1
星期五的夜晚,几个闺蜜聚在一起。
A在吐槽公司新出的规章制度不够人性化,B在埋怨老公限制她的财政支出,C在琢磨新做的指甲应该配哪件衣服。
只有D默默坐在一边喝饮料,显得有点心不在焉。
过了大概十分钟,A好像忽然反应过来,转过身问D,你昨天相亲顺利吗?
一伙人纷纷转头看向D。
对于D的相亲史,我们早就见怪不怪。
作为30+的单身女性,身边介绍人能介绍的男人大多比较独特。
比如说,近乎秃顶的,大腹便便的,离异带孩子的,甚至还有娘娘腔的翘着兰花指的怪大叔。
以往,她会绘声绘色的跟我们分享相亲中遇到的奇葩事。
比如说某个男生坚持要在肯德基见面,而拒绝去星巴克,说太浪费钱。
又或是,一起看一场电影,面对几十块的电影嚷嚷着喊人家杀猪。
如果有个男人喜欢你,并且市区内有两栋房子,你们怎么看。
沉默了一会,D不紧不慢的问着在座的各位。
A推了推鼻梁上的眼镜,B撤回了刚打了一半的信息,而C眼神也从大红色指甲上转开,几个人面面相觑,又似乎带点小兴奋。
作为寸土寸金的一线城市,市区两栋房的概念大家都懂。
悬念终于揭开,D这次的相亲对象是个土豪。
可是刚跟土豪见了一面,她就拒绝了对方想进一步发展的要求。
于是人群中有人叹息,这么好的机会,你怎么就拒绝了,就算是看在钱的份上,也应该逼自己答应。
还有人说,要不,你把他介绍给我吧。
大家你一言我一语,颇有些调侃的意思。
几分钟后大家都不说话了。
一伙人中,B已婚并且育有一子,C正和官二代男友正谈的热烈,而A在和部门里竞争同一职位的男同事暧昧不清,只有D,圈子狭小,每天工作面对的都是孩子,要不就是孩子家长。
这是个看起来很普通的姑娘,家境一般,来自农村,身上没有都市女孩的急躁跟虚荣。
来之前,她刚结束了跟母亲的对话。
那个生活在乡下的农村妇女,一直对她的婚事颇有成见,觉得她自视甚高,要求太严厉,这个世界上哪里有完美的人。
可终其一生,她并不想找一个完美的人,只是想找个差不多的。
身高差不多,长相差不多,家庭差不多,甚至三观也差不多。
父母所介绍的人,有房有车,年纪和她相仿,听起来都是不错,见面却发现,想要有聊天话题太难了。
即便是她偶尔开启的话题,也会因为对方的回答而噶然停止,无话可说那种感觉太痛苦了。
身边也总是会有很多人,同她母亲的口径一样。年纪越来越大了,差不多就好了,日子跟谁过也是过,好歹人家家庭不错,以后可以少些操劳。
可一想到,要面对自己不喜欢,甚至厌恶的人一生,那该是怎样的痛苦。
拒绝的时候,她没有犹豫吗, 当然也有,很多时候,跟自己打着心理战,要还是不要,理性最终还是败在了感性上。
你为什么而结婚,有人说因为年纪大了,也有人说想要个孩子,还有人说想有人陪伴与照顾,可这些都不足以让一个人拥有跨入婚姻的冲动啊。
除非是因为爱,因为想要和他厮守终生的愿望。
2
曾经说恐婚的老陈结婚了。
婚礼当天,只去了几个平时关系要好的朋友,低调、朴实,这种作风很老陈。
说起来,我们算是旅行中认识的驴友。
某一年秋天,心血来潮想去东白山露营,问了几个朋友,都没什么空。
当时刚好有个女生失恋,说可以跟我一起去。
然后因为害怕两个女生不安全,顺带了老陈过来。
高高瘦瘦的男生,看起来有点腼腆。
后来渐渐熟悉之后,会偶尔约着跑步,或者去看电影。
因为年纪相仿,也都是直性子,相处起来没什么压力,最初想发展成男女朋友,然而彼此总感觉差一点,后来自然的便做了哥们。
那一年,通过他又认识了另外几个朋友。
后来很多年后,有人结婚生子,有人离婚,也有人未婚先育,每个人都过得很忙碌。
年纪渐增,迫于家里压力,开始陆陆续续去相亲,时常不满意,没地方吐槽,便只好跟他说。
他不算很会安慰人,但好在能陪着我发泄,可能是因为孤独,那段时间对他特别依赖。
也曾问他,为什么不结婚。
他说他恐婚,那是第一次我们很认真的聊到结婚的话题。
后来,我去北京工作,渐渐的与他失去了联系。
12月我生日的第二天,他说来北京了,想带我认识一个朋友。
于是索性把之前认识中在北京的人也聚集到一起,一伙人约在后海的一个小酒吧。
那天北京特别冷,更糟糕的是还堵车,当我裹着羽绒服急匆匆赶到时,他们已经聊得热火朝天。
人群里,有人在起哄。
隔着那么多张脸,我还是一眼就看到了老陈。
他看起来比以前成熟了,留了小胡子,头发也剪短了,穿了一件红色羽绒服,整个人在黑夜里看起来就像一团火。
桃子,来我给你介绍下我女朋友,哦不,应该是未婚妻。他的脸在酒精作用下,泛着潮红,满面春风的样子。
然后,我便看见有个小女生从人群里朝我走近,亲昵的喊我桃子姐。
那一刻,忽然觉得自己可能真的老了。
不知道是因为高兴,还是因为久别重逢的愉悦,那天大家都喝了很多酒。
深夜的酒吧内,女歌手谈着吉他深情的唱着情歌,而室外,冰天雪地里,醉酒的流浪汉在嘶吼着操蛋的人生。
城市很大,每天有人到来,也有人离去,并不会以内某个人而有任何改变。
老陈因为喝多了酒,被小女朋友细心的搀扶着趣厕所吐。
我晃了晃手中的红酒杯,对着他的背影比了个口语。
不知道是不是心有感应,他回头给了我一个意味深长的谜之微笑。
老陈结婚后的一个月,某天深夜我在梦中遇见了他,他背对着我,桃子,我有话对你说。
你说呀,我饶有兴致的看着他。
他刚一张嘴,我却醒了。
3
什么时候开始觉得生活是如此艰难的呢?
