2022-11-19

早上起来有几种感觉一种牵绕着我。

一是起床晚了,这种感觉多少是一种负罪感;二是爸爸今天要回来,而我的论文一直没有动作;三是一种愤怒,面对妈妈,我还是有一种愤怒的感觉在心里不断翻滚,为什么恨她,平时太不注意他人的感受了,对于忽略他人感受的人,我相信人任何一个人都会感到愤怒;四是明天要去会场,我有点不想去;五是杨珏昨天给我电话,说我要出差做一个汇报,我并不喜欢这个活;六是杨珏极力推开马鞍山这块区域,这让我感觉他在与我拉开距离。

现在思考一下这些感觉,

起床晚了,其实无论何时起床晚,我都要活在当下,后悔也没用啊,不然总是觉得自己起床晚只会更加触发自己更多的情绪,另外起床晚了说明我睡眠时间充足啊。

爸爸要回来,无论他如何要求我,我也不能改变现状,唯一的好办法就是将工作进行,另外面对他的态度,我要理解他也有忧虑的情绪,他不是刻意针对我。

面对妈妈会愤怒,其实这个星期我都不在状态,每天晚上回家都感觉特别吵闹,一直延续到晚上十点多的时间,换做谁都会愤怒吧,同时我能时刻感觉到她的漫不经心,对他人的不尊重,这也影响了我的情绪。有愤怒就愤怒吧,不过我要思考如何表达这种情绪,只有这样才能使事情向更好的方向发展,注意:我不是不照顾我自己的情绪,而是我处理事情的过程要够聪明,不然更多的不愉快会发生。

明天去会场是一件简单的事情,实在不行,明天下午让光亚去吧。

出差其实是很简单的事情啊,我现在怕现场做汇报吗?只是我感觉出差不是很好,其实这个事情很简单,没有人会刁难我的,我忘了这个世间都是善良的人啊。

杨珏其实也不想变得孤立,他只是不想被他人看作是弱者,所以我应该体会到他的情绪。

以上就是对感觉的分析。

写这个日记花费了半个小时的时间,中间时不时拿起手机刷刷微博,为什么我会分心呢?是不是不想去面对这么多纷杂的感觉??

最近冥想的活动少了,我不应该找理由来搪塞,我要不放过任何一个机会和短暂的时间来冥想,时间非常宝贵,容不得我浪费。

冥想静不下来吗?其实是有些想逃避的心思在作怪。

不要打游戏,升等级又能再怎么样呢?在游戏里的存在感根本不可靠。

刷微博能获得存在感吗?只是逃离自己正在面对的课题罢了。

论文很难吗?其实很简单,只是思考的少了,缺少思路,和丰盈的内容。

谈恋爱很难吗,把这件事想的很难,就会很难。

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