自古就有一句民间的俗语：“后娘难当。”如果是亲娘，要打要骂，自己孩子，别人都不会说什么，正所谓：清官难断家务事，人家自己的娃，爱怎么管是人家自己的事。
可是一旦你是后妈，要打，要骂，要管之前可就要前思后想了。不管吧，说你没当自己孩子养；管严格了吧，说你这个后娘偏心，反正也不是她自己的孩子。
“再婚家庭里，如何跟对方的孩子相处？”，这真是一个头疼的问题，到底是什么原因让继父继母对一个小孩子产生敌意？另一半在这个过程中是不是也起到了推波助澜的作用？我们该如何正确看待和处理这个问题。
今天的内容是：再婚家庭里，如何跟对方的孩子相处。
一、在《我离婚了》这本书里，作者讲了这样一个再婚家庭的故事：
荸荠先生离婚后，娶了比自己小六岁的莲藕小姐。大概是出于一种补偿心理，荸荠先生对跟前妻生的孩子特别好，这让莲藕小姐觉得自己备受冷落。
孩子不在场时，她和荸荠先生的感情还算好；孩子在场时，她就变成了透明人。
荸荠先生对莲藕小姐说得最多的一句话是：“你怎么能跟一个孩子吃醋呢？”
最令莲藕小姐抓狂的是，荸荠先生曾说过：“孩子跟我有血缘关系，走到哪儿我都是他爹。孩子永远是自己的，而老婆分分钟就是别人的了。”
莲藕小姐在家里没什么话语权，不敢对荸荠先生有微词，就把所有的怨气都撒到了那个孩子身上。荸荠先生在场的时候，她对孩子表现得还算友好，一旦背过身去，就对孩子各种奚落、白眼。
荸荠先生跟前妻有一个孩子且他对孩子非常好，这一点莲藕小姐婚前就知道，也能接受。婚后，当她发现自己在家中的地位远远赶不上那个孩子时，心理就不平衡了。
她不愿意失去婚姻，所以将那个抢走自己丈夫的孩子视为眼中钉、肉中刺，恨不能除之而后快。
作者认为，莲藕小姐当然有她自己的问题。如果她够聪明，大可“曲线救国”：既然丈夫对那么爱他跟前妻生的孩子，那你也“爱屋及乌”，对那个孩子好。
时间久了，自然能赢得孩子的友好和丈夫的认可。夫妻双方在这个问题上立场相同、行动一致、利益统一了，夫妻关系就和谐了，后妈就不难当了。
可荸荠先生的处理方式恐怕也有问题。一个合格的丈夫，这种时候不是应该引导孩子正确看待与后妈的关系，顺势让孩子跟后妈培养感情么？
有人说，婆媳关系的好坏，取决于中间那个男人。其实，孩子和继父母之间的关系，也跟婆媳关系类似，孩子和继父母之间相处得如何，很大程度上也取决于夹在中间的那个人。
如果中间人当不好这个“粘合剂”，再加之孩子和继父母都不愿意为促进和谐关系而努力，那很有可能“家无宁日”，身处其中的每个人都很痛苦。
事实上，每个人扮演好相应的角色、承担好相应的责任，与他人保持清晰而灵活的边界，即使是再婚家庭，也可以过得很和谐。
二、一个姑娘问作者：“我对老公和前妻生的儿子很有敌意怎么办？我们已经结婚了，可一看到老公对他和前妻生的儿子好，就很吃醋，也很心痛。
我也知道不对，可我就是控制不了自己的情绪，甚至偶尔听到老公讲他跟孩子的事，就觉得心里很痛很堵，总觉得那孩子分走了老公对我的爱。一看到那孩子，心里就说不出的烦。”
这个姑娘才二十岁出头，学历不高，阅历也不深。她老公大她十岁，经济条件非常不错，她结婚后就成了家庭主妇。在她问这些问题的时候，我感觉是一个没长大的小姑娘在向丈夫索取无条件的关注和宠爱。
夫妻之爱和父子之爱并不是一种相同的情感，实际上是可以并行不悖的。丈夫跟前妻有孩子，是她结婚之前就知道的事实；孩子跟爸爸保持该有的亲子互动，是人性的最低要求，也是法律所保障的权利。她明明从心底里就无法接受这种事实，却又看重这男人的其他方面勉强跟他在一起，并且为此吃醋不止，实在不大妥当。
三、再婚家庭如何处理好与继子女的关系？作者身边有一个非常暖心的案例。
闺蜜小雪嫁给了一个孩子归前妻抚养的离异男人，她老公与前妻生的女儿小Q一周来他们家里住一次。每次小Q来家里，她都将此视为培养感情的好机会，不断向小 Q 释放她的善意和友好，但从不试图替代小 Q 的妈妈，以免引起别的麻烦。
后来，她也有了自己的孩子，但给小Q的热情并未改变。每次小Q来，她都带两个孩子一起出去玩。久而久之，两个同父异母的孩子也相处得特别融洽。
你以为小Q跟她相处得还算好，是因为小Q的妈妈教导有方的结果？并不是。小雪和丈夫结婚之时，小Q的妈妈为了阻挠他们在一起，几乎用尽了所有的手段，包括去小雪的公司散播谣言，说她作为第三者插足别人家庭。
后来，又不止一次地以各种理由跟前夫讨要抚养费。后来，她总算消停了，因为她发现自己发起的这些破坏行动反倒使得小雪和丈夫的感情越发坚固了。
小雪的丈夫在引导女儿小Q与小雪相处的过程中，也做得特别好。他时刻观察双方的相处情况，出现问题就及时疏导。
