从没想过自己是这样的！
我从没想过二十年后的自己是如今的这个样子，那时的我意气风发，举手投足都是欢乐与潇洒；偶尔我感慨，我也回忆，即使那时候隐隐知道所做的是错的，也就是那样去做，直到改变了。
我不知道还有谁记得自己让自己变到今天的瞬间都做了些什么，让自己成功也好会失落也罢。
当我年少初中甚至更早的时候，面对周遭的人和事都是抱有一颗冷漠的心，而置之不理的时候。也许那就是一个人错误改变的开始。你开始因为某种原因不喜欢和人接触，或是觉得他可笑至极，抱着某种不屑；又或是觉得他骄傲的鼻梁都闪闪发亮，刺痛的不仅仅是你的双眼；总之就是那样出于某种原因的，你讨厌了别人，别人也讨厌了你。
他不爱和你这样的人在一起，不管是丢口袋还是飞机格。后来连你自己也不再爱玩，不爱闹。晚上回到家，你妈妈问你，孩子最近在学校是不是有事，你说没事啊，然后你妈又说，不对，平时回家你最爱说学校里的事，然后你惶恐的支支吾吾的说真没事。但我那时候后很淡定的说，真没有，都考试了，考试老师不让玩。然后母亲有点失落，自己又赶快编一个好玩的事逗她开心。然后看她笑了，蒙混过关。看吧那时候我就有一个撒谎精的潜质。
其实那时候我已经造成了别人也讨厌我的局面。我过得并不好，我渴望有人陪我说说话，但我更不想让我家里人知道我那时的窘迫，和自己认为已定的结局。那种被所有人孤立的境况，已无力回天，现在想想，没能上的了大学，也是件顺其自然的事。这样每天都是一个人的生活，能过个五六年也算坚持。遗憾的是直到今天我也没能从这样的状态全身而退。
认识到错误的时候是我不上学工作处处碰壁，后来没人理我的时候。这真是件可怕又无力的事，我家里人常问我过的好不好，我虽然小，也知道报喜不报忧是为人子女该做的事，但我一次次的碰壁又一次次失落，然后接到父母关心嘱咐的电话，到最后我不愿意接他们的电话，我不想再像以前接完他们电话的晚上抱头痛哭，因为那样会让一起工作的室友半夜惊醒，这样他们会觉得我是个神经病。那时候对我来说工作很重要。
又过了些年，父母离婚，我回家，希望能劝和他们，我相信谁都比我更看的明白，两个人恶言相向，动手，辱骂，伤害的造成是心里永远的伤，即使你装作什么都不发生，但身边的一切都会提醒你你自己知道的过去。
终究还是离婚了，二十三四岁的我没有结婚没有稳定工作，回了家同学见面只是打声招呼的关系，亲戚不常走动。还好有一个真的喜欢的男朋友，只因为他说，带我走到一个乐观的未来，即使他知道我需要经济支援对我却只有嘘寒问暖，我仍然活在怕他离去的惶惶不安中。
我知道很多人会说，你这样的现状是因为你不努力，你不改，你应该接触一些好的人好的事，我知道这些都是对的。可我想，不管怎样的一种人生，我父母我要养，我同学见面还要打招呼，工作即使不稳定，我还要赚钱某生存。
我的故事你不知道，你眼中的我是什么样的呢？或者你看了我的故事依然觉得我是父母离婚堕落的小孩，不努力不上进。二十四五岁没个正紧工作的，不愿意认识更不愿意深交的人。
唯有我自己知道，我是个多努力的人。
