关于作者

马丁·塞利格曼，“积极心理学之父”，把心理学研究的重点，从对人的缺陷和不足，转移到人的优势和美德上，提倡心理学要为提升大众的幸福而努力。

关于本书

这本书的结论，来自于塞利格曼30多年，对千百个成人和儿童所做的研究，有着坚实的理论和大量案例作为基础。这本书详细阐述了，让父母、老师及整个教育系统教会儿童习得乐观技能的方法。

核心内容

如何教给孩子学习乐观的ABCDE疗法。

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前言

你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的书叫《教出乐观的孩子》，这本书的中文版有264页，我会用大约26分钟的时间为你讲述书中精髓：如何教会孩子乐观的技能，使孩子能够享有乐观的人生。

先来看这样一个场景，小明因为一次数学考试没考好，放学回家就沮丧地说，“我永远学不好数学了，我每次都考不好，我是我们班最笨的人！”作为父母，你会怎么做呢？有的父母可能会安慰孩子，“老爸老妈数学细胞就少，看来你也不是学数学的料”。还有的父母可能会埋怨孩子，“你怎么这么笨啊，真是烂泥扶不上墙！”瞧瞧，父母的这些解释，也是消极的，很容易加重孩子的悲观情绪，让孩子更加绝望，干脆放弃努力。那么父母应该怎样做，才能化解孩子的悲观想法，鼓励孩子继续努力下去呢？这本书给你答案。

这本书的作者是积极心理学之父马丁·塞利格曼，他开创了积极心理学，把心理学研究的重点，从人的缺陷和不足，转移到人的优势和美德上，提倡心理学要为提升大众的幸福而努力。之前每天听本书讲过了他的幸福系列著作，包括《认识自己，接纳自己》《真实的幸福》和《活出最乐观的自己》，今天这本《教出乐观的孩子》是这个系列的最后一本。和浅显的育儿书不同，这本书的结论，来自于塞利格曼30多年对千百个成人和儿童所做的研究，有着坚实的理论和大量案例作为基础。

在昨天《活出最乐观的自己》这期音频里，我们系统讲了悲观的成因和对方方法，理解了这套理论对于怎么培养孩子的乐观心态很有帮助，没有听过的朋友也没关系，我会简单为你回顾一下：塞利格曼在心理学一个最重要的发现是，关于习得性无助的理论。习得性无助，简单点说就是通过事情失败的经历，获得了一种不管怎么做都不会成功的无助感。开头我们假设的场景里，父母的表现就很可能造成孩子的习得性无助。如果你总在一件事上遭遇失败，就可能放弃对这件事的努力。甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”，其实并不是你真的不行，而是陷入了习得性无助的心理状态。

这种心理会带来什么后果呢？它会让你形成一种悲观的解释风格，但凡遇到坏事，你就会用这种消极的思维分析这件事的原因，认为都是自己的错，然后把后果想像成永久的不良影响，会全方位影响你的生活。悲观的解释风格，相当于自己给自己带上的一个枷锁，会让人放弃继续尝试的勇气和信心。而且，这种解释风格是在童年时期发展出来的，如果不去管它，就持续一辈子。

这种悲观的思维方式，会给孩子的身心健康带来极大影响，包括在之后发展成为抑郁症的可能。还有，悲观的孩子对生活不会那么热爱，因为他们很难建立成就感，没有信心面对挑战。这一定是作为父母不愿意看到的。

我们详细介绍了学习乐观的 ABCDE 疗法，也就是通过了解自己对不好的事的看法，意识到自己这样想的后果，然后反驳自己的消极看法，自己跟自己辩护，找到有力证据驳倒自己，然后用激发鼓励自己找到对自己有利的解决方案。家长们在自己掌握了乐观的技巧之后，就可以在言传身教之中，传递给孩子一种正面的思考方式。这期音频，我就为你详细讲讲，怎样让你的孩子也能学会乐观的技能。

