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在爸妈离婚的那些年，妈妈想了一些办法能联系到我，通过电话或者趁爸爸不在家的时候，偷偷回来看过我一次。那次，不知妈妈是从哪里得来的消息，爸爸要出远门，有几天不在家。姐姐带着妈妈来到了家里，我想应该是姐姐告诉她的。妈妈给我们做了晚饭，正当我们吃着晚饭的时候，突然爸爸回来了，他打开了门，看了一眼妈妈，表面看去很平静地拿了东西就要出门了。妈妈从容淡定地跟他说，一起过来吃饭吧。爸爸头都没回的就出门了，当时，我内心还挺吃惊的，爸爸竟然没有生气。就这样，这么多年过去，我吃了一顿稍微有点温度的晚餐，吃完晚餐妈妈就离开了…
可是，没过几天，我从亲戚那听到，妈妈被爸爸打住院了，画面残暴至极，不堪入耳。我战战兢兢地听完他们说的，那种对生命的恐惧就在那时种下了吧。
生命，多么可怕；生命，又多么脆弱不堪。活着，太可怕了。创造我生命的人，一个残暴，一个悲惨无助。你们是我的上帝，出于对你们的忠诚，那…我又该怎样呢？以后的二十年左右我都活得非常矛盾混乱而冲突。
当时，妈妈在逛街，爸爸不知从哪里冒出来，上前就把妈妈摁倒在地上，往死里打，同时用手伸进妈妈眼睛里，要抠出来，嘴里喊到，让你看！让你看！让你看！把你眼睛抠出来，让你还看不看？！！！爸爸怒火冲天是真的要把妈妈眼睛挖出来。妈妈大庭广众之下被打的喊救命，爸爸发狂的样子，没有人敢上前去帮忙。亲戚们，你一言我一语描述着当时的画面。我听得五味杂陈，即使离婚了，爸爸也不放过妈妈。即使法院把我判给妈妈，爸爸也可以置判决而不顾，挑战权威。而，我才是那个真正的罪人，再一次，因为我的存在，让妈妈遭遇不幸。爸爸的残暴在妈妈面前已毫无人性，他没有权利这样对待他人，妈妈不过是来看我而已，就看看我而已啊。我是多么想念妈妈，妈妈也没有做什么，她并没有想要带我走。即使有，那又怎样？…何必赶尽杀绝，何必如此惨无人寰…如果没有妈妈，哪来的我，你对她这么残暴，就是对我和哥哥姐姐们无形的残暴，你每打她骂她一下，都是在我们心里灵魂里打我们骂我们，妈妈有多惨，我们就有多惨…只是你蒙蔽了双眼，你看不见你的行为给我们埋下了一生残暴与悲惨的种子。而我，需要在接下来的人生剔骨疗伤，把自己扔进炼金炉来修炼自己，一次又一次，内心里的恶魔发狂般要脱笼而出，我看见又努力把它安抚并加上锁链驯化它。而这过程中，悲惨无助的能量不断地拖着我，让我情绪能量陷入低谷，极度怀疑否定自己，无法前行。
又过了几天，我记得是奶奶从乡下来县城带我去医院看望妈妈。妈妈看到我的那一刻，眼神虽然充满喜悦，但也难逃那一丝绝望与无奈。妈妈的眼睛又黑又肿，脸已经肿得变形了，青一块紫一块。躺在病床上，虚弱着挂着点滴。来了很多人看她。亲戚朋友们的慰问，让妈妈时不时无奈的叹息，哎呀~~~一声…
年幼无知，命运捉弄人，如果我知道那一次以后我再也无法见到妈妈的时候，我一定会趁那次好好看看抱抱摸摸妈妈，好好地躺在妈妈怀里，如果她的离去是上天的安排，那我也该跟她好好告个别。
妈妈，你我之间缺了一个告别…
接下来的日子，我再也不敢想妈妈，再也不敢说要见妈妈了。妈妈和我与灾难划上了等号，两次都因为我的关系，让妈妈被爸爸暴打。我觉得是我的错，我不该因为自己的存在害了妈妈。姐姐仍然有来去福州多次，带来妈妈的近况。而我，已不是那个会抱着姐姐哥哥合照哭一夜的女孩了。面对妈妈的事情，我也平静多了，甚至说有些绝情，觉得想妈妈是一件麻烦的事，不想了。
