我们天生就拥有能够理解他人、跟别人保持密切关系的社会脑，当我们利用这种规律，变得足够社会化的时候，生活中很多事情就会变得更美好。
关于作者
本书作者马修·利伯曼是社会认知神经科学领域最著名的学者之一，他在2007年获得了美国心理学家协会颁发的“杰出科学奖”。1999年，作者在哈佛大学获得社会心理学博士学位。经过对人类的不断探索写出此书，给心理学界带来了很大的影响。
关于本书
本书从人类本能的角度来讨论社交对于我们每个人的影响。
在书中作者给我们列出了他总结的人类社交的三大驱动力。哪三大驱动力呢?分别是连接、心智解读和协调。下面我们就来看看作者所说的这三个驱动力分别是什么意思。
先来看看连接。
我们可以把它理解成人与人之间的关系。如果和他人关系保持得好，我们就会觉得快乐，如果这个连接关系破裂了，就会给我们带来痛苦，我们通常把这种类型的痛苦叫做社会疼痛。这种痛苦其实和我们的身体疼痛是一样的，不管你是肉疼还是心疼，对于大脑来说都是一样的。
我们天生害怕被拒绝，很多时候我们不敢去跟别人交往，就是因为害怕被拒绝，害怕这种没有建立起来的社会连接。
有一个研究就是调查人们最害怕的事情，排在第一位的就是当众演讲。为啥呢？
一方面怕自己出丑，另一方面就是害怕别人对你说的话没有反应，或者是有负面的反应，比如说喝倒彩、嘲笑，这种感觉才是最难受的。其实静下心来想一下，这些听众里面，可能很多人根本之前都不认识，听完这一场就走了，也许一辈子也没啥交集。
但就是这种和自己一面之缘的人，我们也都很在意他们的反应。
我们大脑的默认状态就是进行社会化思考，并且这个思考是不断发生的，只要你闲下来了，大脑就会自然而然地开始想这些事情。你想想看，有一天你忽然发现自己被朋友拉黑了，会不会觉得莫名其妙地难受。你可能就会开始回忆，自己是不是哪里得罪他了，并且在一段时间里，只要你空闲下来，你的大脑就开始不由自主地琢磨这件事情。
社会连接的中断，会产生社会疼痛，反过来，我们社会连接的增加，会让我们更快乐，更能增加我们的社会愉悦感。
当然这种快乐其实和我们身体上的生理满足是一样的效果。就比如说我们刚刚建立起一段恋爱关系的时候，会感觉到非常幸福。或是最常见的，发条朋友圈有很多人评论，写个文章有很多人转发，这些都是社会性连接给你带来的幸福感。
那怎么才能获得更多的社会愉悦呢？
作者说了，就是要进行合作，因为合作才是我们大脑的天性，自私本来就不是我们的本质。我们天生富有同情心，帮助别人会让我们觉得开心，我们的大脑更喜欢给予而不是索取。利他主义其实是我们天生具备的一个品质。
你看，人们时时刻刻都在表现出利他性，但是我们从小都被人性自私的观念洗脑了，所以即使我们做出一些无私奉献的事情，也会不自觉地解释成这么做是为了自己。尤其是别人夸奖我们的时候，我们愿意用谦虚、自黑的手段来让自己更合群。
其实这个规律在咱们的生活里很常见，你去超市的时候，肯定有各种促销，请你试吃。试吃不仅让你直接参与到了这个产品的体验，会提升购买率，还有一个就是会影响你的心理。就拿我自己来说，有人跟我推销，如果这个东西我不准备买的话，我就不会去试吃，因为我觉得会很不好意思。如果这个东西是我想买的，那我就觉得尝一点也没啥问题，或者是导购实在是太热情了，我会吃完之后买一点，感觉要对得起人家的辛苦劳动。
这就是作者所说的第一个社交驱动力——连接，他把我们和社会、和其他人联系在了一起。连接受到挫折时产生的社会疼痛和我们的物理疼痛是一样的感觉。同样，我们受到的社会奖赏也会产生同样的精神愉悦。我们大脑的天性是乐于合作的，自私并不是我们的本性。
现在我们来看第二个驱动力：心智解读。
心智解读其实说得直白点，就是我们怎样才能够更快、更准确地 get 到别人的意思。这个其实和我们的情绪理解能力、情商智商都有着关系。就是让我们能够猜出来别人的语言、动作，然后把自己的行为做到超前一步，你可别小看了这一小步，它能让我们占尽先机，在新的风口存活下去，或者在遇到问题时立马作出反应，掌握主动权。理解了别人的想法，我们才能够跟别人进行下一步的社会交流。
心智解读能力，不仅能让我们在游戏里更容易赢，还能让我们在局面对我们不利的时候，损失更小。
比如说现在在玩斗地主，你手里有个炸弹，但是别的牌都超级烂，横竖都要输，这个时候就得把炸弹拆开，防止翻倍，把输的范围控制到最小。或者是在谈恋爱的时候，一旦一方发现其实对方根本就没有那么喜欢自己，那最好的方式就是尽早分手，再拖下去只能让自己陷得更深，白白浪费更多的感情。
