大学时候，我们宿舍有四个女生，三个都有男朋友，剩下的我没有；我所在的小团有次聚餐，她要跟我们喝酒，然后说，不喝了，都是单身，运气不好。那个时候，小团里的女生刚好都没有男朋友；第一份工作，小组内的妹子也都单身，平日乐乐呵呵，不甚多想。

我想我大概是男朋友绝缘体吧，所以还不小心带动了周围的人单身，也是有点小罪过呢！

大学时候的心态是这个样子的：我不能够接受自己有了一个男朋友。所以我不理解阿春有了男朋友之后就很喜欢跟男朋友在一起而不要我了的做法，当然后来才能明白，也理解她，也和解，总在乎。我也很想要灿烂而热烈的青春，在我们军训完回宿舍的路上，我想和着小夏的《甜蜜蜜》，显得张扬而不管周围人的注意。但事实是，我默默地微笑，对的，默默地，是我一直所在的状态。后来小夏也遇到了喜欢的人，然后开心，付出，努力，像传奇女子那样子的有了另外的难忘记忆。在这样子的过程中，我还是不能接受自己有了一个男朋友，有了就会感觉很奇怪，自己一个人好好的，多了一个人就多了很多要想的事情。冬冬的爱情平平淡淡，有时候感受不到他们在一起，我想那样也是很好的，君子之交淡如水，这种爱情也是很美好的。只是那些日子，冬冬陪伴了我很多，有时候我回想，她男朋友会不会烦恼我，为什么总是和她在一起。不管怎样，我还是不能接受自己有了一个男朋友，想也会很奇怪。

我没有男朋友，因为我自己过得挺好的。有次，在学校教室里，外面在下雨，小团里的朋友递给我一个水果，这种感觉很美好，就是可以有很多朋友递给你东西，而不是只有一个人了（每种爱情都不太一样，所以这句话也不是很绝对）。虽然也有无聊的时候，但是我可以去图书馆，我可以看电影，我可以去中心公园，我可以独自出行，我可以看书，我可以跑步。我可以做很多事情，我不孤独，我不知道什么是孤独。我没有男朋友，也跟自己不自信有关，我总以为在遥远的地方，有一个更加优秀的自己，更瘦，能够站在大家面前讲适合的话，能够给出朋友好的建议，能够有美好的前途，能够自信而不惧怕。我没有男朋友，因为开心，我似乎都在一种比较兴奋的状态中，岁月静好，想起来就珍惜每一分钟好好看书，没想起来就臆想，做白日梦，让自己开心。

工作期间，有次妈妈打电话说，给我介绍一个男朋友，我说，我还没想好。其实直到那个时候我都还觉得找个男朋友很遥远。然后，妈妈说，那你什么时候能想好？我突然就觉得很委屈。但是我的情绪变化很快，在咨询了室友的情况下，我答应去见一下。在回去的路上，我说了一大段话，大意是我现在真得还没想好自己想要的是什么，我也不确定自己的想法等等，我说的比较感情化，然后他没有回答，怎么能够没有回答呢？后来就没有后来了。他送我走的时候，我哭了，我也不知道为什么哭，可能是觉得伤害了他吧。那个时候，我非常想知道的是，自己的感受，我想知道自己能不能分辨出自己的想要和爱。

想来自己比较感性，应该会比较容易感受到各种各样的感情；但其实不然，我一直都不知道怎么去分辨爱情，在没有一个明确的指示下，我不会向前进一步，也不会去追逐想要的，最重要的是，我并不知道自己想要的是什么。比较乖，乖得生活平实。我害怕委屈了自己，因为我不能分辨，所以很容易地，我能够把不是爱情的东西当做爱情，所以当时看《黄金时代》的时候，才会那么伤心，为女主伤心，为所有在爱情上没有得到善待的女生伤心，所以才会很卑微地想，希望女生都遇上对她很好很好的人。我也怕委屈了别人，选择一个人，就是选择一种生活乃至一种生命。我不够自信，或者说，我没有想好自己想要成为哪样的人，所以也不能让别人伤心。

有一天，同伴们又在群里提起我单身的事实，还让我加油，我说，嗯嗯，我会加油的。这时候，我觉得我可以有一个男朋友了。经历了足够长的岁月，心也慢慢放宽，还有一个重要原因是，这个时候的自己在努力变得更好，对的，我可以变得更好，所以才会更相信。

最后一层，我悟出来的道理，上帝让我这么长时间都没有遇见自己的男朋友，一定是有更重大的使命交给我。这样想的时候，我的使命感和紧迫感就加强了，我一定要更加地努力，完成自己的使命，找到自己想要的意义。

这是之前的心路历程，那现在呢，这个端午要去见某人了，我虽然不知道会发生什么事情，但是去见吧，可能会发生一些小故事，就当作一场经历和一个经验，然后那些在push的过程中出现的痛苦就会成为一种财富了。