谁都不可能在你需要的时候出现

一切,都是浮云

以前,一位好朋友跟我说:别人需要的时候你就出现,你需要的时候根本没人理你。听完特别开心也很感动,但是现在,我觉得:你不能在我需要的时候出现,其实,我也一样,谁都不可能在你需要的时候出现。

回顾我自己在这个城市里生活了两年多,一个人做了很多很多的事情,包括那些以前我甚至都没想到过的事情,直到现在一个人搬家,我以前觉得搬家这件事不可能是一个人能够完成的,但是现在发现:那些不可能的事情,只不过是因为没有尝试过。

也许,在这个城市里有无数的人像我一样,在急需朋友、亲人陪伴的时候,围绕我们的却是四面墙壁。

不是说亲人、朋友不帮助我们,只是,在各自流放的路上大家都只能求自身能保而无暇顾及其他。

前天晚上,下班的时候,被突然而来的deadline困在办公室,等到真正下班走出办公大楼的时候,突然之间,很想很想哭,很想放声大哭。但是,我还是忍住了。后来,在地铁站的时候看到微信群里朵娘发布的新书消息。于是我想:我到底有什么资格在这里自怨自艾!?接着,我也像其他小伙伴一样向朵娘表示祝贺,顺便也说了一句看到朵娘出书的消息,感觉自己的那些小情绪简直不值一提。我以为这一段就会像之前发生的一切一样过去了。可是,等我退出群消息之后,再进去的时候发现有人艾特我,我点进去之后发现是玲歌。玲歌除了艾特我还发了两个表情:一个是拥抱,一个是一朵玫瑰花。看到她的鼓励的时候,我再也忍不住了。

我立马给她发了个消息,表示对她的感激。真的,我当时的心情就是特别特别的感激和感动。开始我并不知道为什么她艾特我,后来发现,我虽然只是寥寥数语一提,却引起了玲歌的共鸣,前段时间,她也是这么过来的,玲歌说她特别特别能够理解我的这种情绪。不一会儿,她给我发来一段六秒的语音,我以为是她等不及打字了要说点什么,但结果是她可爱的宝宝说的一句话:小彩姐姐,你好,加油哟o。简直太可爱啦(听到玲歌宝宝的声音立马想到洋仔的样子)。当时,本来就已经被玲歌感动到了,再加上她机灵可爱的宝宝,我再也不想忍了,眼泪啪啪的掉下来,然后就在地铁上一个劲儿的吸着鼻子,引得周围人纷纷侧目。

但是这一次,我一点也不在乎,一点也不。我就在那儿吸着鼻子,时不时的抹着眼泪,沉浸在自己的情绪中,慢慢地去消化它。

出了地铁站,已经11点多了,找了半天没有看到自行车,后来,我打算走回去的时候看到了一辆。

在骑车的时候,有凉风迎面吹来,等我回到家,原来的那种,委屈、心酸、疲累状态几乎已经消失殆尽了。

生活在这座城市已经两年多了,第一次有这种感受是当时住在朋友家,我需要晚上下班之后自己出去找房子。那一次也是找到很晚,后来在回朋友家的路上,坐在地铁上又是自己哭了起来。那个时候我给另外一个朋友打电话,虽然她没有听出我在哭,但也是一个劲地鼓励我。

今天晚上回到家之后,一个人在家打包所有的行李,我不知道是我不擅长打包,还是一开始就没有安排好,我发现大大小小的纸箱、行李箱、手提袋,加起来有十多个。表哥说我这些东西太繁琐了,他很惊讶我一个人住会有这么多东西,但是,没办法,所以,我只能祈祷明天一切顺利。

其实我心里特别特别的清楚:并不是没有人帮,只是大家都自顾不暇。但是当我想起自己的现状的时候,还是会觉得满满都是沮丧。

可能就像今天一个朋友告诉我,他再一次被没有房子打击到了。他说,如果他有房,他就可以给自己喜欢的女孩子更多的安全感,他们就可以在一起了。可能这是真的喜欢吧。

我一直都觉得人都是渐进需求者。总是得到了这个,还想要那个,得到那个还想要另外更多更多的东西,可能就是在这种不断的欲求不满中才能够得到更多的进步和提升吧。

谁都不可能在你需要的时候出现,谁都不需要在谁需要的时候出现。

哈哈,写完之后,我舒坦极了。

晚安

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