马上又快过年了，自从2013年从家里离开后就再也没再回过家。但是多少次老家的一砖一瓦一屋一舍闯入我的梦中，多少次从梦中醒来枕头都是湿漉漉的，摸一摸眼角竟然挂满了泪水。虽然我们一家人都一起，但是还是忍不住想家，想念那个从小生活但一直想离开的地方。我曾经觉得自己就是一个矛盾体，曾经那么迫切的想离开那个地方，但是真的离开了，到如今却是满怀思念。现在又是临近过年了，越发的想家。

曾几何时，觉得过年那么的开心有趣，却不知何时起，过年对我来说已经没有什么特殊的意义而言了。我细细的捋了一下思路发现原来开心的时候好像就是在那几年，奶奶健在，父亲没有外出务工那时候好像不管是任何大小节日都是异常的开心，不知道是因为我年纪小的缘故还是老爸一直在家的缘故。

01忆快乐童年

从我记事起，我们家只有两间砖房，其他的房间包括厨房都是土坯房，晚上的时候经常能听到或者看到老鼠的身影，我经常一到晚上就不敢出房门。但是即使是那样的生活条件，也没觉得苦，那时候最开心的时候就是过年，因为有新衣服穿，有各种各样的好吃的，有各式各样的好玩的，而且爸妈会抽点时间陪我们玩纸牌游戏，像“打升级”、“十点半”、“接龙”之类的。临近过年的时候，爸妈好像变得更加忙碌，老妈晚上彻夜不睡帮我们赶制新衣服，老爸在一旁在茶缸中加满热水当做熨斗一件件熨烫，多少次被老妈的缝纫机声惊醒，然后睡眼惺忪的看她一眼就又倒头睡了，到第二天早上起来后，一件件崭新的衣服整整齐齐摆在炕头边，而爸妈都不知道又去忙什么去了。到了除夕那天，一家人围在奶奶的房间，看电视（一个17寸的黄河牌黑白电视机）、包饺子，奶奶会包出各种花式的饺子来。然后过了12点钟奶奶就开始给我们派红包，虽然每个人只有1块钱，但对于那个零食都是几分钱来卖的年代（粘牙糖一根一分钱），1块钱对我来说可以算上是巨款了。

02快乐突然戛然而止

97年，当时我上小学二年级，那年的冬天是一个寒冬，农历十一月异常的冷，那个月家里经历了喜事也经历了悲痛的事情。最开始是奶奶过了81岁大寿，大概没多久堂哥结婚了，奶奶还去伯父家吃席，当天晚上奶奶好像生病了，我只知道老爸去喊了伯父来看奶奶。第二天早上我们被老妈喊起床去上学，老爸好像一直在奶奶的房间没有出来。那天天气阴沉沉的灰蒙蒙的，没有出太阳因此异常的冷，上午10点钟是数学课，老师在黑板上出了两道题，因为我的开小差，我被喊上去做题结果我拿着粉笔手不由自主的发抖，就是不能在黑板上书写，老师以为我不会做（那时候我的成绩还是不错的）用教棍狠狠的打了我。中午放学我回到家里发现家里大门上贴了一张淡黄色的A4大小的纸（我们老家的习俗是家里有人去世会贴黄纸），我不解在想为什么我家门上有这个纸？我没有想到我奶奶去世。当我进到家里的时发现院子里站满了人，都是我的叔叔伯伯堂哥堂叔堂伯之类的，走到厨房发现伯母堂嫂在里面忙活着。我妈看到我回来了，拉着我去我奶奶的房间，我看到我奶奶躺在一张冰冷的硬硬的床板上，大姑守在旁边，哥哥姐姐弟弟也已经在房间了。现在回想起那个场景还是会忍不住掉眼泪。大姑说奶奶上午殁了，我眼泪一下子就掉下来了，而且还有点不相信，明明昨天奶奶还和我们一起去堂哥的婚礼，明明早上我走的时候奶奶只是没出房间也没有医生到家里说她生病了呀，为什么我放学回来奶奶就殁了。从奶奶屋里出来后我脸上还挂着泪珠，（我是一个很感性的人，虽然我的朋友认为我比较理性），这时听一个堂嫂给另外一个说了句你看她还挺难过的。我就很想怼了句你奶奶死了你不难过吗？但是忍住了，毕竟她的女儿都比我大，我妈的话时刻教育我，“话在口中留三分”，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