小Q一开始对小雪这个后妈充满敌意，是他苦口婆心地跟女儿摆事实、讲道理，一点点消除了她的戒备心。
如今，小雪和她老公感情甚笃，人见人羡。小雪跟作者说：“他的过去，也是他的一部分。我爱这个人，自然就会体谅他的处境、理解他的心情。
哪些事情是我该做的，哪些事情是他该出面摆平的，我心里分得清。分清了，就不要越界。当后妈，说难也难，但说简单也很简单，懂得与人为善、换位思考就行了。
“现在，我也有了自己的孩子，就更加能理解他的心情。我的孩子成长在一个完整的家庭里，可他和前妻的孩子不是。一想到此，我便会生出恻隐之心。
我始终觉得我对外释放的友好、善意，最后都会以某种方式反馈回我的身上。我这么做不是为他，其实是为我自己。
“我没有刻意去做这个后妈，平时还是很随心所欲的，总的感觉很轻松。只要彼此都拿出真心，后妈还是很好当的。
在家里，我们经常是四个人笑在一起、打成一团。我觉得之所以有今天这种和谐，是因为现在的孩子情商都很高，他们很会察言观色，也懂得怎么做对自己更有利。估计是看到她爸爸也很尊重我、关心我的缘故，她也挺懂得尊重我的。
“还有另外一个原因是来自我自己。我始终觉得，只要心中有爱，自己快乐，也会感染别人。我从没有把小Q看作是别人的孩子，只是把她当作一个孩子，这个孩子需要健康成长，需要爱，需要尊重。
她妈妈有的时候来电话跟老公交流孩子的事，我从来没有什么不适，这一点可能是因为我缺心眼。不过，最重要的还是我活得很自信，我希望自己的生活一直由我来掌控。我老公可以爱很多人，爱他的父母，爱他的孩子，爱他的事业，但他的爱情只能给我。我自信谁也抢不走我的爱情。当然，我也不怕被抢。
“直到现在都还有人问我，二婚男人能不能嫁？我觉得这是个伪命题。一个人只能代表他自己，不能代表整个群体。我认识我老公的时候，他已经离婚两年，当初我考察他的时候，还着重观察了下他对小Q的态度，看他会不会因为我而不顾及孩子，或者因为孩子而不顾及我。
后来我发现他是一个很有爱的人，他很懂得照顾我的感受，也很懂得呵护小 Q。如果他连对自己的孩子都不好，那么他在我心里就是一个没有人性的人。
一个对自己的孩子都狠得下心的爸爸，即便现在对我言听计从又怎样？谁知道他将来又会以怎样的手段对我？因此，比起容易变质的爱情，我更愿意相信人品。”
像小雪这种情况，算是比较圆满的。生活中大多数人跟继子女相处，就是三个字：过得去。
作者有个老乡离婚后，带着三岁的儿子嫁给了一个离过婚带着个六岁女儿的男人。她离婚的原因是前夫对她实施家庭暴力，且对孩子不管不顾；她丈夫跟前妻离婚的原因则是前妻出轨，他无法原谅。
两个人结婚后，带着各自的孩子搬到一起住。起初，一家人融合得真是不容易，因为这种融合已不仅仅是两个人的事情，还涉及继父母和继子女的问题，哪个问题处理得不好就“牵一发而动全身”。
现在几年过去了，一家人也算和乐融融。儿子与继父情同亲父子，继女对作者的老乡虽不亲近，但礼貌有加，她觉得一家人能相处成这样已经足够了。有人问她后妈好不好当，她就一句话：“什么后妈不后妈的，其实就是做人。”
小雪的故事，让我们感触颇多。
人活一世，每个人都要承受这样那样的不完美，但每一种不完美，也都给我们带来了成长的机会。世事纷繁复杂，但人和人之间相处，总结起来也无非就那么几个要诀：与人为善，互相尊重，换位思考，谋求共赢以及“合则聚，不合则散”等。
如果你已经跟离异有娃的人士结了婚且对目前的婚姻状况不满，那么，最该行动起来的是你自己，最该找来沟通的人是你的伴侣。跟伴侣的前任、他跟前任的孩子、他的父母相处不好，很大程度上是因为你们的婚姻出了问题。除了伴侣之外，没有任何人有义务为你的婚姻负责，你很有可能归错因、恨错人了。
如果你自己都还是个需要全方位的关注、宠溺，需要别人为你的人生负责的“巨婴”，那你可能胜任不了任何一种角色，不仅仅是继父母。
每个人扮演好相应的角色，与他人保持清晰而灵活的边界，需要智慧，需要能耐，也需要运气。活到一定年纪以后，就当“容人忍事少树敌”，因为，人生少个敌人少堵墙，多个朋友多条路。
-【结语】-
在再婚家庭里，其实心里最紧张最害怕的是丈夫的前妻留下的“娃”，不管这个孩子表现出来的是叛逆还是胆小，本质上是一样的。多站在孩子的角度考虑，多站在丈夫的角度考虑，将心比心，相信你会收获一个幸福和谐的再婚家庭。
关于婚姻中那些顽疾、与离婚有关的那些事儿，《我离婚了》这本书里讲了很多。因课堂文章篇幅有限，如果有听众对这本书的内容感兴趣，可以通过各大销售平台购买本书细细品读。
本书最后一课的内容，对离婚这个话题，你还有什么困惑吗？你都有哪些收获呢？
