昨天小孩掉链子，不用外出上课，很惬意的呆了一天实验室。难得+难得在这“冬光乍泄”的晴天可以伴着理学楼门前的枯叶随风飘落，徘徊在走廊里看看书+看看景。人生能有几多幸事，这并是其一。

        下午眼盯着专业书“相思”，忽然想起一个事：从一个死党学校借来的书要到期了！跟他打了个招呼，下好单（方便边看边划）+过去蹭个晚饭+顺便还书。饭点准时到那儿，跟他去吃了碗过桥米线（味道还可以，就是量太多，把我撑得），吃完绕着学校散了会步，聊天主题：自我调节+突破。

        天黑散步到宿舍楼附近，遇到个我死党认识的女妹妹，打了个招呼互相问了下近况，不料我死党一句无意的话燃起“人生大爆炸”……这个女妹妹刚跟她老公（应该可以这样称呼，能彼此欣赏+信任的离白头偕老不会太远）“捆绑”签了个二本院校（她老公去鸟京读博，毕业后回他们签的二本院校），目前安家费35w，如果投出去的SCI中的话安家费会飚到60w+-。我死党+我很默契的投过去祝贺的眼神，至于我心里想什么天知道。她是个有故事的女人，从农村出来，经历过一些艰苦岁月，所以看问题比较透彻。似乎她这几年走的路都在预定的轨道内，读研+签工作，每一步都坚实有力+行云流水。她说：其实，小时候我们家有段时间特别苦，被迫搬迁+父母双农供两个小孩上大学，大三大四她一年学费1.2w+她弟一个月生活费2q+（我死党+我笑了，她弟不老实噶）。有次她妈给她学费，她看着一沓里面夹着很多50的钱，感觉很不是滋味，所以她怕苦日子（这是最让我印象深刻的话，因为我也怕苦日子，我已经过够了，不愿再过苦日子！）。经历过苦日子+自己慢慢成长起来，家里阴差阳错补了一笔又一笔拆迁款，家境日新月异。这几年她弟毕业回老家当了公务员，家里已经没什么负担，看着她还在上学，家里一心血来潮就给她打一笔钱，她则通过给家里买各种东西变相的把钱还回去（每次返校我则欣然接着我妈给我的钱，会拿1~2张，意思意思，因为这一两张里饱着太多父爱+母爱）。临毕她说了句：没有压力的生活特别+特别爽！我点头赞同，因为我逐渐深有感触！

        年少轻狂时我视精神为“唯一”+视金钱为粪土，就算寒冬里穿着破衣残裤瑟瑟发抖，我仍会很客气的对穿棉袄+戴棉帽的嗤之以鼻，认为：这帮土匪太low+太low，上不了台面，提我破鞋也不配！结果，我冻惨了，冻疮开始伴随我人生起起伏伏。前些年我思维还没转变，动了一天脑疲顿一阵袭来，躺在床上我会一直想哪类问题怎么处理，想着想着睡着了，结果半夜说梦话仍跟数学有关（还好女人无关，不然老脸往哪儿搁）。但慢慢发现这样的“勤奋”并没有让我摆脱学业+生活+工作的压力，反而让我活得很难+很难！因为我抛弃了物质根基，我的精神一直在摇摇欲坠，后为履行“读研期间不用家里一毛钱+经济上彻底独立”（注意：返校从接我妈手里接的一两张其实也是我的，心情不好的时候会给他们打一笔消消气）的誓言开始跟外面接触，随之慢慢独立。

        女妹妹说她们宿舍对她的评价：最会赚钱+最有钱的女人。她说她一个月要花3q，因为要花钱所以才会去挣钱，挣着挣着也就爱上挣钱了。而她“老公”以前想一门心思呆实验室搞学术，学校每月发1q补贴，感觉生活费足矣，他要天天呆实验室做出点大动静。结果，一门心思搞的研究没有想象中那么顺利，生活还比较拮据，后经人介绍做了点兼职，一个月轻松过7q，科研也开始有突破。这一结果相信他始料不及，情况的变化也足够出乎他意料。一门心思做一个事，效果不怎么样，转而同时做两个事，却都做好了！

        这就是人！没有经济压力，人的潜能会以多大的比特去发挥你我无法预估，因为最宁静的心消化新知+抖擞创造力的效率O(n)。做兼职过程会让自己对很多问题思考透彻，对专业的理解+把握会更加深邃。

        昨晚回宿舍时财给我电话，跟他说了下这个问题，他还有点犹豫。因为太忙感觉自己还有很多东西要学+处理，何以挤出时间去做兼职，以摆脱目前面临的困惑。财一年学校会给他们发5w~7w的生活补贴（他们学校挺客气，不过学校不错），我说如果到博士毕业你手里剩下的钱还不足5w（这也太少了，5w能干什么，够给我买1000~1700本书而已。如果到时他手上真的只有5w，我相信他不舍得给我买1000~1700本书，因为他会感觉这5w对于他来说挺多的，挺要紧的），那你挺可悲的！不要想着就走一条路一直走到黑，因为前面有太多路障，你根本无法预知你现在走的这条路最保险+最没有危险！所以，我的逻辑是精神有佳境+物质不残缺。