第一部分

我们先来看看，家长在培养孩子乐观的过程中，常见的错误做法。第一个就是，把自信直接附加在孩子身上。

我们先来看看，什么是“掌控行为“，掌控行为，俗称控制力。比如孩子学会说话走路、学着自己穿衣服穿鞋等等，这些都是通过努力学会的技能，从而获得对各种事情的控制力。可以说，孩子从出生起，就在学习掌控行为。掌控行为是学龄前儿童形成乐观心态的关键。这种掌控行为的建立，可以帮他们建立起面对困难不退缩的习惯。到孩子五六岁的时候，他们已经开始思考因果关系了，他们对为什么失败为什么成功，发展了一套理论，同时也发展了一套如何将失败转为成功的理论，这个理论体系就是孩子将来能否乐观的基础。父母在这个过程中，发挥了非常重要的作用。

我们来看一个例子。汤姆是个六岁的小男孩，但是他已经形成了一套悲观的理论。因为他觉得自己做什么事都不如姐姐。有一天汤姆跟姐姐玩搭积木，姐姐在搭一艘火箭。汤姆在模仿姐姐，姐姐怎么做他就怎么做，但汤姆却无法搭成火箭，因为姐姐的动作太快了，汤姆赶不上她。汤姆越来越焦躁不安。每一次将积木推倒重新开始游戏，他就很生气。后来他把积木扔向姐姐。汤姆的父亲看到了，就来安慰他，夸汤姆做得好，是最优秀的火箭制造家。但是汤姆还是很沮丧，说姐姐什么都比他强，他做的火箭翅膀老是掉下来，他讨厌搭积木，他觉得自己什么事都做不好。汤姆的父亲实在不愿意看到儿子难过，就亲自上阵，帮助汤姆做了一个很漂亮的火箭。

好了，对话结束了，你觉得，汤姆父亲的做法有什么问题吗？他的做法已经比我们开头讲的例子中，父母的做法好很多了，但他依然犯了个错误，就是他试图将自尊直接附加到孩子身上。这个做法是错误的，实际上，这会起反作用。

为什么这么说呢？首先，父亲说的每一件事几乎都不是真的。汤姆也知道，无论自己怎么努力，都无法赶上姐姐。父亲应该说实话，他可以向汤姆解释，当汤姆像姐姐那样长到9岁的时候，他做的东西就会更结实。他还可以向汤姆解释，当姐姐6岁的时候，做的东西跟汤姆是一样的。然后，为了让汤姆高兴，父亲直接替汤姆做了个他自己做不到的东西。父亲传递出来的信息是，当事情发展到不符合自己希望的时候，你就得放弃让别人来解救你。这实际上反而是在教汤姆无助。失败本身不可怕，让孩子习惯性无助才可怕。

现代心理学之父威廉·詹姆斯就提出过关于自尊的两个概念，“感觉满意”和“表现满意”，感觉满意指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果。表现满意指的是相信自己有能力应对日常挑战。詹姆斯提出，没有任何方法可以绕过表现满意，直接获得感觉满意。说白了就是，当一个小孩没有获得掌控能力的时候，将自尊直接加在他身上，反而会降低他的自尊。只有掌控挑战，克服挫折，才能获得自尊和愉悦感。所以，汤姆的父亲就是将因果关系颠倒了，试图直接将信心加到孩子身上。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

杰西在帮助孩子获得掌控能力方面，就做得很好。有一次，她发现他一岁的小儿子经常爬到沙发后面的角落，尽管她试图堵住那个通道，但小男孩还是会使出吃奶的劲，卖力地钻进那个角落，每次爬进去他都会高兴的欢呼，似乎在宣称那是他的领地。后来，杰西慢慢发现，儿子喜欢攀爬的挑战，打这之后，杰西就再没有像其他家长那样，阻止孩子的探索，她会在一个安全的环境里，给孩子制造新的挑战，比如用旧箱子和枕头盖一座城堡，把木偶藏在城堡里，让孩子去找，当孩子找到之后都会兴奋地拍手欢呼，杰西会分享孩子探险后的骄傲。通过这种做法，杰西帮助儿子得到掌控感，还会不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。

我们来总结一下，第一个观点，把自信直接附加到孩子身上，这是家长经常犯的错误，这并不能让孩子学习到乐观，反而会起反作用。掌控行为是学龄前儿童形成乐观心态的关键。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

