大三，大学本科时光的最后一科正式考试的科目结束了。我像极了高考结束那会，嗅到了自由的气息，再也不用为了及不及格而担心，可是心里却是空落落的，仿佛少了点什么。
一
考试前，我们发了2020届预毕业生的通知书，大致的意思是给我们一年的时间去完成拿毕业证和学位证的条件，可其实对我们而言，我们还有一年的时间去面临真正的生活，真正摆脱学生的身份。我作为一名备战考研的人，很钦佩那些去找工作考公考编的人，说实话，我考研很大程度上其实是为了逃避，是为了去多过两年的学校生活。但那又怎样，我想要这种美好更长一点，我想要像遇到我亲爱的一样，开心再多一点，美好再多一点，先不去谈生活的琐碎。
想到这里，我忽然发现我心里的那点空落落是因为少了点安全感。这意味着我们不再拥有孩子的特权，这意味着我们的父母不再年轻，这意味着我们要为自己的爱情更加负责。
这好像就是我们小时候最想要到达的时光吧，可是现在的我们好想回到小时候呀。这么久了，原来时光给我们开了个大大的玩笑，傻孩子，失去了才知道珍惜呀。哪有什么最好的时光呀，现在我们都懂，道理都懂，但是生活不也是一团糟吗？或许这才是生活的真谛吧。
二
刷朋友圈时，我看到小学班主任发的照片，照片上是即将毕业的六年级的学生。噢！原来那个时候已经遥远地无法触及了啊！无法想象我曾经也是学校里的风云人物，呼风唤雨，备受关注，可如今却是这副样子。忽然之间，我很怀念当初那个不知天高地厚的自己，吵着闹着要当下一个何炅；怀念那个非主流的自己，整天牢骚负能量；怀念那个从不考虑别人想法的自己，发说说肆无忌惮，哪怕别人很讨厌。原来，回忆真的可以让人自我感动，但真的我说不来美好。
因为我觉得好心酸，为什么越长大伤害的越是自己和喜欢的人呢。我变得越来越光滑，越来越懂事，越来越知道考虑别人的想法和眼光，却忘记拥抱自己。大人们总说，我们会长大的，长大之后就好了，懂事了就好了。可是没人告诉我，长大一点也不可爱。我说不出成长是一件好事，我也说不出成长是一件坏事，我们终将会变成自己讨厌的样子，真的一语成畿。
原来，我们长大这么多了。距离那个六年级的自己我已经过了10年了吧，对不起岳老师我还没有成为你的骄傲，对不起爸妈我没能让你们更开心，对不起我自己我还没有让自己瘦下来(ー_ー)!!。
那个六年级的我如果看到现在的我，他该有多失望呀。于是，我发现我好像丢失了一些东西，丢失了一点点不认命，丢失了一点点乐观，丢失了一点点自信。
越长大，看多了别人的优秀，好像忘记了自己曾经的优秀。仅仅在炫耀过去的时候，把自己的曾经的光辉历史当做笑话讲出来，却不知道自己内心有点酸涩。优秀是难得的，承认自己优秀更难。人是个天生犯贱的生物，会经常和别人比较，却忘记给自己信心。
三
果然，写着写着我就会变得很负能量，也很混乱，但是好久好久没有这种写很多很多东西的冲动了。就好像突然之间，有一些东西突然想清楚一样。
最后，我想说说亲情、爱情、友情。前几天，我和对象讨论起了这三者和自己在人生的排序。我给出的是亲情、爱情、友情然后是自己，可我想到以前我的排序是亲情、友情、爱情、自己。我发现一我心中亲情会是我一辈子的羁绊，而自己可能是因为性格的关系我会把自己放到最后的位置，而爱情的位置之所以会提高，是因为辗转反复，我应该清楚的认识到朋友仅仅是陪自己走一程的人，君子之交淡如水，但爱人是要用尽全力疼爱的人，爱情之所以珍贵是因为我们眼里充满了彼此呀，是那种非你不可的感情呀！
你可能会奇怪，我为啥会写这么多，而且主题不明确，一盘散沙，管他呢，我就是想写了！！！！总之，大学三年结束，不好不坏，还有一年，去尽力完成自己想做的事吧。仅此而已。谢谢你看完我的发泄。
