后来，木子一直问李牧是不是一直都喜欢她。
李牧都很干脆的否定了。
“那为什么你那次拉着我的手一直不放开？你明明就在撒谎，你肯定是有预谋的。”
李牧不再狡辩什么，阴险的笑了，问“如果我是有预谋的，你就不爱我了吗？那你说你爱不爱我？”
木子的脸刷的红了，害羞的背过脸去。
李牧不依不饶，“你爱不爱我？你说啊，你说啊”
许久才听到木子低声说了一句“讨厌”
1.那天，李牧牵着我的手，再也没有放开
我叫木子，是个不婚主义者，确切的说，是个单身主义者。当然了，这是在我遇到池毅之前的想法。
大学是个熔炉，各种各样的人怀揣着各种各样的梦想聚集到一起，最后却都变得没有了梦想。学生会是这些熔炉里最大的一个。学长学姐以“锻炼”，“梦想”的名义把我们这些少不更事的新生骗进学生会，最后出来时我们每个人都变成了一台高速运转的机器。可是每年仍有那么多的新生挤破了脑袋也想进入学生会。我对学生会也并不是没有一点好感，毕竟我在那里遇到了池毅。
池毅是和我一届进入学生会的，我们是同一个部门的。我们学校是个工科院校，男女比例7比3，严重失衡。在学校里只要你是个女生，就有人追，即使这样还是有很多很多的剩男。当你苦恼找不到女朋友时，学生会绝对是个好去处。可以认识女生，也可以和其他的组织联谊。基于这样的情况，第一次的干事见面会不可避免的提到了这个话题。说话的学姐很开朗，挨个问有没有男女朋友，说可以帮忙找啊之类的。
我记得很清楚，不是因为池毅很帅，而是因为当学姐问他找女朋友的标准时，他不假思索的回答说：要漂亮的。我不漂亮，所以我不喜欢他。大一整年除了必要的合作，我都和他保持着距离。
跟他慢慢熟起来是大二。大二他成了部长，我是副部。学姐说：你们要相亲相爱，互相帮助。回到学校时，我才发现我的包包落在了饭店里。他跟我去拿，那晚我改变了对他的态度。
我发现他也喜欢乐小米，他也喜欢到处玩，他也喜欢小孩，他也喜欢海，喜欢五颜六色的鱼。我才知道他说的漂亮不是要有漂亮的脸蛋，妖娆的身材，而是他自己看顺眼。
池毅是个标准的暖男，而他也经常自嘲说暖男总是容易被当做备胎。周末是端午节，吃粽子的节日。南方的粽子竟然是肉馅的，这让我无论如何也不能接受。所以我一边想念着糯米的浓香，一边跟他抱怨。很意外的是，晚上的时候他给我打电话说有东西送给我。看到他捧着粽子站在门口的一瞬间，去他妈的单身主义，去他妈的不婚主义，这才是老娘要的温暖。
嘴里都是糯米香的时候，满脑子都是池毅。
那个时候，李牧还是我的闺蜜，对，男闺蜜。是个挺贱的人，要不是怕他杀了我，真想叫他李小贱，虽然我私底下都是这样叫的。
所以当我晚上跟李小贱说突然就想谈恋爱了。李小贱先是义正言辞的声讨了我说谎，说好的单身呢？然后痛哭流涕的说不要抛弃他，说好的好闺蜜一辈子呢？最后很正经的说你觉得谁会要你呢？所以你们知道了吧，名副其实的贱人，还不让人家叫他贱人！
当然了李小贱可是博览群书，凭着一颗探索的心，上知天文，下晓地理，遇事问李小贱绝对错不了。所以，后来李小贱还是捧着他百分之300的耐心，听我叙述完了。最后李小贱得出结论：你根本不喜欢池毅，只是他唤起了你的少女心。说白了，就是你终于要变成女人了。
我和池毅的关系持续升温。我从小在北方长大，没见过海，周末他带我去看海，虽然皮肤都晒伤了，涂了好久的芦荟胶才缓过来，依然很满足。六一的时候我们去了游乐园，还去了海洋世界。但我依然不了解他，我知道他身边有很多女孩，却不认识一个。那段时间着了魔似得去看他的空间，朋友圈，看他的每一条评论，了解与他有关的每一个人。那段时间，李小贱一直叫我贱人，还很委屈的说我竟然抛弃了他。
我一直以为池毅是喜欢我的，只是还没有找到合适的时间说明而已。可是突然一切都变了。池毅有了女朋友。周末我们还去看了一部电影，他还给我穿了他的外套，怎么说变就变了呢？李小贱不再骂我贱人了，他骂池毅是贱人。
可是他依然是部长，我依然是副部，还有很多事情要一起做，而我再也不想单独面对他。所以当他让我去办公室的时候，我叫了李小贱一起去。李牧和池毅相谈甚欢，甚至有种相见恨晚的感觉。离开的时候，李牧很自然的牵了我的手，再也没有放开。
李牧说：我们在一起吧。
我没拒绝。
2.也许，我很早就喜欢她了。
