一长安在四月份第一天，也就是愚人节那天遇到那个所谓的命中一劫。韩先生。

2015/4/16

双面少女

“记得去年看过一部日剧名叫《双面少女》讲的是，高中女主在学校是万人迷，校园杂志封面模特，回家就变成欧巴桑，经常跑到菜市场抢购限时促销产品。虽然剧情有些夸张，但却跟我现在的生活何其相似。

白天是完整的工作状态，而到了下班，却像是涨满水的池塘，而我就像一条溺水不会游泳的鱼，一点点在往下沉。往常下班的感觉就像卸下了全身的疲惫，就像]拍拍满身灰尘一样的悠闲，每一天的生活内容都是按照既定程序般，有秩序机械地行走。虽然没有任何人去思念，日子过得空荡荡，但心还是完整的。而现在的处境，却仿佛置身于一只大型的钟罩之下，透不过气，心里驮着一只不会苏醒的飞鸟，看着它沉睡，试着努力唤醒它，它却一直沉睡。所以之于外界，整个人像是天外来客，心事重重，又像失心的人，神色匆匆，趁夜还未很浓时，着急赶回临时避风港，用休息麻痹自己，因为害怕再次因为自己的冒失而加剧他对我的厌烦。

现在是四月十七号，明明我是十六号晚上九点开始在这里敲下这段文字的，重新写起，又是好半天的思绪游离。因为跟他在一起的时间，我的时间变得比以往二十二年任何一个时刻都要宝贵，我舍不得把时间用在回忆之上。我想把时间留着呆一起，或者留在能让呆一起的时间会更久的事情上，但显然，对于为实现后者的想法明明是“太着急，太愚蠢”因为我和他认识到现仅有半个月。

现在也是记录的时间，因为他不再需要我，而我只有边记录边理清我的杂乱无章的想法时，才知道我远没有想像中那么淡定。

从未想过进入一段关系的时间会这么快，所以不安全感会更强烈。常常被患得患失的感觉所笼罩，希望这段关系会长久一些，所以冒冒失失的把自己的小计划告诉他，他显然嘴巴上是支持的，但我想换作是我，我也会有些怨言的。因为喜欢一个人就应该和他在一起，想其他干嘛呢，但也许是男女大脑构造的不同，我会想得更多，更飘。所以他常常跟我说，你太着急了。我也试图轻松一些，不着急。但就是这样，我也从来没想到我们的关系会冷淡得这么快。或者他真的只是需要休息一下，而我不应该这么神经质。

这段关系进行得太快，以致于让人怀疑它的真实性。跟他在一起的时候，也许是由于自己的懒惰以及后自知觉的依赖性，让整个人感觉像是个盲人，外面的世界对于我来说，就像看不见的空气和只有看得到的一片漆黑。而他就是我一直紧紧跟随的那道光，但是它移动的太快，稍不留神，恍惚之间他突然就躲到帘子后面，任自己怎么找也找不到。这时才意识到，原来这这是一场梦。

就像一开始，明明清楚的记得自己是去看魔术表演的，带着一种我就是要看看你耍什么鬼的乐观心态过去，结果自己却成了魔术师手里的道具。原本以为可以控制的感情，结果防线稍稍被划了一道口子，就全军覆没。

在一起的时光虽然并没有童话般那么浪漫，却让人觉得有一种亲切又心安的感觉。所以晚上常常不知道怎么的，时间就飞快的跳到了第二天。因为知道有夜色的另一头还有一个人想着你，就觉得很满足。所以连发呆的时间，都觉得是甜蜜的。大概是很久没有恋爱了。而到了第二天，天知道怎么会一直早早醒来，再睡也睡不下去了。因为常常有一种隐约的犯罪感，这样的日子让我的翅膀变得软弱了，害怕有一天那个人会离我而去，我却无力追赶。而这种忧虑和不安全感，其实早在2012年就深有体会，大概是时间相隔得太远，这次这种感觉明明已经蔓延，我却浑然不知。直到很深入了，才知道，痛其实已经不痛了，更多的是冷漠与麻木。

父母每次电话总会问，你到底准备什么时候谈男朋友啊，你要在这里呆多久呢，不回武汉了吗？

而那时，每次接到这样的电话，我都会是在加班，我会说，你别着急了，快了，哪天就带一个给你看。再或者我妈常常电话这样开篇：吃饭了没有啊，然后我不管吃了没有，都会说我吃完饭了啊让他们放心。或者破天荒哪天晚十点前回家，对着美食APP，换着花样做晚餐，会兴奋的跟我妈分享心得，说下次过来，我做给你吃。还有有次做什么菜忘记了程序，也会打电话请教母亲。但最近这半个月，除了那边打电话过来，我都不敢，或者不知道从何说起。因为我还没恋爱就已经结束了。

有人说失恋是一场感冒，打针吃药或者睡一觉就好了。但我这却像是一个笑话，明明是被自己的愚蠢给伤到了，却还在不由自主的再次往火里跳。也罢。时间会持平一切伤痕，而我也会继续二逼乐观的继续一个人的征程。

因为急性肠胃炎吊一天盐水的第二天，一个去看过《推拿》，梅婷饰演的女一吧，说过这样一句话：对面来一个人，你撞上去了，那是爱情。对面开来一部车，你撞上去了，那是车祸。但在现实中，车与车总是相撞，人与人总是相让。无论怎么说，都是一种损失。

我像大多数女孩子一样，天真问过他一次，你到底喜欢我吗？他说你自己去体会。那时我还不确定，觉得他可能会是二分之零点五的喜欢我。因为他的感情太丰富，我知道，这时间太短了，我甚至还没醒来去回应，他连那最后的二分之零点五都通通收走了。“