我们再来看看心智解读的工作原理，作者说了主要有两条路径：一个是我们的心智化系统，也就是我们经常用的逻辑推理能力，还有一种是镜像神经元。
心智化系统是随着我们的年龄慢慢成熟的，在我们小的时候，这种理解别人的能力还没有完全发展好。就好比一个3岁的小男孩给自己的妈妈挑了一辆玩具汽车当成生日礼物，因为他觉得这是我最喜欢的东西，别人也肯定会喜欢。但是现在我们都知道挑礼物要按照对方的喜好。不过我们成年人，有时候也不能很好地掌握这个技能，因为心智化系统要很努力才能够有效工作，但是我们经常容易下意识地用一些之前的经验就处理了。
还有一个系统，叫做镜像神经元。
从名字就可以看出来，这个系统像照镜子一样，你做什么动作，它也做一样的动作，在大脑中映射出别人的行为。其实它的原理就是通过内部模仿，辨认出所观察对象动作的潜在意义，然后做出相应的情感反应。就比如说我看到了别人在吃一块炸鸡，我自己也能想象到那个炸鸡的味道。当咱们看到那些老鼠、蛇、蜘蛛这一类比较恐怖的动物，也会觉得有东西在自己身上爬一样。
这个现象就可以解释，为什么有的人愿意看那种特别虐的小说、电影，因为代入感很强。看到电影里的人被虐的时候，你大脑中负责痛苦的区域也会被激活，你也会觉得自己被虐得死去活来的，好像自己就是那个主角，但又对你没有什么实质性的伤害，只是刺激下我们的情绪，又没啥真正的损失。
很多电视节目里就会有很多罐头音效，这是那种哈哈哈的笑声，也是利用了大脑中镜像神经元的特点。我们感受到了别人在笑，也会不由自主地笑起来。其实也和变色龙效应有点像，我们会经常无意识地模仿别人，这种模仿能迅速拉近我们和别人之间的距离。
既然这两种系统都可以帮助我们了解别人的想法，那它俩之间是什么关系呢？
作者说这两个系统是互补的关系，一个活跃一点，一个就安静一点。不过他俩还是有点区别的哈，心智化系统更倾向于抽象的刺激物，比如说别人的表情、反应。镜像神经元是通过实际的动作激活的，才会让你做出下一步的猜测。就比如一个人说，他被女朋友甩了，你的心智化系统就解读出来他很伤心，然后看他去跟领导请假说想下午出去散散心，你的镜像神经元就解读出来他好像心情不太好。
有了这两个系统，我们就可以更快地理解别人的意思，跟别人建立起更亲密的连接。如果用在工作中，就可以在产品出来之前挖掘客户的需求。
协调是社交的第三个驱动力。
这里的协调，其实就是自己不断地了解、调整自己，并且能跟别人和谐地相处，让自己融入社会。
我们都是独立的个体，有自己的自我意识，但是我们对自己认识到底是从哪里来的。你可能会说，这还用说，我要是不了解我自己，还有谁能了解我们。作者说其实我们对自己的了解，都是建立在别人对我们的反应上。正因为这样，抓住别人对我们的反馈就特别重要。这些反馈，不仅是语言，还包括表情、动作等等。
我们依靠别人的反应来评价自己，随后做出反应。所以，别人的反应，就是我们调整自己的重要参考。
那我们既然天生就容易受到他人的影响，就容易被别人牵着鼻子走，怎么能保证我们不被负面干扰拐跑呢？
这就需要自我控制的能力，这个能力随着年龄的增加会变强。并且自我控制的能力高低，直接能影响我们之后的学习、工作能力。
为什么控制自己很难？因为我们要克服的东西是现实中具体存在的，但是我们要达成的最终目标是抽象的。
比如说我们要减肥的时候，需要克服的是饥饿和好吃的东西，我们的目标虽然是那些有着马甲线、人鱼线、大长腿的照片，但是这些还是比较抽象的。还有就是我们在坚持阅读、学习的时候，我们要克服的是手机不停给我们推送的好玩的消息，最终的目标是认知升级或让自己变强大，都是比较抽象的目标。
那么有哪些自我控制的好办法呢？作者说了有三种，分别叫抑制、重新评价、情绪标签化。
抑制并不是说要你压抑自己，而是让你控制好自己的表情、语调和身体语言，其实说白了就是情绪调节能力。就好比你现在马上就要登台演讲了，紧张到手抖，但是还是要想办法控制自己，让自己面带微笑，语调饱满。
重新评价，就是改变一个看问题的视角，上帝给你关上一扇门，但是肯定会给你打开一扇窗。这个有点阿Q精神，但是其实很好用，大家也经常用。比如说丢了钱，肯定安慰自己就当破财消灾、给别人扶贫了。如果一直钻牛角尖，最后更难受的就是自己。
情绪标签化，其实就是用各种方法把我们的情绪表达出来。既可以用语言，比如说跟朋友吐槽、倾诉一下，或者是用文字，比如说写写日记，很多文学作品就是那些作者在情绪波动的时候创作出来的。把你的情绪写出来之后，你的负面感受就会变少了。
