有句格言这样说：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。

我想说：我不想成为英雄，我只想做那个坐在路边鼓掌的人。

从小父亲就把我当成他在别人面前炫耀的工具，尽管他并不喜欢女孩儿，有时想来也许正是因为他不喜欢女孩儿他才拼命让我和姐姐努力学习，每次都考全班第一名，这样才好在别人面前赢得一些面子，弥补内心的一些缺憾吧？

小时候每次考完试去学校领成绩单的时候，都会特别忐忑，以至于前一天晚上都会担心得睡不着觉。如果成绩不理想，后果会非常严重，即使免于挨打也免不了被狠狠地训斥一顿，而且整个假期都不会给一个好脸色。只有拼命学习，考个好成绩，让爸爸在亲朋好友面前挣足了面子，才能安心地度过一个假期。

这样的家庭教育环境就让我变得喜欢和别人比较，对自己要求很高，一定要超过班里面比我学习好的那个人，这样我才能赢得父亲的认可。因此我总是很焦虑，压力很大，很累，不管做什么我都要求自己做到最好，成为班里的“英雄”，这样会给我赢得掌声。我已经习惯了接受别人的掌声，我不太喜欢让别人超越自己的感觉。

上大学也是这样，我一定要考第一名，拿到最多的奖学金，成为班里面最受大家推崇的那一个，成为父母的骄傲。几乎每次都能如愿以偿，因为我付出太多太多了。即使是自己很不喜欢的电工课我也能通过努力考到97分。记得有一次，因为一门马哲课没过70分，尽管总成绩是第一名，我最终还是无缘奖学金。开班会的时候班里面有一位女同学站起来为我抱不平，说到动情处她竟然泣不成声，大概的意思是说，大家不知道我有多努力，当大家在玩的时候我一直都在自习室学习，每天很晚才回来，我付出太多了，应该得到一份奖学金。我当时很是感动，因为有人认可我，即使没有奖学金我也认了。我习惯了自己被大家当成“英雄”的感觉，每次考试前大家都去找我辅导，有次帮一个一学期没有学习过的同学辅导数字电路，给他讲了一个下午，他就考了78分，后来越来越多同学找我辅导。能帮到大家我很是开心，我习惯了那种被大家追捧的感觉。

大学毕业，我考上了研究生。考研是父亲的旨意，本来大学毕业我想参加工作的。结果等待去上学的时候，父亲鬼迷心窍想让我考村官，我就去考了。也许父亲不想再让我花钱读研了吧，所以才让我考村官，以后好考公务员。结果我没有考上，因为我是真的不想做村官，也没为考试做过准备。成绩出来后，父亲很是生气，就那么一直恶狠狠地骂了我三天，什么“你以为你名牌大学毕业了不起啊？”、“你狗屁不是”之类的让我无法接受的语言深深地刺痛了我，我想尽量躲着他，结果我走到哪他骂到哪，躲都躲不掉。那几日我正好生理期，痛得死去活来，母亲劝他不要骂了，他好像故意一样，骂得更凶了。我是真的伤透了心，不知道为什么自己会遭到这样的待遇。哪个父亲不爱自己的孩子，可我为什么就没有选择自己生活的权利呢？也许那几天他心情很不好，也许有什么原因，我也能给予理解了。从另一个角度我也谢谢他曾这样对我，因此我才更能接受很多批评和嘲讽之类的话语。

工作了，我还是以最严格的标准要求自己做到最好。新机房建设时期我下了夜班继续去学习新系统，掌握了最多的知识，给科里写了应急预案，每次大家有不懂的问题都会问我，我都会毫无保留告诉大家。部里选拔人才去参加全省广电技术能手大赛，我考了部里第一名，作为仅有的两人之一代表台里去参加考试。我们科长需要写一些技术性的材料都会交给我，每次都把我愁坏了，但是我都会尽最大努力去把它写好，查阅各种资料，向高手请教，利用一切可以利用的资源，保质保量完成任务。于是近三年，我连续两年被评为优秀员工，一年是先进个人。同事们也都认可我，喜欢我。我也很自豪。

但是我想说，我真的很累。其实我的心智是不健全的，我总是把神经绷得太紧，希望成为最优秀的那个，希望成为别人眼中的“英雄”，希望听见路边的掌声。我总是患得患失，害怕别人超过自己，害怕英雄的地位不保。我真怕有一天绷得太紧的那根弦会不堪重负，突然间“砰”地断掉了。

我想说，我真的不想做英雄，我只想做一个不起眼的人，遵从自己的内心，做自己想做的事，不在乎别人怎么看怎么说，就那么安心地做自己。真希望父亲不要因为我的不起眼而鄙视我，而是尊重我的任何一个选择。

真希望在这样高压环境中生活了那么久的我还有那样的能力和勇气去做自己，不去在乎别人的目光为自己真实地活着。

我想将来我有了孩子，我一定会让他安心做自己，遵从自己的内心，不去和任何人比较，即使他是最不起眼的那一个，只要他保持纯真和善良，我就为他自豪。也希望全天下所有的父母，都不要去掌控孩子的人生，他们需要自由，他们需要被尊重，他们需要一个健康成长的环境。什么学霸，什么天才都是浮云，开心快乐最重要。做自己喜欢的事才能取得最大的成绩，才能开心快乐，才能不负此生。不是吗？