“幻姐，你还有假吗？”“怎么？难不成你要结婚？”“嗯嗯，有没有时间。”

当我还在蹉跎、毫无计划的生活时，那个姑娘已经按计划一步一步走向自己想象中的人生，每一步都是想好并有计划地坚定前行的。

大学毕业四年多，我还在同一家公司里挣扎，毫无长进。对于人生也没有什么规划，即没有升职加薪的野心，也没有结婚生子的追求，我奢求的只是自我的舒适与自由，对于未来完全没有任何安排。逃避与随世是我一贯的处事方式。与之带来的就是不停止的焦虑和无目的的迷茫。我不快乐是真，不知怎么快乐也是真。

刚听到这个消息，我很震惊。这个突如其来的喜讯，即陌生又熟悉。猛然发现，这真的是她一贯的行为方式。有规划、有安排、按步骤，一步一步前行着。

还记得刚上大学时，班级里选军训负责人。她是第一个自荐为自己争取的。当时我还在心里想这个姑娘有点强势，喜爱表现。毕竟对于我这样一个从来不会主动争取，送上门还要再三推阻的性格来说，这种方式有些陌生。更何况刚到一个新的环境，当众人都还在观望不出头的时候，这个举动就更有争议了。多年后的我现在回望，我和她的不同，早早就由性格所决定。而这种想要就去争取，人生自己掌控的魄力直到现在我也没有学会。

大二的时候，我们进了不同的学生组织。在学生会的这个时期，更多地暴露了我性格里的弱点，也更看到她性格里果断、坚韧的一面。由于对于学长学姐管理制度的不服气，也看不到学生会生活中实际的提升，我开始了消极怠工的模式。与其说是环境帮助不了我成长，不如说我幼稚任性、目光短浅地拒绝成长。与我相反的是，不管她所在的组织环境如何，想要成为副部长的目标一直没变。尽管我们都曾劝说过这样的坚持未必有用，她仍然坚持直到当上了副部长。我的狭隘让我在很多事情上只看到了表现。我只看到她极力地爬高，却忽略她对于目标的坚定和在前进过程中付出的努力。

大四重分宿舍，我们俩变得更为熟悉。我知道她想定居长春并为父母买房的目标，也知道她与男友的分分合合。临毕业时我们聚在一起闲聊，聊到她和男友的打算。她说她决定分手。我们都很诧异，因为我们都认为他们会步入婚姻。

她说虽然现在也很喜欢她男友，但他其实并不适合我，这份喜欢还未深沉到值得我堵上我的未来。他并没有那么强的上进心，他的上进心满足不了我对生活的要求，给不了我想要的未来。她说他是家里独子，家庭条件优于我家。毕业后他家里就想随便找个工作，安稳生活。可我不行，我老家的父母未来需要我去赡养，我得努力赚钱，给他们在长春买房。我想要更好的生活，我觉得我也值得更好的生活。我不比别人差。这个价值观的问题现在谈不拢，以后也更难达成统一。分开是对我们最好的选择。和平分手还能维持我们美好的记忆和成年人的体面。看，她一直都是清醒又目标明确的。

大学毕业前的一个月，她开始在外面找房子，为工作做着长久并充足的准备。因为不想从事专业性的工作，她的第一份工作是去快销服装品牌做管培生。工作一年后我们互相问着近况，她说她准备换份工作，因为在这家公司她能难取得更大的职业发展空间。果然，两个月后，她入职了另一家公司，开始新的职业旅程。而她在大学时想要为父母买房的目标，也在不断地职业追求中得到了实现。

两年前，我们在群里打趣，说起结婚的问题。她说她要正式开始好好找个人结婚。从隔三差五的闲聊中，我发现她真的有认真地准备结婚这件事情。认真挑选合适并喜欢的对象，深入的接触与相处，她在做着以结婚为目的的恋爱准备。她太清楚自己有什么，想要什么又能得到什么了。

所以你看，听到她结婚而惊讶显然是我的问题。我一直以来选择性地忽略她强大的自主选择性，以此来进行自我麻醉，掩盖自己的愚昧与懦弱，是我的无知。

她从来不会纠结于自己是否拿到了一手好牌，坦然承认自己的底牌并不出色，坦荡地去争取一切自己想要的未来，一步一步地去规划、去行动。她所得到的都是在明晰自己所有的基础上所设立的、可达到的最优结果。她，在用力地丰富与规划自己的人生。

昨天我们闲聊，她说等她明年生完小孩后打算辞职去创业，从小事慢慢起步，做自己的事业。刚刚完成结婚目标的她迫不及待地奔向明天，奔向更美好的未来。她的人生永远在不停止的路上，在自我完善与自我丰盈中。

那个过去我以为的逞强、好胜，其实是对人生的清晰规划。我收回我之前的肤浅评判，当我以开放的心态去回想过去，我才看到那被我一直忽视的本质。我才发现在成长与人生这条路上，我已经被落后了太远。这弥足珍贵的一课叫做正视与努力。

不加粉饰地正视自己所有的，不加抵触地接受自己的现状，明晰自己能做的极限，尽最大努力去追求自己能力范围内想要的，这就是人生最好的活法。在自己的世界里，按自己的步调，活成最想要的样子，这就足够骄傲。我不差，我值得拥有，这才是属于未来的态度。人生就是应该这样地傲气。

这一课，我真的学了很久。好在，最终也算入了门，值得记录。