第二部分

下面我们来看看，家长们可能会犯的第二个错误，不恰当地指责孩子。塞利格曼说，“孩子就像海绵，他们不但吸收你讲的话，还吸收你讲话的方式，所以，帮助孩子的方法之一就是，你自己先获得拒绝悲观的技能。”孩子听成人如何批评他们的同时，也在吸取这种批评的方式。比如，如果你今天批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的，还会相信，他的失败是来自永久的，不可改变的原因。这样，孩子就会从你的身上，习得了悲观的解释风格。所以，当你在批评孩子，甚至在孩子面前批评自己的时候，都要非常注意措辞，不要用永久性的、个人化的、普遍性的原因归罪孩子。什么意思呢？我们来看个例子。

莉莉是个10岁的小姑娘，有一天她的妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园，在车上，莉莉不停地跟弟弟捣蛋，她告诉弟弟爸爸是她一个人的，说弟弟真正的爸爸是只猩猩，还吓唬弟弟，说如果他犯了错误，动物园的狮子就会咬掉他的头。莉莉很少这样捣蛋，她的妈妈非常不高兴。这位妈妈是如何批评莉莉的呢？她是这样说的：莉莉，不准再捉弄弟弟了，你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教弟弟玩游戏，还跟他分享玩具，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。莉莉，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？

这位妈妈的批评方式很理想，我们来分析她为什么正确。首先，她指出莉莉一向是个好姐姐，今天的不良行为是暂时的，还用实际的例子也就是莉莉会跟弟弟分享玩具，来说明她的问题不是普遍性的，这会帮助莉莉维护自尊心和对之前良好表现的自豪感。同时，她告诉莉莉，必须向弟弟道歉，并且如果继续捣蛋就会得到相应的惩罚。这位妈妈也没有把原因归罪到莉莉的个性上，而是指出莉莉如何做才是正确的行为，避免了莉莉给自己打上顽皮小孩的标签。

试想，如果这位妈妈批评莉莉总是破坏妈妈的计划，用普遍性、永久性、个人化的原因解释孩子的行为，莉莉会觉得自己是个坏孩子，总是捣蛋做错事，也会对自己自暴自弃，否定自己，觉得妈妈不想要她了。这对孩子性格形成是非常不利的。

还要注意，在你生气时，你向身边的人做出什么样的解释，也会影响孩子。比如，车子被刮到了，你可以解释，因为那个不讲理的家伙硬要挤过来，老爸大声关门是因为他的心情不好，找不到工作是因为经济不景气。这些解释，都是把不好的事情发生的原因，限定在特定的因素里，而不是永久性的原因，或者都是自己的错，这就是一种乐观的解释风格。你本身的解释风格显露无遗，而孩子也正仔细聆听着。他学习到的不只是你解释中的特定内容，还有你的普遍解释风格，并且将你的风格变成他自己的。

我们来总结一下第二个观点，在你批评孩子或者当孩子的面批评自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子的解释风格。当父母不自觉地用永久性、普遍性、个人化的信息批评时，孩子就开始获取了自己的悲观模式。当父母责怪特定的和可以变化的原因时，孩子就开始习得乐观。所以，当你发现孩子犯错时，要着重于特定和暂时性的原因，避免责怪孩子的个性和能力。

第三部分

刚才我们说了父母在培养孩子乐观心态的过程中，经常出现的两个错误，下面我们就来看看教孩子习得乐观的具体方法。

我们之前讲了乐观的 ABCDE 疗法，这套方法同样适用于孩子，但是，孩子并不能像大人那样能够理解抽象思维。那么要怎样让孩子明白乐观与悲观的思维方式呢？这第一步，就是教孩子捕捉思维。什么叫捕捉思维呢？这个意思是说，当一件不好的事发生你身上之后，第一时间出现在你脑子里的念头是什么，需要你去把它找出来，比如你对这件事为什么会发生的解释，或者你自己的感受等等。想要让孩子理解这个不是很容易，你可以给她讲讲侦探福尔摩斯和糊尔摩斯的故事。故事是这样的：