她想了想,大概是过年回家的时候,面对邻里间的询问,谈男朋友了没,怎么还不谈时,父母亲尴尬的深情。
还有当无意间和哥哥吵架,对方潜意识的一句,你不结婚就是不孝时。
她也恍然觉得自己好像真犯了大逆不道的事情。
读大学开始,一个人在陌生的城市生活,奋斗。
早已学会了独立生活的能力,人生中的大部分事,都是自己一个人搞定的。
然而在每次回归家庭时,她的这些主见跟独立生活的能力,反而拖累了她。
母亲说,你迟迟嫁不出去,就是因为想法太多。
她想了想,没有反驳。
读大学时,她是有男朋友的。
两人在学校社团上认识,一见钟情,彼此都是初恋。
她是南方姑娘,他是北方男孩,天南地北,习惯上也有很多不同,可依然熬过了毕业分手的诅咒。
她跟随他去了他所在的城市。
很多人也曾羡慕她和他,说学生时代的感情能延续到生活,那才是真爱。
最初,她也以为日子会一直这样下去。
直到有一次吵架,他无意中说出家里给他安排相亲对象,没忍住父母的叨叨,他也去见了几次。
那是种不喜欢也不讨厌的感觉。
他的父母,她也是见过几次的。
阿姨每次都很热情的为她剥虾,送她下楼时也会热情的叫她下次再来吃饭。
当着他的面,也说了无数次要对她好一点,毕竟她一个人远离父母跟随他来到这里。
她以为她可以成为她的第二个母亲。
原来背后,他们是这样的看不上她,处心积虑的想要他们分开。
她也理解每个母亲对于儿子的选择的不满意度,认为他可以预见更好的人的期望,总比常人要高。
可这些,不应该是建立在他们关系终结之后吗?
有一瞬间,她甚至觉得这样的感情完全不值得她赴汤蹈火,有了想要离开的想法。
感情是从什么时候开始真正变质的呢,大概是从他每次小心翼翼与她解释的时候,眼里开始有闪躲的时候。
他是个听话的孩子,生活随心所欲,没什么远见。
有段时间,她得了过敏性皮肤病,脸上溃烂,看起来异常恐怖。
每天最崩溃的事情便是面对一张看起来似乎毁容的脸,心情也大变。
经常性的暴躁,发脾气。
那段时间,他明显来的少了。
她内心的对他的幻想,像根岌岌可危的救命稻草一样,支撑着那点可怜的爱。
最后他还是走了,娶了别的姑娘,通过电话,只对她说了一句对不起。
她不知道如何说那句没关系,只是匆匆收拾了行李,逃离了那座他在的城市。
有人因为一座城而爱上一个人,也有人因为一座城而忘记一个人,她不知道自己属于那种,午夜时分,想起曾经走过的那些路时,内心还是会有所触动。
所有情变,并不是一瞬间的事,很多年后,当她渐渐明白这个道理时,才真正的放下了那段感情。
4
无论你是因为什么爱上一个人,最后都会因为其他理由忘记。
夫妻吵架时,男方时常会指责女方,为什么婚前你温柔善良,结婚后却成了泼妇。
而女人也埋怨男人,婚前一套,婚后一套,很多答应过她的事都没有做到。
婚姻成了放大镜,那些婚前细微的小缺点小毛病,在婚后被无限的放大,最终成为了彼此分道扬镳的导火线。
很多时候我们也在怀疑这个社会,到底是否还存在纯粹的感情。
也有很多男性在指责女性的功力与目的性太强,认为婚姻必须条件的有房有车有存款,就是变相的卖自己。
一结婚瞬间便倾家荡产。
然而婚姻的本质,是拉拢两个人,甚至是两个家庭,往更好,更融洽的方向走。
努力维护感情,教育孩子,孝顺彼此的父母。
不知道从什么时候开始,很多事情都变了。
女性不再屈从在家相夫教子,觉得得不到自身价值,男人也不再承担养家糊口的重任,觉得生活太累。
男女在婚姻这场战役里,步调不一致,追求的目标也有落差。
女性想要得到尊重,而男性依旧在追崇女人的崇拜。
久而久之,当生活落入一地鸡毛后,那些适合风花雪月的情爱渐渐开始走远。
随之而来的,是别的女人的热烈的目光,以及身边那个变得越来越强的妻子。
你说你恍惚,甚至是惶恐,那是因为自己的弱。
只有你更强大,身边的女人才会越来越温柔,很多人却忽略了这个真相。
婚姻不易,且行且珍惜。