以前，一位好朋友跟我说：别人需要的时候你就出现，你需要的时候根本没人理你。听完特别开心也很感动，但是现在，我觉得：你不能在我需要的时候出现，其实，我也一样，谁都不可能在你需要的时候出现。
回顾我自己在这个城市里生活了两年多，一个人做了很多很多的事情，包括那些以前我甚至都没想到过的事情，直到现在一个人搬家，我以前觉得搬家这件事不可能是一个人能够完成的，但是现在发现：那些不可能的事情，只不过是因为没有尝试过。
也许，在这个城市里有无数的人像我一样，在急需朋友、亲人陪伴的时候，围绕我们的却是四面墙壁。
不是说亲人、朋友不帮助我们，只是，在各自流放的路上大家都只能求自身能保而无暇顾及其他。
前天晚上，下班的时候，被突然而来的deadline困在办公室，等到真正下班走出办公大楼的时候，突然之间，很想很想哭，很想放声大哭。但是，我还是忍住了。后来，在地铁站的时候看到微信群里朵娘发布的新书消息。于是我想：我到底有什么资格在这里自怨自艾！？接着，我也像其他小伙伴一样向朵娘表示祝贺，顺便也说了一句看到朵娘出书的消息，感觉自己的那些小情绪简直不值一提。我以为这一段就会像之前发生的一切一样过去了。可是，等我退出群消息之后，再进去的时候发现有人艾特我，我点进去之后发现是玲歌。玲歌除了艾特我还发了两个表情：一个是拥抱，一个是一朵玫瑰花。看到她的鼓励的时候，我再也忍不住了。
我立马给她发了个消息，表示对她的感激。真的，我当时的心情就是特别特别的感激和感动。开始我并不知道为什么她艾特我，后来发现，我虽然只是寥寥数语一提，却引起了玲歌的共鸣，前段时间，她也是这么过来的，玲歌说她特别特别能够理解我的这种情绪。不一会儿，她给我发来一段六秒的语音，我以为是她等不及打字了要说点什么，但结果是她可爱的宝宝说的一句话：小彩姐姐，你好，加油哟o。简直太可爱啦（听到玲歌宝宝的声音立马想到洋仔的样子）。当时，本来就已经被玲歌感动到了，再加上她机灵可爱的宝宝，我再也不想忍了，眼泪啪啪的掉下来，然后就在地铁上一个劲儿的吸着鼻子，引得周围人纷纷侧目。
但是这一次，我一点也不在乎，一点也不。我就在那儿吸着鼻子，时不时的抹着眼泪，沉浸在自己的情绪中，慢慢地去消化它。
出了地铁站，已经11点多了，找了半天没有看到自行车，后来，我打算走回去的时候看到了一辆。
在骑车的时候，有凉风迎面吹来，等我回到家，原来的那种，委屈、心酸、疲累状态几乎已经消失殆尽了。
生活在这座城市已经两年多了，第一次有这种感受是当时住在朋友家，我需要晚上下班之后自己出去找房子。那一次也是找到很晚，后来在回朋友家的路上，坐在地铁上又是自己哭了起来。那个时候我给另外一个朋友打电话，虽然她没有听出我在哭，但也是一个劲地鼓励我。
今天晚上回到家之后，一个人在家打包所有的行李，我不知道是我不擅长打包，还是一开始就没有安排好，我发现大大小小的纸箱、行李箱、手提袋，加起来有十多个。表哥说我这些东西太繁琐了，他很惊讶我一个人住会有这么多东西，但是，没办法，所以，我只能祈祷明天一切顺利。
其实我心里特别特别的清楚：并不是没有人帮，只是大家都自顾不暇。但是当我想起自己的现状的时候，还是会觉得满满都是沮丧。
可能就像今天一个朋友告诉我，他再一次被没有房子打击到了。他说，如果他有房，他就可以给自己喜欢的女孩子更多的安全感，他们就可以在一起了。可能这是真的喜欢吧。
我一直都觉得人都是渐进需求者。总是得到了这个，还想要那个，得到那个还想要另外更多更多的东西，可能就是在这种不断的欲求不满中才能够得到更多的进步和提升吧。
谁都不可能在你需要的时候出现，谁都不需要在谁需要的时候出现。
哈哈，写完之后，我舒坦极了。
晚安