奶奶去世后没多久就过年了，那一年的年好像过的异常难，老爸整个人消瘦了好多，按照老家的习俗，家里有人去世三年内过年不能放鞭炮，不能贴红对联，不能贴门神，我们家贴的是白对联。这年过年家里的氛围很压抑。

98年初，因为家庭负担实在过重，那时候掀起了南下打工潮，之前老爸是因为奶奶在家一直有担忧没出去，这一年老爸鼓起勇气北上行囊出发了。毕竟老爸那时已经40岁外出打工还是比较难的，也是担心周围的邻居嘲笑吧，便趁着晚上街上人比较少骑着自行车去姑姑家从姑姑家出发南下。记得我们兄妹四人送老爸去姑姑家的路上，我们抓着自行车的后座帮老爸推着那个缓坡，他一直说让我们快回去，但是却没有看我们一眼。现在他说印象最深的就是我们送他的那段路，他那时候心里难受但是更担心我妈和我们都不敢回头看我们。老爸去打工后，每年只能回来一次，回来的时间不是过年也不是十一而是6月份，因为6月份是我们那农忙的时候，老爸担心老妈一个人搞不定，另外逢年过节老爸在厂子里替别人值班会有一些补贴。从那时起有长达十多年春节全家都没团圆过。

03一年比一年无趣

老爸去打工后，家里的经济缓解了，房子也重新建了。我们逐渐长大也到了叛逆期，而老妈恰逢更年期，那时候每年放寒假都是听到我妈在斥责我们，懒惰不起床，不干活呀。其实也是特别好奇为啥过年的时候会突然有那么多活冒出来，每一天的事情都排的满满的，也是每次到了最后一天我妈因为我哥没有按照他的时间要求贴对联会训斥我哥，而我哥一定会在大年初一开始找事说我妈给他准备的新衣服不好看了，没有给他买新鞋子之类的在家里闹，不出门给叔伯们拜年，在家里吵吵闹闹。我觉得我妈好像总喜欢给我们找活干，以前这些活谁干了呢？而我哥我也觉得他很没道理，为啥大年初一才说，新衣服又不是大年初一才买的，那时候的过年一点意思都没有。

07年我哥大学毕业后上班了，老爸回老家了，本以为一家人可以团聚了，我哥因为工作原因不能回家了，一家人过年还是没有团圆。11年侄女出生了爸妈再次去深圳了要帮我哥带孩子，我们都转战到深圳去了终于可以团聚了，但是问题也来了租住的房间比较小，不足以容纳那么多人，每年团聚时候家里总显得紧紧巴巴的。那时候觉得要在深圳有个足够大的房子就好了，但是深圳的房价对于普通的打工人来说就是那么遥不可及，时常想着要是回老家过年也挺好的，家里有那么多的房间，客厅那么大，一家人其乐融融的，也会不自觉的想起小时候的过年的场景。

经过全家人的努力，终于我哥在深圳定居了，虽然比较偏僻，但是按我爸的说法是对于一个在漂泊多年的大家庭来说总算是在这个城市中有了一个落脚的地方。

然而不知不觉中我已到了算是晚婚的年纪了，每年过年的话题都是围绕我的个人问题，这个问题现在从家庭聚会中已经蔓延到日常生活中了，时不时的被催婚，让我再也没有觉得回家团聚是令人开心的事情，反倒变成我的烦劳了。

今年已经是2022年了（这篇文章是在年前就开始写的，本来我以为在大年三十前就可以写完，我高估了自己这个拖延症晚期患者），在今年过年前期，公司统计哪些人要离开深圳，在深圳降为低风险的时候我报了名，领导也审批通过了，但是在要准备要买票的那刻我决定不回去了，其实想回去主要真的这么多年没回去过，怀念老家的人和物---多年未见的年迈多病的外公外婆，我的那几个关系很铁的发小，我的小学、初中和高中的校舍，虽然不会让进去，但就是这些人和景不时的闯入我的梦中，就想去看看，但是当真的回去的时候发现物仍是但人已非，我的发小们也已离开了故乡在异乡安家，也就是逢年过节才回老家。真的应了那句话：“有家的地方容不下肉身，有工作的地方容不下灵魂。”在外面待了那么多年，发现他乡貌似已经变故乡，真的回去了一切都不适应了，还有就是最担心七大姑八大姨莫名的“关心”。

过年了，想家，想念小时候那无忧无虑的生活，希望有朝一日满身轻松回去看看以缓解我的“乡愁”。