记得是过了大概两年，有一回，听到别人说，妈妈失踪了…………怎么也联系不上她了…那时候的我，完全不知这两句话的含义，或者说我压根不敢想这些话背后的含义，那太可怕了………他们散发出来的情绪语气都在表达这是一件非常严重，并无法解决的事情，怎么都联系不上的情况下，妈妈应该出大事了！我不敢想，真的不敢多想…
那一刻，我走在街道上，脑海里突然想不起妈妈长什么样子了，我使劲搜索妈妈的面貌，一点影子都没有。似乎就在那一刻，妈妈也跟着永远消失在我脑海里。甚至，我也完全一丝都没有想念她的感觉，我的亲生母亲失踪了，我没有伤心，没有难过，就像一个不熟的陌生人失踪了一样。同时，也没有任何一个人来关心我的感受，问问我，你的妈妈失踪了，你还好吗？那些年，我就像路边的野草无论风吹雨打，无人问津，任由生长。我也没有要去找她，甚至想要跟她一点关系都没有。那一刻，我对自己发出一声冷笑，你，好自私，好无情，自己的亲生母亲都可以忘！你不是人！这是我当时发觉我自己的状态的时候，冒出来骂自己的话。
之后也从姐姐那里证实，妈妈真的突然杳无音讯。报警也无济于事了。姐姐每次谈起妈妈，都情不自已，悲从中来。也因此，姐姐才跟我谈起妈妈在外面的日子很不好过，她总是遇人不淑。
有一次，她跟别人一起打麻将，一言不合对方就拿了一把水果刀捅了妈妈肚子，妈妈又去住院了很久。因此，也留下了很明显的刀疤。妈妈跟爸爸离婚以后，是跟一个男人一起生活，那个男人并没有什么正经工作，那个男人没有钱，钱都吸毒用光了。妈妈本来想跟姨姨舅舅们借钱做生意的，姨姨舅舅们看她跟那男人在一起，钱到底是不是真的做生意，摸不准。同时那个时期姨姨舅舅们也过的非常的艰辛，并没有太多钱拿出来。妈妈一气之下说了狠话，作为姐妹，我有难，你们都没有要帮我，从此以后我们不相往来！姨姨舅舅们并没有太在意，毕竟姐妹们吵架在所难免，殊不知，一个月过去了，妈妈没有回到她的出租屋，房东要收房费了。姨姨再开始联络妈妈的时候，发现已经杳无音讯。她只能帮妈妈把出租屋里的物品一一收拾起来。也把妈妈珍贵的相册留起来了，否则至今我都想不起来妈妈的长相如何。
妈妈走之前，一件物品都没有带走啊…她这是去了哪里？
之后几年，我也听在老家居住的小舅说，他这些年一直把一部固定电话保持通讯。那个号码，妈妈打过很多次，她一定记得号码。他希望有一天，妈妈可以通过那部电话联系到我们。
十八年过去了，历经第二代身份证替换，外公去世等重大事件，妈妈都没有现身。前年我暗下决心在朋友的帮助下，朋友圈发了寻人启事。无数老家的人都看到了，我也仍然得不到妈妈的消息。我上派出所登记，也查不到任何她的活动轨迹。我想，她要么偷渡出国，要么被囚禁，要么就真的不在人间了吧。偷渡出国，以妈妈的智商，她绝对可以联系到我们的。很多人说，她换了身份证，应该有自己的生活，过得很好，想过自己的日子。不想让我们打扰，那，这是最好的了。
在我下决心寻找妈妈之前，十六年的时间里，我的记忆脑海中完全没有妈妈的身影，面貌。甚至做梦都从未梦见过她。有那么几次，我真的很想念她，可我完全想不起来她的面貌，也祈求老天让我在梦里与她相见，让我看看她的样子。祈求老天爷很多次，无一例外都没有实现。
没有妈妈的记忆，我活得特别空白无力，拖延，茫然没有生命感。很多很多次，当别人或者自己触及妈妈的深刻话题，我都会哭得不能自己。慢慢地我发现，我的拖延症是因为我想去找妈妈，妈妈都不见了，我还有什么资格活得这么好。妈妈不在了，我要跟着妈妈走…
妈妈，我的生命之母，你在哪？
