文：/圆立青
本来一直不打算写的，但时至今日我还记忆犹新，甚至那时那刻的每一次呼吸我都清晰的记得。
2015年十一月份怀孕，预产期是次年8月初。在此期间我一直上班至8月1日。
每天虽然挺着肚子，增重十多公斤，但丝毫不减精气神，依然神采奕奕、精神抖擞。不看肚子，着实不像是一位孕妇。
我的预产期是8月3日，2号我就在家待产，最后几天还说缺氧，每天下午都在附近卫生院吸氧，老徐也在家陪着我。
眼看着已经过了预产期好几天，婆婆是个沉不住气的主，时不时来一句，实在不行就去医院剖腹产。我听到这话，心里很难受，怀孕以来，我每天拼命运动，按时按量饮食，为了就是不想多挨一刀。作为一个女人，我很想体验一次只有女人才可拥有的一项特权———自然分娩。作为母亲，我很想让我的孩子由本能的反应，与我一同努力，冲破一切阻力，排除万难，按照生命的自然规律，平平安安的降生。
在过了预产期的第四天下午，我感觉有像蛋清样的液体流出来，我心里猜想应该是要发动了。一直到傍晚时分，无色透明液体便成红色，我连忙洗了澡，换了衣服，收拾东西准备去医院。
一路上，老徐一直问我肚子疼不疼，我到时真的不算疼，只是隐隐地感觉不舒服。
到了医院，医生说还有床位，我们就把东西收拾收拾办理了住院。紧接着，就是建档，医生一边写着东西一边告知我注意事项，不能吃肉或者油腻的食物，让家属买一些清淡的食品，以防分娩时大便失禁，气味难闻。这时老徐已经下楼买了一些吃的和用的。
医生说完让我躺在床上，检查开指情况，完毕，告诉我，宫颈口都还没有开。瞬间，我开始变的惴惴不安。下了床，我就急忙冲进厕所试试看，能不能拉出大便，唯恐生的时候出现大便失禁的意外。
进了病房，护士就拿来测胎心监护的仪器，测了胎心，一切正常。随后我和老徐就安稳的躺在床上休息。不料大约九点多钟。忽然感觉像小便一样的液体不受控制的流出来了，我问病房里的另一位孕妇，他说这应该是破水了。
我之前看过的资料，破水后尽量躺在床上，不能乱动，以免羊水流干后胎儿缺氧。随后，我便躺在床上一动不动。
半夜时候感觉宫缩时的疼越来越明显，时不时地下体流出的液体越来越多，这样迷迷糊糊，一直挨到第二天清晨。
第二天早上刚好周一，医护人员比昨天晚上刚来时候多了不少。早上起来老徐准备了早饭，我一点也吃不下，疼痛感越来越明显，直到上午十点多，再一次检查开指，医生说宫颈口刚刚开完，还没有开一指。我听后心里更加紧张。
进了病房，婆婆站在旁边，突然跟来查房的医生说，我们剖腹产行吗，听完瞬间心里有一万只马在奔腾，医生慌忙解释这个她做不了主，要看情况。随后老徐也怼了几句，婆婆不说话了。
接着来了几个护士，开始测胎心监护，测完，医生走进来告诉我胎心监护不太好，有一段时间几乎没有胎心，建议剖腹产。我当时疼痛难忍，听见后心里更加难受。我强忍着眼泪说了句：在测一次吧。
医生同意了，告诉护士，二十分钟后再测一次。之后二十分钟测后结果依然是胎心过低。老徐走在我身边说剖腹产吧。我当时明白已经没有选择余地，必须按照医生的建议剖腹产。
之后的时间里，我宫缩阵痛越来越短，疼痛感越来越强烈，我被刮阴毛，插尿管。排队等着前面手术的孕妇，一直到一点钟，我被送上了四楼的手术室。
只见一位男医生应该是麻醉师，问了我姓名及联系方式，让我曲体抱头，随后针刺的感觉进入脊椎。慢慢的屁股发热，下半身开始没有知觉。医生他们的交谈内容我都能听见，他们聊天，聊家常，聊孩子。
