自从你离开以后，我就很少写文章，特别是写感情的文章，今天想写关于你知道和不知道的事，但是我知道你不知道，就像你不知道我为你流的眼泪一样。

        去年的今天是一个阴雨绵绵的天气，即使我在一个南方的城市，可是南方的冬天总是阴雨绵绵带着一丝丝忧伤。你就是在这忧伤的日子和我告白，而我也在这一天答应你，当时觉得幸福来的好突然，也害怕这是一个很真实的梦，却不是真的，我并没有马上的答应，而是思考了几个小时才答应。

        也许有的时候爱情来的太突然，走的时候也会很突然，而你就是那个说喜欢的人是你，说离开的人是你，而悲伤的人却是我。三百六十五天后的今天是一个晴天，是一个在这座城市很难得的冬天里的晴天，太阳很温暖，可是温暖不了我的心，因为你的离开给了我太多的痛苦，我的世界很冷。你的离开也许是正常的，因为如今你身边有那么一个她，她很漂亮，你想见到她很容易，但是想见到我很困难，需要你省吃俭用几个月，因为我们是异地恋，你在冬天会下雪的北方城市，而我却在冬天只会下着忧伤雨的南方城市。

      可能我们是异地恋的原因，所以你走后，我没有挽留，不是我不想挽留，是我知道你累了，不想继续异地恋了，不想继续过着有女朋友却过着单身狗的日子，不想为了见上一面，要省吃俭用几个月的生活。因为我懂你，所以我成全了你，也尊重你的选择，即使我是万分不舍，即使我还那么努力想走下去，可是一千七百多公里的距离，跨越几个城市的距离，我知道你受不了，所以我尊重你的放弃。

        我说我和你是异地恋，可是我们没有见过面，其实我们差一点就见面了，因为我们为第一次的见面，我们都省吃俭用几个月了，你也周末去干临时工了，路费和住宿费也有了，路程我们都规划好了，可是就在距离见面还有一个多月的时候，你选择了放弃。

        我为了你的离开哭了很多次，别说我有没有从悲伤中走出来了，可是我从来没有对你说我哭过，只告诉你，我过的很好，每天都是很充足，每天都是开开心心的，但是你却不知道我说都是假的。自从五月十八号那天你选择放弃开始，我每天过的都不好，每天魂不守舍，每天上课都不知道上到哪里，也没有兴趣参与同学们的谈话中去，每次都是自己去吃饭，就怕同学问我们两个怎么样了，更怕忍不住去想你。可是这些你都不知道，你只知道我过得很好。

        分手的第二天我醒来就看见QQ信息提醒我们的情侣空间取消了，当时我忍不住又哭了，怕吵醒还在睡觉的室友，我在被子里哭了很久很久，眼睛都哭肿了。还好第二天是周末，还好没有上课，不然我都不知道怎么解释红肿的眼睛。我们两个虽然是异地恋，但是我的朋友还有同学都特别的关心我们两个的进展，毕竟是异地恋毕竟又那么遥远，在他们看来都是那么不可思议，所以即使分开了，我也没有和他们说。

        我们分开后还是保存着联系，没有像别人说的那样分开就把联系方式拉黑删除，只是聊天的次数越来越少，聊天的时间也越来越短，每次也都因为你说要去上课或者出去一下而结束。你没有说我们会复合的事，而我却很希望，但是又不好主动说，可是我的行动已经表示了我会等你，直到一个月前看见你发的照片，我知道自己等不到了。

        那天我和平时一样故意找你聊天，但是你没有回我，我进入你的空间看照片，我发现有一个女生的照片，还有你，我知道那不是你的同学或者朋友，因为这个女生我没有听你说过，也没有在你空间看过。我看着照片，结果看着看着我就哭了，我当时在宿舍，我特别想忍着，可是眼泪就那样像流水一样的从眼睛里流出来，而我也终于忍不住的放声大哭。那天我哭的特别伤心，室友也很配合的没有问我为什么哭，也没有说我吵到她们，就让我在哪里放声大哭，我哭了多久我都不知道，只知道眼泪都哭干了，那天晚上半夜发烧很严重，我一夜未眠。

        我看见照片了，我没有和你说，还是假装不知道的和你聊天，就怕你把我拉黑删除，可是没过两天，你就发空间直播，我又看见了那个女生，你们两个很开心也很幸福的样子。第二天我故意发信息给你说：“你女朋友好漂亮呀！”你结果很快的回复说：“哪里哪里，没有你好看。”我当时又一次忍不住哭了，还好那天早上我起的早，去教室的路上没有遇见一个人，所以没有人看见我哭。可是上课不在状态，笔记也没有写，同桌上课时提醒我写笔记好几次，可是我就像一个木头一样，就坐在位置上发呆，她问我话，我半天没有回答。

        我知道我们已经分开了这么久，你也遇见了一个她，可是我还是没有忘记你，别人都说我这样不值得，我也知道不值得，可是我就是忘不了你，忘不了你说的每一句，甚至还记得你对我的承诺。朋友和同学让我重新谈男朋友，这样就能忘记你，可是我办不到，在我心里谁也代替不了你。

        上个星期我出现了呼吸困难还有胸闷的症状，我在上实训课就开始出现，开始我以为是低血糖，可是我早上都是吃早餐的，不可能低血糖，我想自己可能是想多了，所以没有在乎。可是我却不知道从那天开始，我就每天频繁的出现这样的症状，星期三时，几个朋友把我带到医院检查，当检查结果出来时，我不敢想象自己生病了，当时第一个想到的是你，第一个想告诉的人也是你，可是我没有给你打电话因为我知道我没有权利打扰你。

        其实我如今也有追求的人，但是我都拒绝了，我知道我没有忘记你，不能对不起喜欢我的人，所以我拒绝了，我知道这样会伤别人的心，可是接受了，更痛苦。

        明年你就毕业找工作了，而我也在明年实习，我们可能注定见不了，也可能在某一天见面，但是我希望能问一声“你过得好吗？”可以吗？

        你的公众号我还是关注着，曾经的留言我默默的删除，害怕如今的她看见会吃醋，害怕你过得不好，所以我选择默默爱着你，但是我也默默的承受着思念不能思念你的痛苦。你是一个文艺青年，你写的文章很有感情，第一次看见你写的文章，我不是你的女朋友，但是我感动的哭了，因为我从你的文章里看出了你希望被理解被认可的心。如今我又在你的文章里看出了你的无奈，也看出你和她很幸福，我知道你写文章这么久得不到多少读者的关注，微信公众号关注的人更是没有多少人，所以你无奈，想放弃写作。

        那天我又以读者的身份告诉你，写作不能轻易放弃，你都坚持那么久，就算你写的文章没有人看，但是还有我这个读者关注你。我觉得自己就像一个傻子一样，对你说鼓励的话有用，还是你女朋友的一句话有用呢？

以后我们如果能见面，我希望你过得很好，你也一直坚持你的梦想，你爱的人也一直陪伴在你的身边，你的身体不好希望你照顾好自己，也希望她是一个懂你心里和文字的人。从今天开始我会用读者的身份鼓励你，我也会试着走出来，试着去忘记那个城市忘记你这个人。

如果多年以后见面，也是一句“你过得好吗？”了吧！