        之前我老师跟我说过，到这个年龄手上一定要有笔不动款，多多益善，不要太少。因为你会碰到要急需用钱的情况（你会有女朋友甚至老婆），到时如果你的钱包“凸扁”，活该你绝望+凄惨！他就是这么过来的。读研刚开始一些原因致使他公费转私费，那晚他感觉天塌下来了：本想着通过读研改变人生轨迹，没料半路被人拖了下来，心里一咬牙准备放弃读研直接工作去。那晚一个人跑到外面狠狠哭了一把，哭完就想：妈的，如果就这样被帮鸟人收拾那也太悲催了。于是回到学下开始静下心积累，第二天立马出去找兼职，他边兼职边积累的人生开始揭开帷幕。三年下来他攒了笔款，研究做得也不错，后顺利被他想跟的博导相中。由于硕士边做兼职边积累功底积累不错，还没去读博学校就发了一篇达到毕业条件，但他没停下来等着毕业。博士期间又边做兼职边看了n多专业书+论文，三年发了3篇。但这只是表面，他的人生博士毕业后两年才开始显现。他看准每一步路，每一步的精准度让我佩服得五体投地。你很难想象他现在正在家里给老婆做饭的场景。因为他太自由，两年没上过课（就上学期上了两个班，一周上8h课），其他时间要不出去旅游，要不回家逛公园。他在家的生活是：早上起来给老婆做饭，老婆去上班后，他一个人感觉有点闲就看论文（一天至少看一篇，关键还有跨越，现在看的很多论文难度不错，我上次趁他没注意偷看了一会）。白天去公园逛逛+去茶室坐坐+或去看楼房+学校，下午回去做好饭等着老婆回来吃晚饭。

        这就是幸福，生活+工作自由，很多人辛苦一辈子梦寐以求的生活，他却在而立之年之初轻松实现，而他曾经何其落魄过！

        前晚我的“忘年交”（真的是我忘年交，就一个，年龄比我爸还大几岁呢）问了我学业近况。我说，学了一堆杂乱的东西，慢慢才会显出效果。后跟他发了几句牢骚：这三年买了3q+的书+还交了一摞学费，生活比较拮据，过得挺惨的。他就安抚我：成功是需要代价的，好在这些都在你能应付范围内，路要一步一步走，走过了再大的坑也就不是坑，顶多是个小坎，人最怕的是无心无力，如果有心有力那还怕什么呢！感觉他说得挺有道理，姜还是老的辣。

        此前，我感觉生活到处鸟语花香，唯属于我自己的生活一片荒野无人，于是我眼里暗淡无光，我心荒寂+静默无声。直到有一天，我被生计所迫做出“路线”调整，主要精力放在“精神需求”上（记得昨晚女妹妹说“精神不能让你吃饱”，有道理），把次要精力从感情转移到物质上（这并等于说不把感情当回事，时机不成熟，我不希望在我生存都有问题的时候让她跟着我吃残羹冷炙+穿破衣残裤）。后逐步熟悉+摸透了其中隐含的规律，化被动为主动（i.e .freedom），我才慢慢体会到七彩生活的韵味，体会到什么是幸福，自由+快乐+充实的生活+工作着。

        一直以来，我把精神需求视为我至高的理想，我曾想象着站在精神的高峰一览众山小的感觉。可是+可是后面我遇到了一序列尴尬之事，我才慢慢明白没有物质做支撑你说的精神富有只是自我感觉，自我愚弄，你其实内心极度自卑+脆弱。昨晚跟我死党说，两年前如果你跟我说某某跟我们同岁，手上有几十几百w（注意，这里皆指自力更生，不包括有父母参与的），那我内心会一阵悸动：这么强，我手上就几毛钱，只够买颗棒棒糖给“她”吃。但是现在没感觉，因为如果我愿意现在就可以做到，哪一天实在情况需要我会走这一条路，如果不是情况特别需要被逼到这一步，我更愿意用我的爱好赚钱。做高档的东西赚高档的钱，这样赚钱我会更觉很有意义，不会迷失自己。世界上最幸福的一件事是用自己的爱好赚钱+赚得还不少，所以我并不急于这两年在收入上有很大的突破。不过，鉴于前天蝈蝈问我一个星期入账，说这收入已经赶上已工作的人群，我忽然意识到该做一些调整，因为我还没发力，收入应该按我能做的东西来，而不是在别人制定的一个规则下进行。

        这就是幸福的本质，自由——自由的工作+生活。而自由是有代价的，没有抛过热血+洒过汗珠，你不会具备实现自由的硬件+软件能力，所以自由会离你很遥远+很遥远。期待在追求幸福的路上你春暖花开+“她”在你丛中笑，慎思之+笃行之。昨晚跟财说，如果他有能力+有钱+关键还爱你，那你为什么不考虑一下他？因为他精神富有，不会掉在钱眼里无法自拔；他物质丰裕，不会让你居无定所+天天吃“粗茶淡饭”+以致瘦柴如骨失了女性之美；他有爱你的一颗心，不会让你在这茫茫人海中找不到依靠的肩膀+没有安全感。（想起以前有人说“虽然我物质比较贫穷，但我精神很富有”，我相信他内心其实很自卑+很脆弱，因为精神它真的不能让你吃饱，物质太缺精神就只剩下个空壳子，摆设而已，发挥不了作用）

        所以，希望各兄+妹做一些调整，这几年我会用笔大钱，希望到时若暂时不够跟你借一笔你能轻松拿出一笔（不要慌张，借的可能性很低，我没那么随便），而不是很官方的跟我来一句：我这段时间也在用钱，所以不好意思，没法借给你。那我只能确定你还在“老调重弹+孺子没法沟通也”，你已经太low+太low，给你一生时间你也登不了大雅之堂+上不了台面~