我叫李牧，比木子大一届。她喜欢叫我李小贱。她总是问我是什么时候开始喜欢她的。我每次都回答她说想牵她的手的那一瞬间。但我是什么时候开始喜欢她的呢？我也不太清楚。
我们是好闺蜜。其实我不太喜欢女生搞什么男闺蜜之类的，但她喜欢，我就无所谓了。
我们是怎么认识的？在车上。我是独生子，省内的，所以我妈总是三天两头叫我回去。我就是在回家的火车上遇到的木子的。她自己一个人出去玩，目的地正好是我的家乡。我问她有没有想好要去哪里玩？她说没有。我问她有没有定好旅店？她说没有。她什么都不知道，她竟然出来玩？看着她迷迷糊糊的样子，除了惊讶，更多的却是怜惜。我帮她做了攻略，带她去找了旅店。第二天下午的时候，她给我打电话说她迷路了，问她在哪里，她也说不清，她问我什么是标志性建筑。找到她的时候，已经是晚上了。她坐在一个大百货商场的门口，认真的看着过往人群。见到我的时候，一下子冲了过来，吓了我一跳。我带她玩了几天，一起回学校。
她说，这是她第一次一个人出去旅行，本来是想锻炼自己的，却被我搞砸了，让她没有告别幼稚，迈向成熟，所以后来她一直粘着我。后来后来后来，她就说我荣升为她的男闺蜜了。还说不是每个人都有这个荣幸的，让我要感谢她。
我一直都很心疼她。她很瘦小，却一直在吵着自己很胖，要减肥。女生真的很不可理喻，尤其是在谈到自己的体重的时候。每次她说我胖了。我说没有，刚刚好。她就说我骗她。而只要我说她胖了，她就不依不饶。她那么瘦，怎么会胖呢？我知道她总是忍不住诱惑，所以我几乎每天晚上叫她去吃宵夜，周末带她去吃肉。每次她都很爽快，只是总是在吃完后埋怨我，还信誓旦旦的说下次，下次再也不去了。我很开心，看着她慢慢的长肉了。
我不认识她的舍友，可她的舍友都认识我。她经常跟我说我舍友说你很爱我，要我们在一起算了。不等我回答，她就自己笑了起来，笑到弯了腰，肚子疼。她的笑点很低，很奇怪。我一直看着她笑，却从来没有认真的思考过我到底爱不爱她？
我是学校辩论队的队员，每个学期的固定一段时间，学校都会举办辩论赛。那段时间，总是很累，每天晚上要讨论到很晚，而不论几点，她都会提一份宵夜在旁边等我结束，有时候困了就趴在桌子上睡了。我凶她，叫她回去睡觉，她总是不听话。
她是不说晚安的人，她固执的相信，晚安就是我爱你，是要对爱人说的。但我养成了每天跟她说晚安的习惯。有时候深夜讨论完辩题，累得像条狗，可是不跟她说晚安，就睡不着。
她总是问我是什么时候开始喜欢她的。也许，我很早就喜欢她了。
她一直强调说她是个单身主义者，我都替她担心，这么笨 ，以后怎么活下去，所以一直希望有一个像我一样聪明的人可以照顾她。但当她说她有喜欢的人的时候，竟然很失落。习惯了她在身边，突然她就要属于别人了，还是一个我不认识的人，我不知道她会不会带她去吃肉，会不会心疼她，会不会对她好，会不会在她无理取闹的时候容忍她的小脾气。
那天她带我去办公室的时候，我见到了他，池毅。我假装和他聊的很愉快，实际上我是嫉妒。离开的时候，我牵了她的手，向他宣告了她的所有权是我的。那一瞬间，我才发现我是那么爱她，我怕失去她，我怕另一个男生带走她。那双温暖的手，我再也不想放开。
我很爱她，我们在一起了。
3.我们中间隔着一道海峡。
现在是美国时间1点43分，我躺在床上翻来覆去睡不着觉。
他那边应该是中午吧。他在干什么？和一个姑娘在咖啡馆聊天？带了一个姑娘去吃肉，怜惜的说着你很瘦？在公司里忙的不可开交？还是和公司里漂亮的女上司调情？
宝岛台湾，很多人梦想的地方。千千万万的中国人盼望着收复台湾，统一祖国。原谅我没有一颗爱国的心。台湾收复不收复跟我有什么关系？我又不喜欢台湾。
因为台湾，我们中间隔了一道台湾海峡。
我们学校有和台湾的交流项目。李牧所在的学院是学校单独的一个和台湾有交流的学院。大三的时候要去台湾交流一年。
李牧问我可不可以接受异地恋，我回答说异地恋是我心中最理想的恋爱形式。李牧有些怀疑，可是对于这个话题他并不想过多的提及。
和李牧在一起后，我才发现李牧内心深处还有一颗暖男的种子。虽然有时候很贱，但李牧出身书香世家，有着良好的家教，很多时候是彬彬有礼的，只是对我的时候大都贱贱的。李牧把责任都推给我，说因为我太笨了。
在李牧离开之前，我一直觉得异地恋没什么不好啊。每次看到李牧忧心的样子，我都觉得他多心了。李牧会说是我太幼稚了，我每次都跟他争辩。而等到李牧真的离开了，原来思念这么强烈，在我身体里，像要把我撕碎。
