我，一个延期的理工科在读博士，终于决定放弃自己所谓的坚持，为了混毕业去凑文章写论文。在这个环境里，想要老老实实的搞科研太难了，天时地利人和缺一不可，我并不是这样的幸运儿。

之前我一直坚持学术要纯粹，但讽刺的是，我最主要参与的课题就是个有问题的课题。从理论构思到实验结果，都存在毁灭性的不合理。如果我不想造假，我应该发篇文章，把所有用这个方法的文章讽刺一个遍，揭穿学术圈里的这个“骗局”。说不定，影响因子还特别高呢。

没错，“骗局”，我，一个在学术上自视清高清白的人，在发现这个方法的巨大漏洞的那一刻，真的是想死的心都有。我开始想补救措施，我开始想如何改进，但一切都于事无补。这个方法拿来做这类材料就是不可能的任务。

我绝望了，五年的心血实则是在努力证明一加一等于三，再怎么努力也是白搭。最近的一年，我已经没有心思想怎么补救了，我开始思考，怎么才能说服自己接受这个失败的事实并且努力达到毕业要求。思来想去，唯一的办法就是硬着头皮把数据补齐了发表了毕业。即便在我眼里这些都是垃圾。

我开始对自己失望，我发现在面对巨大失败的时候，我也没有办法坦然地承认自己的失败，如果我真的是自己理想中的那种人，我应该做的是退学，或者重新找个方向重头来过。但是我没有那个勇气，挣扎之后，我选择的是我曾经感到恶心的决定，我终究不过是个凡人。

相比自己终究不过是个凡人这一点，更让我失望的是，虽然我一直保持表面上的谦逊和友善，但我也意识到，其实内心深处，我还是自命不凡的。想到这个，我又意识到自己是多么的虚伪可笑。自我感觉良好，懒惰，没有恒心毅力，靠仅有的小小的聪明比较顺利的度过了快30年，而且还为此沾沾自喜，真的是，太无耻了。

我想我想的有点远了，从毕不了业到自己是个无法坚持理想的凡人，到意识到自己平时的虚伪。我真的是连自己都欺骗了的适合之人。

我开始回想自己其他的失格往事，毕竟自认为在学术领域我已经很努力在保持自己的节操了。其他的事情呢？

我不敢想，因为我发现自己真的是个…失格之人！

长久以来我都以友善、幽默、理想主义等等自居，有时也会妇人之仁或者圣母心泛滥的帮助一些实则不需要我帮助的人，我以为这样做是我出于对世界的善意，不求回报。但后来，我发现并不是这样，我的很多善意，是夹带着私心的。只不过长久以来，我总觉得只有绝对的善才算是善，以此为“掩护”下的任何追求私利的行为都是可耻的。直到最近我又一次重新审视自己的人生，自己的过去，自己思想上的种种变化。试着从“上帝视角”看待自己的行为，我的思想又一次有了新的变化。

第一个是，没有什么绝对的善恶，也没有什么绝对的平等与正义。所有具有感情色彩的词语，放在不同的价值观里就代表不同的具体事情。然而人的价值观是千差万别的，所以对善恶的解读也千差万别。其实人类所有的纷争与矛盾也源自于此，价值观（信仰）相同的人集结在一起，为了自己所信仰的正确追求而努力。而不同信仰的人之间，自然会有矛盾。

第二个是，实事求是的重要性和难以实现性。实事求是是所有人从小就懂得最最基本的道理，但是能做到实在太难了，普通人很难对出自己日常生活以外的更大范围的世界作出客观的观察和评价。首先很多人并不具有基本的自然科学素养，基本的常识性的东西都搞不清楚。其次，我们从小受到的教育都是倾向于向认同权威，认同某个绝对标准，而不是让你反思和跳出固定的价值观看问题。对我来说，这一点是让我长久以来非常困扰的根本。我上大学之后，接触到的很多东西与我大学前学到的完全不同。一开始我觉得我被狼奶骗了，从一个极端跳到了另一个极端，一股脑的就觉得政府十恶不赦。后来又发现，那些让我厌恶政府的人也有很多骗子。于是我又从这个极端跳回了一开始的极端，觉得政府一定有自己的各种苦衷，境外势力才是十恶不赦。就这样，我像一个傻逼一样在两个极端之间摇摆，直到后来想明白了，不对，这些都不对。他们里面都有骗子，也都有为了自己的理想追求真正努力的人。而关键点就像上一条，追求不一样罢了。我开始试着从上帝视角思考不同的价值观背后究竟是什么。然后我就发现，很多东西我是找不到原因的，因为我接触不到真相，普通老百姓是永远无法了解的真相。

基于此，我能做的就是对一切保持怀疑，包括对自己的怀疑，也是因为如此，我才开始又一次思考自己过去的种种经历。

说了这么多，似乎没有什么跟往事有关的事情，但这些思考是我开始回忆过去的原因，所以我觉得有必要理清楚。也是想让自己和别人警醒，不要犯了我的错误。