《重症病房里的圣诞节》
这是《皮囊》里的一节，说的是崇达面对父亲住在重症病房时自己看到的人和事。我认为他是个很情感细腻的男人，不然怎么会有那么多的感触，也处处为别人着想。我也是个喜欢猜测别人故事的人，也很害怕和别人走到内心深处。

他很冷静，似乎很早就要做一个一家之主，承受着父亲的病带给他的成熟。

我曾经也一直承受着父母的一些事情带和我的成熟。

我甚至面对着痛哭之后微弱得有轻生的状态，我那时害怕，却又不敢刺激她，我装作淡定地拿衣服去洗澡，又很冷静地跟她说不要想那么多。其实我很小，我只是觉得如果你不在了，我生活上很多事情怎么办？谁帮我洗衣服？谁煮饭给我吃？我睡哪里？以后我怎么读书？这一切的想法现在想到觉得很幼稚却很直接。

母亲快50的人了，这辈子就是为了维持家庭操坏了身心。我有时在想啊，我何时才能够养得起你，让后给你依靠。

今晚的我月经开得很不舒服，早上没吃什么东西弄得胃痛，这段时间都受胃的折磨，让我的心变得脆弱。病着的孩子总想要找点寄托，我看书写字，听歌想事情，最终实在不能让自己舒服一点，拨了妈妈的电话，爸爸和弟弟从长沙回来，爸爸病了，瘦得可怜，就睡了，我和妈妈一直说着生活的家常，说着工作的事情，说着穿衣打扮的事情，妈妈很是开明的一个人，喜欢休闲，穿着Tshirt牛仔裤，人显得大方清秀，以前和我一起抱着电视机看肥皂剧，有时回家的时候我看到她在看泰剧，那些狗血剧情我都可以当编剧的感觉，她总是不肯让我转台。

她喜欢我说她年轻，皮肤好，其实她原本就很漂亮，只是岁月和生活的艰难夺取了她美丽的容貌。

打给爸爸，手机关机了，我发了条短信给他，让他不要喝太多的酒。

爸爸一直是个幽默而帅气的小伙一样，一直没有变改过我对他的印象，只是后来，变得黝黑，瘦是越来越明显的。

《我的神明朋友》
这一文读来感慨，又有笑点，看了之后，让人抑制不住心酸的感觉。

我的母亲也是一个从前有梦想的人，我爸也有讲过他们那个年代的人很穷，但是说来就如同写文章说的一样的轻描淡写和平凡。我妈说，谁当初没有过雄心壮志想要做一番事业，生活总是那么多考验，让你一次又一次地折服。

我的妈妈也相信神明，因为这样会有所寄托，也是因为风俗，也是因为求以安心。我从小就会在过年过节的时候看着妈妈给神拜些什么，至今我22岁，还没有学会那些琐碎的繁杂的程序，因为压根就观望态度，但一切又心理暗示这不是一件坏事。

在我们村子里，安于现状的人太多，唯有我们家族的人比较重视自己的小孩教育的问题，打多的哥哥姐姐一个一个考上大学，我也要顺应着，理所当然地要光宗耀祖地发生着这么美好的一切，一个阶梯一个阶梯地往上爬。我的人生似乎比邻居家的同龄孩子要幸福得多，不用守着那人生固定的几步走，走上"人生巅峰"～我不是看不起这样的生活，是我的父母觉得我可以看到更好的世界和过上更好的生活。

我后来发现一句话：每一个女人年轻的时候都有着梦想的翅膀，等她有了孩子之后，她就折断了自己的翅膀，为自己的孩子插上！下面还有一句话：妈妈，你等我，等我飞起来的时候，我一定带上你一起飞！

这段话是我一直感恩我母亲的一种等待的方式！

何炅曾经讲过一句话，我们总是亏欠我们的父母，还不清，只能等着下一代的人来亏欠我们。

无论我再怎么惹父母生气，他们隔一会儿就不会生气。

《张美丽》
这种人有点像三毛，却只是镇上的小姑娘，所以才这般选择死亡。因为她还是一个乖巧的需要得到家人和街坊的认可。还是没有什么文化只要做自己喜欢做的事情。或者是一个直率真性情的女人，在那个时代，作为一个新时代新事物的开拓者，显得不足量力。
我想，我喜欢这样的人，敢于追求自己喜欢的一切，敢于打破生活对自己的束缚和那些既定的规范！

后来的那个城才是最充满人性淫恶的地方，却成了所有人供奉的娱乐城，不再有人指指点点，反而成了吹嘘的成本。而与方式纯粹的"越轨"相比，走偏了那社会对人的角色的期待便是眼中沙！你就是超出人的忍耐！

似乎现在的我也做了很多不为别人理解的事情，公益之路我不知道还要做多少东西，才能够让别人理解我。

我现在不断地追问自己到底是谁，我可以做什么！也不断地跟自己说，其实我已经很棒！后来，我一直跟自己强调，其实我并不是做了很多很厉害的事情，这些不足以让自己觉得比别人有优势！要是这么想，我就错了。

我知道，青春是很迷茫的，很多厉害的人也是这样。而他们在迷茫的时候都在专注着做一件自己喜欢的事情，比如看了很多的片子，从中看出制片的什么灵感和经验，比如有过很多的路，从中体会很多的世间人情，比如看了很多的书，从此在书中发现了很多的秘密～我也要在最迷茫的时候做着我要专注的事情！这样我便能有机会一直走下去，知道别人和自己认可自己为止！

所以张美丽太早要求别人来肯定自己了。我要一直等下去！