接。

       这一点同样印证在我对家庭、对未来的安全感上面，曾经有那么一个阶段，有贷款的时候我焦虑，没有贷款的时候我也会焦虑，随着孩子慢慢长大，我又会担心我是不是给Ta留了足够的保障能保证Ta未来的求学啊，买房啊，结婚所需，但慢慢地我开始不焦虑了，因为我发现有些你长期焦虑担心着的问题其实并不会发生，只是徒增你的焦虑而已，退一万步说，哪天真的发生了，你再面对，总是有方法可以去解决的；再就是孩子其实比我们想像得要强大，一代更比一代强是必然的，你有心给，Ta还未必要；还有就是我们这一代人，再怎么样，年老的时候退休金、医疗还是有保障的，我不知道我在担心什么。想明白这些问题之后，我突然觉得自已好多时候只是庸人自扰，你只需埋头去做，然后等待一个自然的结果。生命的真谛在于发现美好，创造美好，而不是一味地沉浸在自己想像的各种虚无和不安中，那就丧失了生存的乐趣了。

      女儿说，快乐的秘籍是：停止瞎想。我不明白从小我就努力给她尽量营造安全感，她为何还会经常焦虑，只有一种解释是基因和我们身处的大环境在作怪。

      但起码，我们都在进步。欣慰的是，她进步得比我快。