从前有个小镇，有个7岁的小女孩，每天骑着红色脚踏车上学。有一天放学，她发现自己的脚踏车不见了。“我的脚踏车呢？”小女孩哇哇地大哭起来。这时，一个戴大帽子的，穿着很奇怪的人走到她面前，对她说，“不要害怕，我就是大名鼎鼎的侦探糊尔摩斯，我是来为你服务的。”小女孩说，“我从来没听过糊尔摩斯，我只听说过大名鼎鼎的侦探福尔摩斯。”糊尔摩斯气急败坏的说，“为什么每个人都把我跟那个混账家伙搞混呢？反正，我知道谁偷了你的车，就是那个恐怖危险的丹尼！”

“哇！”小女孩叫道，“你怎么那么快就知道小偷是谁呢？”糊尔摩斯说，“这没什么了不起的，他就是我脑子里想到的第一个名字，所以一定是他。”说完，他转过身，差点儿绊倒自己，消失了。这时，福尔摩斯出现了，他脱下披风，扶正帽子说，“我不同意那个笨蛋糊尔摩斯说的。真正的侦探不会只凭着脑子里的第一个名字就下结论。我会列出一张嫌疑犯的名单然后寻找证据来捉贼。我现在就去寻找线索。”

到了晚上，福尔摩斯又现身了，同时带来了他的结论，他说，“首先，我猜想是危险的丹尼，但当我搜集证据时，我发现丹尼今天因为逃课受罚不能出来，所以不可能是他。然后我想也许是狡猾的史蒂夫，但当我搜集证据时，发现放学后他直接去了游戏厅，也不可能是他。后来，我在你停车的地方，发现了坏贝蒂的发带，然后我去了坏贝蒂家，她妈妈告诉我，贝蒂骑着一辆崭新的红色脚踏车出去了，说是因为她表现好，学校给她的奖品。最后，我终于找到她，正骑着你的脚踏车，吓唬比她小的小孩呢。”小女孩高兴地拍手，“你真是比那个糊尔摩斯聪明好几倍！”

给孩子讲完这个故事后，问问孩子，如果自己的脚踏车被偷了的话，是愿意请哪个侦探来帮忙呢？要孩子描述，为什么福尔摩斯的方法更好。让孩子意识到，福尔摩斯之所以能够成功破案，因为他列了一张犯罪人的名单，并且寻找到证据，根据证据判断谁是小偷。相反，糊尔摩斯只是相信脑子里的第一个念头。通过这个故事，孩子就可以很好地理解，我们都会偶尔像糊尔摩斯一样，当坏事发生时，我们时常相信脑子里闪过的第一个想法，而没有花时间仔细判断，这个想法对不对。

你要教给孩子，在他感觉最难过的时候，指认出闪过脑海里的那些想法。这些想法不太容易被感知到，因为在事情发生后，怎么想就像是个自动的行为，你不会注意到自己在想什么，还会认为自己的想法天然是对的。但如果有人冤枉了你，把一件不是你做的错事安在你头上，你会立马跳出来反驳。这就是第一步，捕捉思维，教导孩子不要相信脑子里出现的第一个念头。

接下来的第二步，你就可以教他反驳自己了。先给孩子讲一讲小学生强尼的故事，从这个故事中，孩子可以学会反驳的方法。故事是这样的：强尼的同学们周末相约去海边露营，由布莱恩的爸爸开车带他们去，而且要在海边住一晚。强尼很兴奋，也很想跟同学们一起去玩。但当他跟妈妈提起这件事的时候，强尼的妈妈显得很犹豫，一个是担心布莱恩的爸爸开车不靠谱，第二是担心海边没有电话，如果出现什么状况联系不到强尼会很担心。最后，强尼的妈妈还是不同意让他去露营。这样强尼非常生气，他想：我真恨她！她像女巫一样，总是这样对我，从来都不让我开心去玩，她让我在朋友面前抬不起头。

故事讲到这里，可以停下来一会，问问孩子，强尼这时候的想法是更像糊尔摩斯呢？还是像福尔摩斯呢？为什么呢？孩子可能会说，强尼的做法更像糊涂的糊尔摩斯。引导孩子去思考，真正的大侦探福尔摩斯，是不会因为脑子里的第一个念头，就使自己生气的，他会去寻找证据。

