徐小姐，好久不见。
坐在回家的车上的时候，我的脑袋里突然冒出了这样带着港台腔的问候，就像电影里阔别多年后的重逢，彼此有礼貌地握手，露出得体的微笑。
我不知道为什么头脑里会蹦出这样的镜头，或许是我潜意识里并不希望这样，却似乎阻止不了。
上一次见你的时候，还是我过的不尽如人意时。你穿着吊带碎花裙，拉着粉色的行李箱，坐在火车站的KFC里等我。那时候我还在别的学校参加培训，一结束立马风风火火赶去找你。推开门的时候，我看见你趴在桌上，似乎很困倦，我欣喜地叫你的名字，你抬头看我，眼睛里瞬间露出笑意。
你在我那个简陋的出租屋里呆了两天，也可能更短，我记不清楚了。第一天来的那个晚上，你说，咱自己买菜做饭吧。事实上，我那个破旧的小厨房，已经很久很久没有开火了，里面的油盐酱醋乱七八糟地躺在那里，久久无人问津，就等着你来解救它们。
那天的傍晚，油烟和菜香混合着弥漫在我那狭小的厨房里，老旧的油烟机轰隆隆地响，一旁的电饭煲热气袅袅，锅盖不安分地跳动着，我倚在门框上，看着有些手忙脚乱的你，虽然很久没见了，可是一切都是那么熟悉。真好，不管怎么样，你还在。
可是你要回去的时候，我积蓄了那么久的无奈和痛苦终于终于爆发了。你说，小晗，我要先回去了。我听到这句话的一刹那，眼泪瞬间掉下来，止也止不住。大概是因为你比原计划提前了好几天，我还没做好心理准备，我才过了两天回来有人说话的日子，你就要回去了。你大概懂那种孤独，就像独自一人迷失在茫茫荒野，看不着前路，也没有任何退路。你说，小晗，你真可怜，一个人，要是我，我也会发疯的。你不知道，听到这句话的我更难过，就像原本抱着独木漂浮在海洋里的求生者，一下子，连浮木也糜烂了。
我哭的歇斯底里，鼻涕眼泪止也止不住，大概是真的压抑太久。你不忍心，可是你有你自己的生活。
那时候，我的生日即将来临，大概是你不忍和心疼，你把我带去了你的学校。其实我只有半天假，还是尾随你走了。你带着我挑生日礼物，挑蛋糕，可是我的心情实在太差太差了，最后，直到商场打烊，也没看中任何。
那种压抑到喘不过气的感觉，这辈子再也不想再有了，再也不。
我们一直惺惺相惜，你常说，我那么懂你，大概是我们经历相仿，所以能够感同身受。我记得那么多那么多开心与不开心的时刻，我记得你的眼泪，记得你陪我发疯，记得我们送别学长，记得我们深夜撸串喝酒而我傻子一样举着杯子大叫“为我们不朽的青春干杯”，记得你唱“你是魔鬼中的天使”，记得我们讨论《生死桥》。《生死桥》这本书，还躺在我家里的书柜上，我那么喜欢它，我知道你也一样，可是，除了你，大概没人能与我再谈起它了。
可是，可是自从我的世界里不再有他，似乎你也远了。
你最常说，我什么事也不再告诉你。可是你知道，很多事往往不知从何开口，我也觉得很多事好像太小太小，小到没必要去说。其实有一阵子我有点怪你，像怪他一样怪你。我怪他不信守承诺，怪他眼睛里只有事业和金钱，我也怪你，我怪你一边对我说，小晗，你真可怜，一个人，要是我我也会发疯的，一边理解他觉得他无可厚非。我也怪你，在我离开他后，你还能与他一道喝酒吃肉，而我与你，在没有他之前就已经惺惺相惜了。我知道你也怪我，怪我有想法有决定不跟你说，怪我任性而为。我知道你怪我，就像你知道我怪你，大概我们太像，所以我们都拧着，倔着。
前几天，我实在太难过，我一边掉眼泪一边埋怨振源，我说，都怪你，都怪你，我连一起喝酒吃肉的人都没了。其实我知道，他并没有任何过错，可是我太难过。
我这么埋怨他的时候我就知道，其实我早就不怪你了，我那么想念你，这个世界上，怕是没人比你更懂我。可是，不知道你是不是还在怨我。
唉，人生的际遇谁也说不准，真的。我想可能命运如此，我觉得逃不掉。当年我那么努力想留在sz，可是sz就是不留我，我想如果我留下了，或许现在大不一样，可是命运如此，我逃不掉。
在我有限的阅历里，我视为珍宝的人真的不多，我珍爱你们。我不想，也不愿，真的阔别多年后，像无关痛痒的人一般客套着问候。
振源说，那你让她来玩啊。可是亲爱的姑娘，你还会像彼时那样，拉着粉色行李箱，一脸倦意却欣喜地坐着等我吗？
