曾几何时，我终于到了这个年纪，这个年少憧憬过、期盼过的岁月，仿佛置身与光年，于一恍惚间长大，于一恍惚间又老去。
我不得不承认自己是个十分感性的人，在那些离别的时光怅然若失，在曾经走过无数次的小路上流连忘返，在厌倦无比的教室轻轻歌唱，我仿佛融入了这里，它们认识我，在苍茫岁月里，它们熟知一个忧郁的小孩在这里。
虽然我真的有些后悔这三年没有认真学习过，但是我也收获了一些东西的，从高中的劳苦中解放出来，大学的第一年，我得到的是安逸，无比的安逸，衣食无忧，无拘无束，任你如何放纵，只是在安逸中，开始迷失自我。
迷失自我是什么呢，就是那样，没有目标，没有理想，没有压力，没有管束，只有游戏、电影、可乐零食，随之而来的便是身体的消耗，常常熬夜，不按时吃饭，坏习惯一点点积累。
其实我也不是不喜欢安逸，我只是不喜欢明明一幅安逸的样子却装作自己在努力。为什么要装呢？安逸就安逸，就是百分百的安逸，为什么安逸就让你感到不安，感到焦虑呢？
带着疑惑，我开始大二，我想搞明白究竟是什么支撑着一个人，明明衣食无忧，却又忧心忡忡。每隔一段时间，我都会默默带上耳机，听着音乐在校园行走，随处可见的情侣，还有夏天的蝉鸣、秋天的梧桐叶、冬天的霜雪，这是一个简单的世界，保持沉默你就能与之融为一体。
安逸不可怕，也不必为安逸而感到羞耻，这些都不是重点，重点是自己，我想的是什么，你想得到什么，而不是人云亦云，随波逐流，保持自我。
于是大二我十分安逸，且十分快乐。
大三依旧是安逸，但是面临一个巨大的问题，考研还是工作，我一边安逸一边思索，家里希望我考研，我又不想学习，未来的路将不再是安逸的路，安逸不再属于我了，焦虑再次席卷而来，你看，年轻人就是这么简单，说服自己你就能战胜焦虑，骗不过自己就又开始担心。
我带着耳机，安静悄悄地离开宿舍，开始我习以为常的夜晚散步时间，这是最安宁的时光，只有你和世界，保持缄默，融入夜，融入世界，让世界治愈焦虑。
绝不能再在家人庇护下走这一生，独立的思想如此清澈，我依然是一个成年人了，社会会教导每一个自以为是的小年轻，我知道这一点，现在我有点期盼社会给我点颜色瞧瞧了，我竟然开始厌倦安逸，在这一刻它竟然是那么苍白无味。
你看，多么奇怪的年轻人，竟然不要安逸，真是愣头青。
在考研与工作间来回思忖，我选择了犹豫，真是一个蠢到爆的决定，于是大三又是一片安逸。
大三暑假我安逸地宅在宿舍，犹豫着，忧郁着，多么令人可笑的年轻人，竟然浪费了宝贵的大三暑假。
你看，多么不明是非的年轻人，大四不就是开始恐慌了么？
什么也没学，什么都不知道，怎么找工作，怎么毕业？
哎，早知不该安逸了，年轻人后悔了，发现当初自己追寻安逸竟然是一个可笑的借口，逃避现实的借口，好嘛，现在露馅了，多难受啊。
没用啊，说这些都没用啊，后悔算个屁啊，你看，你是不是还是年轻人，是吧？
还有机会啊，要改变啊，可是有点难啊。
怎么办，逃着看着，还是尽力挽回？
按理说惰性应该让我选前边的，但是我现在竟然选了后者，嘿，这年轻人有点倔劲。
现在我开始每天晨跑，努力学习专业知识，一切好像又从新开始，真的难得。
你说说，年轻人，真有意思，早知如此，何必当初？
更有意思的是，就算当时知道了安逸只是借口，还是选择安逸，哈哈哈。
再过三年，看结果把，不要后悔，安逸有安逸的快活，愁苦自然有愁苦的偷乐，爱上每一种生活，享受每一种快乐。
文/春彤与瑞雪
