仿佛大部分孩子小时候都和妈妈亲近一点，我还小的时候，父亲在我眼里是很严肃又很令人崇拜的，渐渐地大起来才发现，父亲是那么容易交流，他总是能和我心意相通的。今年父亲节那天，我给他写了一封信，这专属于我父亲的一章，就以这封信的形式呈现。
爸爸：
一转眼我都快十九了呢，好像从小到大都没给你写过什么东西，觉得应该跟爸爸讲点什么了。
逃不出传统中国家庭含蓄的定律，不擅长说爱你，但是我有时候觉得，这也是一种默契，对最亲爱的人，无需也无法用我爱你三个字表达所有的感激和捆绑在心里无法割弃的依赖。
不知道爸爸脑海里有多少我们两个的回忆，我记得的，要不美好得不得了，现在想起来，都还是会不自觉咧开嘴角，要不深刻得难以忘记。我记得，在医院七楼办公室写毛笔字的爸爸，认真严肃又潇洒；我记得，带我去妈妈医院的爸爸，那天的爸爸一定会给我炒鸡蛋和土豆丝；我记得，带我去放风筝的爸爸，那时候一群女孩子只有我一个人有爸爸陪，放的最高的风筝是我小时候最美的梦；我记得，骑车带我去柏林寺的爸爸，中午坐在回廊一起吃月饼都幸福得想笑；我记得，骑车带我回老家的爸爸，一路脚麻却还是因为前边的臂膀无比安心；我记得，在早上帮我盘头发的爸爸，虽然每次都盘不紧，但是我懂那种温柔，是多么认真的呵护；我记得陪我打羽毛球的爸爸，有句话，陪伴是最长情的告白；我记得，给我讲题的爸爸，现在想想，大概小时候成绩好是因为有爸爸吧；我记得，替我写作文的爸爸，还有第二年坚决不帮我写作文的爸爸，后来理解了，有这样的家教，真是三生有幸；我记得，给我送饭的爸爸，那成了我初中每天最美好的念想；我记得，初二生病照顾我的爸爸，我在想，是不是爸爸只有对我才会这么细心；我记得，初三发烧趴在桌上，突然温柔地被摸头，抬头的一瞬间眼泪就止不住了；我记得，告诉我妈妈做了手术的爸爸，那种责任担当和说话时的小心翼翼，怎么让人有点心疼；我记得，高中送我去学校，着急地追尾了的爸爸，那时候泪点低，反正就觉得爸爸真好；我记得，爷爷葬礼那时候，真的觉得爸爸一夜老了许多，之前看到书上这么写，觉得假，到那一刻，才一下子懂了一夜白头，不仅苍老了人的容颜，更是苍老了人的心和美好岁月；我记得，葬礼过后那一晚我在房间睡不着，听到爸爸对妈妈说，感觉好像那里的家突然没了，那时候觉得爸爸心里好空；我记得，在我高中最崩溃的时候爸爸夹在我书中的话，爸爸不知道，那张纸我还留着，那句话也在我书桌上贴了好久；我记得，十八岁生日，爸爸说，大了要有自己的思想…………好多好多啊，反正是写不完了，情深纸浅。
其实18岁生日的时候就应该给爸爸写点什么的，总觉得一些想法，态度是要和爸爸讨论才好的。有句话，人没有理想和咸鱼又有什么区别。我赞同，但是可能我生性就没有那么固执，小时候想当老师也好，想学艺术也好，高中时候想去上财学金融也好，想去天大就像是要圆个梦也好，这些想法都没有困住我的脚步，我一直觉得，够努力就好，理想可以不实现，但是生活一定要充实美满，有时候顺应这种命运的安排不是无奈地妥协，是选择坦然接受。其实我一直觉得自己过得挺开心的，尽管高中成绩一直不好，又带着点青春期逃避问题的毛病，但那段时间真的学到了好多东西，包括更坦然地接受不如意，包括交际方面，包括各种各样的能力，那应该是我成长最快的几年，那时遇到的人也都很灿烂，一个个都闪着光，让我可以不断学习不断反思。到了大学，就算之前觉得自己的专业多么多么不好，真正接触起来，也还是会投入热情，都说越努力越幸运，那我想，如果我现在万分努力，在哪里都会发光吧～总觉得自己很幸运，家庭幸福，想到家，想到亲人心就暖暖的；自己这18年小磕小绊一路向前，从没有对未来失去盼望和奋斗的动力；遇到的人也好的不得了；有一个快12年的朋友总是聊得来，总是互相理解；我有爱好也有激情，大一一年就做了很多自己喜欢的事情………总之就是觉得，我可能还是不知道自己以后会从事什么行业，定居哪座城市，月薪多少，社会地位如何，因为我觉得这不应该作为我奋斗的理由或者说现在努力的目标，真正的目标，应该是过一种什么模式的生活，持一种什么样的态度，做一个什么样的人，我对未来的设想是，不管做什么工作，努力认真积极上进；不管在哪座城市，找得到自己的位置和存在就好，然后找得到一个和自己有相似价值观，相同思想，和爸爸一样优秀的人共度余生；而月薪足以让我过好自己的生活，足以让你和妈妈以后觉得幸福就好；关于社会地位，我认为一个足够优秀足够有能力的人，自然有一定的社会地位，而这类人，也有足够的素质和责任平等理智地对待整个社会，立足于社会。这大概是我现在的想法，可能不那么正确，但是一直在成长的我也会一直做出必要的改变。
我觉得跟着爸爸可以学到好多东西，一些性格也好，观念也好，也不知不觉被爸爸影响，不知道爸爸怎么想的，在我看来，一个好爸爸的榜样作用极其重要，从小到大，一点一滴，慢慢刻进骨子里的东西，可以影响自己一生。我知道自己还有很多要完善的地方，不够成熟也好，不够理智也好，不够果敢也好，没有爸爸有气度也好，都会慢慢改正，因为我知道，我有一个好爸爸，他一直在我的人生道路上占有很重要的位置，这些缺点也好，困难也好，因为他我反思得出来，也因为他，我相信我都可以改正。
现在读来，已有稍许幼稚可笑，我不固执于什么理想，却总是固执于自己的想法，总是那么感性，我至今不愿臣服于世俗，不愿接受世间的丑陋，妈妈总是事事提醒我，点拨我，而在我看来，却像是强迫，我不愿承认接受的，就是不会承认接受，而父亲知道我的天真，也容许了我继续天真，只因他知道，我甘愿自己去吃一次亏，也不愿意就此接受万事背后的不堪。我选择去相信，去宽容，只因有这样一个父亲，他肯包容我，也定会在我背后不远处望着我。
此生有幸，有这样一位父亲，太深沉的爱无法描述，只此一句：愿清风捎去安康，您离家的孩子定不负所望。
