很久没有码长文了，今天其实并不合适，大病未愈，明天还有一场考试，这种耗费精神的事，本来应该是在更好的时候做的，但是转念一想，可能到了那个时候，我便再没有如今天一般的感悟了，从来都不要等到一切都做好准备，想做，就现在吧。
总是有人说不要把不幸展示给别人看，除了让别人看笑话，除了证明你的无能，什么用都没有。但是，恕我不能苟同，不巧本人就是那种说出去才会觉得舒服，让我憋着不说能把我憋死的人，而且我既然敢说，就是不在乎，就是求安慰，不管怎么样，至少我舒坦了，有时候我根本不在乎听的人有没有听进去，会不会告诉别人，我就是发泄出来，仅此而已，至于听的人怎么看怎么想，和我并没有太大关系，甚至过段时间再问我，我都不记得自己说了什么。铺垫这么多，无非就是为我这几天的苦闷找个开头。
2017新年之初，我就没这么糟心过，考完研就偏头痛，确实身体没回复，就去拔了两颗智齿，然后就悲催了，嘴疼的也张不开，吃不进去饭，消炎药又刺激胃，然后就是恶心吃不进去饭，又必须为了吃药而吃饭，然后又恶心，循环往复，第三天大姨妈造访，第四天开始发烧，偏头疼又犯了，退烧两天，又开始感冒。。。每次都是当你以为不会再糟糕的时候，只会更糟糕。2016就是最糟糕不过的一年，今年开头又是如此。而且只有我知道，问题还不光出在这里。
这几年一直困惑于我的问题，在去年和今年变得尤为突出，常被评论想太多，但是，我确实无法控制，大多悲观，越来越悲观，就好像自己为自己织了一张网，缠缠裹裹，困死了自己。来自灵魂最深处花费好多年纠缠的丝，一层一层缠绕，最后打了一个死结，我该如何出来？并非不能理解为什么诗人画家选择死亡，思想的的深处是无尽的寒冷，即使周围温暖艳阳，你也与其格格不入，我并不是什么名家，只不过也陷入这种泥沼，有一种悲哀是你明明能看到四周向你伸过来的手，但是却主动放下了自己的双手，你明明看见她们的痛苦悲伤，却闭上双眼选择无视，黑暗与阴影带你向下向下，你以为那就是你的归宿。。。
活到现在，都不记得自己哭过多少次了，孱弱的灵魂总禁不起风浪，一滴雨水落下就哭成一片汪洋。记忆像搅混的泥水，早已秽浊不清。念念不忘的是对于小学老师的憎恨，初中一场懵懂感情结束时哭成泪人之后仰望路灯下的纷飞大雪，高中倾尽心力为比赛加油打气，大学碌碌无为在宿舍的孤单身影，最怀念小时候和姐姐弟弟一起玩耍的日子，被人欺负回家告状的窝囊哭泣，一起嘻嘻哈哈要钱出去买好吃的的相视一笑，最喜欢的味道是小时候回到家的鸡蛋炒饭，那时候最爱的菜是烧茄子和雨夜在妈妈单位吃海鲜味的福满多加个鱼肠。。。无数的镜头闪现，都是我的所见所感，发生过的不会消失，只不过记不起来罢了。当记忆在脑中鲜活起来，才发现自己遗忘了自己曾经最为宝贵的东西。
一路和人比较，一路追着别人跑，不知道什么时候就忘了初衷，以至于忘记所爱，变得麻木不仁，以至于摒弃良善，变得冷酷无情，曾几何时也曾轻抚花瓣，曾几何时也曾微笑眺望远方，曾几何时也给友人一个大大的拥抱，曾几何时也觉得太过充实快乐而害怕幸福远去。。。
这几年一路走来，不光丢了梦想，丢了希望，连自己都丢了，那么又该如何找到回去的路？一望无际的灰，孤身一人的跋涉，环顾四周，无人同行，远方也无人等候，原地驻足，连影子都蜷缩于脚底，如何归去？如何向前？永远无人应答。与自己的这场战争，还没开始就已是输了。。。
如果在这里结束，不光看客不甘心，我自己也不甘心，到底还是想问出一句，就这么妥协，凭什么？凭什么我二十几岁的胡思乱想就否定我二十几年的努力向上，凭什么我二十几岁的胡思乱想就否定我未来四十多年的无限可能？凭什么？生活不会太好，但也不会太糟，我始终相信，活的久就是好事，努力的活，不管是哭还是笑都要活着，为了事情的转机，为了人生的翻身，为了看我讨厌的人死在我前面，都要死皮赖脸的活着，半截入土都要诈尸出来给看笑话的人一个耳光，要是有这种精神，我觉得吧，也够了。