很快，感觉凉凉的东西擦在我的肚皮上，那应该是在碘伏消毒。之后，就感觉他们划开了我的肚皮，打开了子宫，只听见一位女医生说宫口已经开这么大了，我听了心里凉了半截。
医生在我肚子里扒来扒去，紧接着一位医生说，过一会儿你的孩子要出来了，你可能会感觉有些出不过气，胸口闷。但是只有几秒钟，你忍耐一下。
果不其然，胸口感觉什么东西抵住一样，不让心脏滑下去的感觉，没有几秒。就听见医生说出来了，出来了，
男医生说：看时间，是男的还是女的？
女医生说：男的，一点二十分，3.6公斤。
紧接着听见宝宝的哭声，声音很大，很响亮，瞬间我的眼泪流下来了。女医生把孩子抱来，放在我的额头碰了一下，告诉我：加靖，这是你的儿子，7斤2两。
没有十秒，就抱出去给了门口等着的家属。
接着我就被缝针，突然缝针的资历偏老的老医生说等等，卵巢附近好像有个囊肿。一边说一边告诉年轻的另一位女医生，怎么发现，怎么剥离。囊肿切下来后专门放在门口玻璃上给家属确认。（后来我看了单子，就这一个小小的切一下，费用多加500rmb）
缝针的过程中，感觉他们先把我的内脏摆放好，然后往里面塞，我因为打了麻药，只是感觉绳子样的东西穿来穿去，肚皮的肉被拽着。其它什么知觉也没有。
快两点时候我送到了病房，身上挂着输液管子，低下插着尿管。下体跟木头一样，没有一点点知觉，那一刻我感受到了什么叫半身不遂。
医生时不时进来用力按压我的下腹，随后下体就有一股液体流下来，我知道那是恶漏。
宝宝被医护人员抱去打预防针，洗澡。完毕后抱来我的身边让他吸我的奶头，我看着儿子的五官，下半部分像我，上半部分像他爸。
过了二十四个小时后，尿管拔掉，我体内通气后方可进食，以免造成肠梗阻。医生嘱咐要尽量下地走路。
第三天下午，我试着下床活动，当我一只脚落地的时候，一种说不清道不明，以前从未感受过的难受涌了上来。我感觉我的内脏在往下坠，我直不起腰，更喘不过气。另一只脚还未完全挪步，我已经承受不住，便缓慢的移步躺回了床上。这样的状态一直持续到第四天，我才缓慢的能自己移步解手。
第五天已经慢慢进食，身子也感觉越来越好了不少。奶水找了催乳师，也下奶了。第六天办理了出院手续，收拾好行李回到了家中。
儿子现在已经十一个月，事隔近一年了，每每听到关于生产的话题，我都不愿回忆。甚至每次路过我生产时的医院，我都不敢多瞟一眼，我怕勾起那些不快的回忆。更让人难过的是在过去这一年中，每次孩子夜奶后，我辗转反侧，思绪万千。脑海里总是挥不去生产时的每一个细节，医护人员的每个话语。然后压抑、悲痛、惋惜，就因为顺转剖。曾经一度以为我是不是得了产后抑郁症。
后来朋友的一句话，戳破了我重重的困惑。
“一切都是最好的安排！”
“生命至上，为了保全，谁也不敢打赌。看到孩子和你平平安安的出来就是最好的结局。”
也许，那时一度过分纠结生产方式的我太自私，只是一味地追求自己心理上的完美。而全然没有顾忌孩子的安危以及家人的担心。或许，站在宝宝的角度来考虑，他喜欢以这种方式来与我见面，来这多彩的世界。
对于已经发生的事情，最愚蠢的行为就是追悔、惋惜、懊恼、感伤。正确的处理方式应该往前看，把握当下，展望未来。
现在宝宝活泼好动，天真可爱。他的一眸一笑、举手投足之间都让人不由生出满满爱意。
我想，对于宝宝来说，平安健康大于一切。我定是除了爱还是爱。