接下来，再接着把故事讲完，看看故事中的强尼是如何找证据的呢？强尼想，妈妈是不是真的从来没有让自己开心去玩呢？并不是，因为上星期她还让我去大冒险游乐场，而且她也让我一个人去看电影。噢，还有，她通常都让我请朋友来家里一起玩电动游戏，我想她的确有让我玩一些有趣的活动。你看，讲到这里要提醒孩子，之前强尼说妈妈从来不让他开心去玩这个想法并不对。

接着，看看妈妈不让自己去露营的理由，成不成立呢？强尼回忆起来，布莱恩的爸爸的确有不良的开车记录，他经常闯红灯，脾气还很暴躁，有好几次差点撞到路边的行人。想到这里，强尼觉得，妈妈的担心是有道理的。妈妈还担心，海边没有电话联系不方便，去年自己在踢球的时候扭到脚，就没有及时打电话到家里，害得妈妈很晚才知道。好了，想到这里，强尼找到了充分的理由，说明自己之前对妈妈的理解是错的，妈妈并没有故意跟自己作对。虽然他还是很失望，但是他不恨妈妈了，因为他明白妈妈的理由是对的，这让他的心情好了很多。最后，强尼提议，让爸爸妈妈带自己去海边玩，并且邀请几个好朋友一起去，这次妈妈同意了。

故事到这就讲完了。通过这个故事，要让孩子知道，强尼的做法成功地反驳了自己，改变了自己的悲观想法。接下来就可以让孩子试着来反驳他自己的悲观想法了。

请孩子回忆一下，他生活中的一件不好的事，比如，同学们对她指指点点；上课走神了正好老师又在提问她；本来跟朋友约好了去看电影，但朋友临时取消了约会，说要去邻居家打游戏。让孩子把这件事写下来，再写上当时出现这个情况之后，孩子自己的想法是什么，后来又是怎么做的。这个过程就是在帮助孩子识别他自己的 ABC 模式。

举个例子，孩子记录的不好的事A，可能是一次英语考试只得了70分，他对自己的解释B可能是，“我很笨”或者“我永远也学不好了”“完蛋了，我将来考不上大学了”。而他的做法C可能是自暴自弃，放弃努力。好，到这里，你就要告诉孩子，这些写下来的话，都是关于那件不好的事，它为什么会发生的主观看法。

然后，再让孩子写出，反对这个想法的证据，同时再想想，还有没有对这个问题的其他乐观的解释，可以有很多个不同的解释，也写下来。

比如，孩子找到的反驳证据可能是，“我平时很用功学习英语，每天我会花一个小时复习老师课上讲的内容，做练习题，我还曾经拿过90分呢，这说明我并不笨。”这时候再引导他，看看，还有没有其他的解释？可能他会继续想，“嗯，这次考试没考好，可能因为我没有充分准备，前两天我花太多时间在打游戏上了，有些单词和短语我没有下功夫背下来，所以做阅读理解的时候很吃力。其实一次考试，并不能代表我一辈子就完了，这似乎太夸张了一点，我才刚刚上小学，离大学还远着呢，现在用功还来得及。”

等孩子把这些反驳的证据都写下来之后，你就可以引导她，对比一下，这些新的解释跟之前自己的想法有什么不同，哪一种想法会让自己放弃努力，哪一种想法会让自己更加努力。

到此，你已经带孩子完成了反驳这个技巧的学习，试着多做练习，每个星期可以尝试三次，每次练习20分钟，再遇到相似的事情，及时跟孩子一起记录，写下不好的事、想法和做法，然后让孩子找到证据去反驳自己。通过这个过程，孩子就会明白，把坏事想象成灾难，会使自己失去努力的尝试，变得抑郁失望，而积极乐观的思考方式，会让人更加努力。

下面，我们来看看最后一步也是最重要的一步，教孩子主动化解灾难。可以说，学习乐观的最终目的，都是为了能够更积极地行动，引导不好的事情向着好的方面发展。所以，当孩子学会了反驳，你还要引导他思考，接下来要怎么做，才能化解不愉快的事。

