命运待我不薄，让我遇见你。
无论此生多长，唯有珍惜。
你最珍贵。
我的老公D先生，常常用他的包容与达观，让我感受到爱，这种情感的体验让我的内心因舒适而快乐，同时也充盈着感恩。
都是生活中的小事，可是如果这些事发生在我的原生家庭中，那将是另外一种不愉快的感受。
比如昨天，我已经辞职的事还没有告诉他。中午我在家中看书，听到楼下车的声响，知道是他回来了。当时的心情是，有点心虚。在他掏钥匙开门之前，我打开了门。他看到我在家，有点惊讶地问：“你怎么在家呢？”我只好说了实话。“这么快又辞职了，你这换工作的频率也太高了吧！”我没说话，他说的是事实。我坐在沙发上心不在焉地翻书。他找完资料到客厅，坐我旁边问：“咋回事？这么快就辞职了？”看他是回家拿资料，明显是下午还有事，我就说：“我们是现在谈这个问题呢？还是你先去办事呢？”他没说什么，起身出门了，那句“我走了”的语气并不轻松。我知道，生气了是肯定的。
到下午他回家之前，我的心情就像是小时候在家做了什么不好的事（真要说起来，也没什么具体的事），不敢面对回家来的父亲。这种感受，我第一次察觉，原来成长之后的我，在某些时刻与小时候的心情居然是一致的。
忽然有点同情自己。小时候在父母的家里，父亲总是莫名其妙的脸色不对、心情不好。小孩子会以为是自己做错了什么事，惹了大人不高兴，心里常有恐慌感。时常像惊弓之鸟，怕他忽然出现，而自己不知如何面对。
整个下半天我都没有实施原计划要做的事，我想把我们的感情经历写下来，从一见钟情相识相爱到共同生活的快乐满足到结婚的甜蜜幸福，直至现在依旧甜蜜的和美温馨。潜意识里，我期望通过书写的方式进行自我安抚。开了头但写不下去，深沉的痛苦值得书写，可是美好的时光滋养人心，笔尖之下，乏然无味。
可是同时，我却开始想一些毫无意义的事：比如刚才知道是他回来了，我为什么不躲起来，躲到卫生间、躲到阳台角落、抓着出门的包和鞋躲到床箱里……（鄙视我60秒吧）；比如开始一种自我逼问式的检讨：我是不是很自私？我是不是一个拖累？老公每天上班辛苦，回家后还学习考证，而我为这个家贡献了什么？相比很多人的妻子，我在工作方面的不如意，对这个家有所亏欠……我在家里从一个房间溜到另一个房间，站在阳台上看他是不是回来了……虽不至于形成困扰，但却有点心绪不宁。
我把晚饭快做好的时候，D先生回来了。他进门在换鞋，我说：“煮了羊肉，马上好了。”他放下包，走过来双手拉着我说：“老婆你这么快辞职了啊，中午我一听就挺生气的，但是唉……”我说：“我正在联系另一份工作呢。”他说：“这么快辞职，当时去那上班的时候不是挺高兴的嘛，结果都没搞清楚具体情况，就三个人，同事还是……”他这么说，我就知道他看了昨天写的那篇《我又辞职了》的短文。“上班之前把单位的情况大概了解一下，单位要是不理想提前知道的话，就不去那里上班了。再说你之前参加的考试，准备的还是不充分，虽然你那段时间每天早上早起学习，但还是功夫没下到位。”我们又说起了我之前参加过的事业单位考试，说起了我的社保……他没有丝毫埋怨我、不满意我的意思。我说：“老公，谢谢你。”心口如一。
跟他在一起，我不用面对无谓的恐慌、莫名其妙的情绪，我可以更诚实地面对自己，接纳自己。
跟他在一起，我不用面对埋怨与指责，如果我错了，我承认错误，有人会理解我，包容我，这让我感觉内心更和悦，自处的更愉快。
跟他在一起，感觉不到对立面，而是知道，有一个人在和我肩并肩、结同心，共同面对这个世界。
