生活的美丽存在着，毋庸置疑。可我的美丽又落到了何处？
我现在这般丑陋，可我偏偏喜爱那色相，真“食色性也”，即使是被批受大众审美捆绑，我也迷恋那美好的肉体。
我真的是贪心，灵与肉两者我都想拥有。
我真的陷入阵痛之中，我知道没法速成去改变我现在这个境地，而且也需要很大勇气去直面自己和外界的干扰。
谁曾想过一个为快乐代言的小可爱会沦为不知快乐为何物的人呢？
我没曾标榜自己“特别”，因为我并不想要这样的自己，我厌恶，从里到外。
我不管是内心还是外在，都没办法支撑住我发现世界美好的欲求。
要谈期望的话，最可怕的是我自己在做梦吧。
我没能放弃对自己的期望，我倒也不是在逼迫自己，就是失去了动力和方向，失去对自己的肯定，失去对未来的幻想。一旦失去，我的自我期望就同外界期望和压力一起成为压抑我的心头大患。我真的想躲起来，就如我之前提到的庇护所一样，我不想无时无刻待在“人前”，我想独处，我想崩溃，我想自救，我想自生自灭，我就是想不要被这么多琐碎压住一动也不能动。
做个江湖儿女，想谋一方平心静气修炼功法的宝地。
我怎么那么爱说跳东湖呢？因为纵身一跃多美啊。
我还是爱幻想的，想飞，想轻飘飘，想做那天上的白云，就是不想做人。
此刻的我，真的有那么些活腻了。
那些曾经会闪光的梦，我都不信自己值得了，我都不信自己能得到了。
我没有成为温柔可爱的姑娘，我没有做个又甜又酷的仙女，我满身疲惫。
我被时代所裹挟着，我不知道到底能不能停下来问问自己要不要休息。
我其实想要松懈下来，想要只做一点不求活着的事情，想要可以做到坚信自己的选择，我真的好想。
为什么我这么无能？为什么我这么懦弱？为什么我欠了这么多？为什么我在做不该我做的梦？为什么我不切实际？为什么我成了不安分的人？
而又是为什么你们要说做自己想做的事但你们又要说要接受现实？为什么你们都说我们要敢想敢做又说我们不要想太多？为什么你们教我做梦又要说不要做梦？
有很多为什么，小杨不让我问。小杨想让我懂得享受这世界，可我还没学会。我真的不确定我这样子，如何能做到？
现实总是藏有怪诞，我撞上了，磕破了头流了血，我也不想哭，可我哭得好大声。