你可以带着孩子一起来读玛丽的故事，事情是这样的：玛丽向她最好的朋友凯伦借了一条很漂亮的裙子，去参加一个生日派对。派对上，大家都说这条裙子很好看。但是，不知怎么搞的，玛丽回家后发现，裙子的袖子和胸前沾满了奶油，花了很大力气也没有洗掉。玛丽非常害怕告诉凯伦，她觉得凯伦一定会非常生气。玛丽应该怎么办呢？

如果这个时候，孩子束手无策，不知道怎么办好，那么你可以告诉孩子，当他在不好的事情发生后，需要想到三件事。首先他应该问自己“可能发生的最坏情况是什么”；其次再问自己“可能发生的最好情况是什么”；最后，像福尔摩斯一样，再问自己“最可能发生的情况是什么”。想完这三种可能性之后，他就可以为每一种可能性制订反攻计划。

比如，让孩子想想，玛丽可能面对的最坏情况是什么？大概凯伦会非常生气，告诉玛丽不要再做她的好朋友了。那么可以做哪一件事来防止最坏情况发生？孩子可能会说，“玛丽可以用零花钱买一件一模一样的裙子还给凯伦”。

接下来让孩子想想，可能发生的最好情况是什么？大概凯伦一点也不生气。那么，可以做哪一件事来促使最好情况发生呢？孩子可能会说，向凯伦说对不起，然后可以送她一件自己最喜欢的裙子。

最后，再让孩子想想，最可能发生的情况是什么？大概凯伦会有些生气，会有一阵子不和玛丽讲话。如果最可能发生的情况发生了，问问孩子会如何应付？孩子可能会说，可以向凯伦道歉，然后对她非常好，经常和她一起玩。

这就是最后一步，化解灾难的思考方式。让孩子思考，能防止最坏情形发生的一个做法，能促使最好情况发生的做法，和能应付最有可能发生的情况的做法。

说到这，我来总结一下，教给孩子乐观的思考方式的几个步骤：第一步，用侦探福尔摩斯和糊尔摩斯的故事，教导孩子不要相信脑子里出现的第一个念头；第二步，帮助孩子识别自己的ABC模式，把不好的事、自己的想法和后来的做法记录下来。告诉他这些想法并不代表实际情况，然后，再让孩子写出，反对这个想法的证据，和其他乐观的解释。等孩子把这些反驳的证据都写下来之后，引导她，对比新的解释跟自己之前的想法有什么不同，哪一种想法会让自己放弃努力，哪一种想法会让自己更加努力，从而学会反驳自己。第三步，化解灾难，告诉孩子，在不好的事发生以后，根据最坏的情况、最好的情况和最可能发生的情况，分别制定反攻计划，计划防止最坏情形发生的一个做法，能促使最好情况发生的做法，和能应付最有可能发生的情况的做法。从而把问题解决。

总结

今天我们讲了如何培养孩子的乐观思维，教会孩子乐观的技能，我们再来回顾一下：首先，有两个错误是父母经常会犯的，第一个是把自信直接附加到孩子身上，但这并不能让孩子学习到乐观，反而会起反作用。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

第二个错误是，用永久性、普遍性、个人化的解释风格批评孩子，这会使孩子习得悲观模式。当你发现孩子犯错时，要着重于特定和暂时性的原因，避免责怪孩子的个性和能力。然后如何通过三个步骤，教会孩子乐观的方法，第一步，教导孩子不要相信脑子里出现的第一个念头，第二步通过记录识别自己的  ABC 模式，然后反驳自己，找出反对这个想法的证据，第三步，化解灾难，根据最坏的情况、最好的情况和最可能发生的情况，分别制定反攻计划。

当孩子把这套反驳自己的技巧学会，并能够熟练运用之后，就会形成一种自动的思考方式。这会对他一生的成长，都有极大帮助。因为他可以在思想妨碍做事的时候，就立即反击，比如正在考试的时候，在台上演讲的时候，邀请别人约会的时候，他都会把不利的想法扼杀在摇篮里，就像获得了一种对悲观的免疫力，用乐观作为武器，应对生活中的挫折和挑战。想想看，当你说“我儿子继承了我的乐观”时，你会有多骄傲。

撰稿：秋秋