李牧在台湾的学习很紧张，我们交流的越来越少。经常今天跟他说了什么，他明天才会回复。有时候心情不好了，他也不在身边。我尽量控制自己不说想他，可翻开聊天记录，满满的都是“我想你”。大二的时候，我们的学习也很紧张。经常不是在上课，就是在作作业。下半学期的时候，有什么事想跟他说，被作业纠缠一段时间后，都忘了要说什么。
这一年里，我们甚至没有见过一面。学期的中间，他回来大陆一次。我们很兴奋的筹划着见面，计划着去干什么。最终却在那天闹了矛盾，互相都生气了，一面都没有见。船离开的时候，他发来语音，说：我走了。我听了一遍又一遍，这熟悉又陌生的声音，这让我魂牵梦绕的声音。最后，却只能抱着手机蹲在地上放声大哭。
大三的时候，学校有一个美国交流生的项目，时间也是一年。父母一直都想让我出国，大学我执意选择了留下来，让他们很不满意。
我报了名，没有告诉李牧。
我不知道为什么我选择不告诉他。一年的异地已经消耗了我大部分的信心和热情。我依然爱他，可是我不确定我们是不是可以走下去，我很迷茫，我看不到未来。我在北，他在南，父母希望我毕业后可以回到家乡，和他们一起生活。而他亦是独生子。
身边的同学有些都已经谈婚论嫁了，而我的未来在哪里？李牧，你告诉我啊。你告诉我你还爱着我，你告诉我我们会有未来，你告诉我我们会牵手知道老去，可是你什么都没有告诉我。你只告诉你们专业毕业了哪个层次可以赚多少钱，你只告诉我你今天心情不好，去喝酒了，你只告诉我老师没有认可你的设计，不会给你推介实习岗位了。
我们之间的距离隔着一道台湾海峡，我们的心也隔了一道海峡。我不了解你，你不了解我。你不再需要我，我亦不再需要你。
我在美国，依然想着你。我不再怨时间，不再怨距离，只怨缘分太浅。我依然爱你，你听得到吗？台湾早点收复吧，我想去看看你生活过的风景。
一年了，我要回去了。
你出生在南方没有见过雪，你说你想象不出来我描述的雪花有多美。你说我们以后要一起去北方看雪。
我要从北往南去找你。
4.我们之间有一片海，可惜我不是鱼。
在台湾的日子很忙，忙到每天只可以睡三个小时，忙到没有时间了解她。我们之间的距离越来越远，当我意识到，并且想尽力补救的时候，总是被各种各样的事情纠缠着脱不开身，终于有时间了却又忘了。直到后来，一切都无法挽回了。
以前木子很乐观。我会担心异地恋太难，她却幼稚的以为通讯方式很方便啊，还劝我不要想太多。我怎么能不想，我怕的不是距离而是时间。
木子变了。不要想太多，善良的女主最后变成了恶毒的女人，那是狗血偶像剧里的情节。木子变得成熟了，从她说话的语气，从她的字里行间，我都可以感觉到，她不再是那个粘人的木子。一直怕她太幼稚，怕被欺骗，现在却怕她成熟，怕她成熟了就不需要我了。
我一直没有问木子那天为什么没有挣开我的手，我怕她说因为我握的太紧，她努力了也挣不开。我怕她不爱我，我怕她只是拿我来疗伤。有时候我觉得自己很卑鄙，不可以这样想她，她那么单纯，那么不同。但很多时候，这种情绪一旦产生了，就越来越强烈，后来出现的次数也越来越多，渐渐的我控制不了自己的情绪了。
我终于可以见到她了。为了这难得的见面，我们筹划了好久好久，久到我开始出现幻觉，经常我以为睁开眼就可以见到她，却只能看到冰冷冷的墙壁。
可是我们却吵架了，在见面的那天。我真的恨我自己，为什么不再可以容忍她的小脾气，我怎么可以对她生气？船开走的时候，我真的想跳下去，游回到她的身边。却只能转身回到船舱里，回想记忆中她的样子。我想说对不起，却只对她说了我走了。
我不知道何时才能再见面，我不知道她还需不需要我，我不知道她的未来里有没有我。
我回来了。她却要走了。
以前我们中间隔了一道狭长的海峡，现在我们之间隔着一片无边无际的海。
我为什么会那么生气？难道真的只是因为她没有告诉我吗？梦想破灭了，我以为一切猜忌，一切怀疑，一切想念都结束了。当我兴奋的向她奔跑的时候，魔法一挥，就是一片海，站在这头，望不到那头。
我说了分手。她没有拒绝。
我仍然爱着她。
父母忙着替我安排工作，我都拒绝了。
我出生在南方，没有见过雪，想象不出来你描述的雪花有多美。我们说好以后一起去看雪。
我要从南往北去找你。
