很多关于动机和自主性的问题
一个人的底层心理需求是被认可、被看见，这是內驱力还是外部动机呢？
如何判断一个动机是内驱力还是外部动机？方法很简单。那就是看你在做一件事的时候，是在享受这件事本身，还是只想得到做完这件事之后的结果？前者就是内驱力，后者就是外部动机。
所以，同样是希望被认可、被看见，如果你做的事情自己并不喜欢，只在乎被认可这个结果，那就是出自外部动机。比如，一个孩子写作文是为了获得老师的表扬，如果老师不表扬，他就不想写了，这就是外部动机。而另一个孩子认为写作文的过程本身就是在自我表达，让他有一种被看见的感受。这种情况就是出于内驱力。
顺便澄清一下“底层心理需求”这个概念。我们在第51课讲过需求层次理论，人最底层的需求是生存需要，然后是安全的需要。你说的被看见、被认可，更偏向人际关系或者自我实现的需要，这已经是相当高级的需求了。
为什么孩子不爱学习，只爱打游戏？
这周，我还收到了很多家长的提问，都跟孩子不爱学习，打游戏有关。看来，这是一个普遍的痛点。今天，我们来系统地解决一下这个问题。那在答疑之前，我得先简单介绍几个大原则。
首先，我们要对打游戏这件事有一个正确的认识：孩子沉迷在游戏上，这不完全是动机问题，也不完全是自主性的问题，而是青春期和学业压力的综合作用。这个阶段，孩子们既不明确自己想要什么，也没有能力精准地掌控时间。
我先给家长松个绑，不用太担心，你的孩子在这个年龄段有些自相矛盾，或者时间管理不成熟，这都是正常现象。想想咱们在十几岁的时候，每天不也控制不住地打游戏、看漫画吗？成年之后，这种现象就会逐步缓解。
但很多家长可能会说：我知道孩子的青春期是一个复杂的，有挑战的时期，问题是他要高考呀！确实，这是一个不凑巧的时间，而且整个社会又为这一次考试赋予了过于沉重的意义。仿佛一个人一生的命运，甚至整个家庭的命运都压在这次考试上。但这份过载的压力反而会让孩子“宕机”，选择用游戏来逃避。所以，有一些打游戏的孩子并不是没有学习动机，而是他们承担了太复杂的压力，超出了这个年龄段所能承担的正常水平。
还有一个复杂之处，在于青春期的家庭关系。着急的往往是家长，但家长介入得太多，效果又会适得其反。这就是上节课刚讲过的：对行为的限制反而增强了反向的动机。
所以，打游戏这个问题的本质，就是家长用什么方式，恰到好处地调节青春期孩子的学业自主性。这是一个复杂的系统工程，我把解决问题的思路总结为四句话，希望对你有帮助：
第一句：关系优先。家长要先跟孩子建立一个支持性的关系。虽然青春期难免会有一些摩擦，但是在大方向上不能对抗。因为一旦针锋相对，你就什么劲都使不出来了。
第二句：目标对齐。父母需要跟孩子沟通对未来的打算，孩子以后想过一种怎样的人生？这方面要有一些大概的共识。父母尤其需要听孩子的想法，如果父母单方面把目标定得很高，孩子并不同意，你们就会形成对抗性的关系。
第三句：压力适中。面对学业上的目标，孩子需要有一定的自我效能感。孩子肯定会有压力，但最好在可以承受的范围之内，否则，打游戏就会成为逃避压力的手段。
最后一句：自我管理。学业自主性跟打游戏并不相互排斥。打游戏是兴趣爱好，也是一种缓解压力的方式。你要跟孩子讨论怎样管理游戏时间，而不是一刀切地进行限制。
好，关系优先，目标对齐，压力适中，自我管理。我们一起用这些原则回答几个具体的问题。
孩子的兴趣会帮他适应社会吗？他喜欢玩游戏，看日漫，就是不喜欢学习，我们可以允许他有这样的喜欢吗？
我猜你担心的是，孩子个人的爱好会不会跟适应社会之间产生冲突？或者说得直白一点，他会不会因为太沉迷一件事，就无法融入社会？这跟我们刚刚说的第四点，自我管理有关。
先跟你分享一个我看过的日剧，叫做《晚酌的做派》。它的剧情很简单：一位女性白领，每天努力工作，目标就是要准时下班。因为她唯一的爱好，就是下班之后给自己做几个菜，喝杯酒，满足一下口腹之欲。可是你看，她不但没有因此耽误工作，兴趣反而变成了努力工作，分秒必争的动力。所以，有爱好的人也是可以适应社会的。
当然，这只是一种理想的状况。现实中，确实有很多个人爱好会和社会的要求冲突。要解决这个问题，首先不能简单否定你的爱好。我在课程里说过，有爱好是一件美好的事。只是我们要花一些时间探索，有没有更好的自我管理方式，能够在适应社会的同时，也更好地取悦自己？
外甥上高中，他妈妈希望孩子有一个好成绩，经常跟老师沟通，孩子哪个科目比较弱，就马上找一对一辅导。结果孩子更加厌学，学习成绩下滑得更加厉害，母子冲突加剧。这种情况该如何教育和引导？
这个问题的背后是孩子跟妈妈的对抗。妈妈越是努力提升孩子的成绩，孩子越抵触学习。这时候，我们就要注意：亲子关系的问题比学习问题更优先。
我的建议是请妈妈退后一步，先跟孩子聊一聊对于未来的打算，看看有没有相对一致的目标。妈妈要为孩子的目标提供支持，而不是为了妈妈自己的目标给孩子增添压力，最终的结果是不欢而散。
孩子喜欢玩手机，如果家长采用断网、限制手机使用时长，甚至没收手机等手段来设置障碍，反而强化了孩子玩手机的内驱力。那如果用老人奖励踢罐子孩子的做法，反其道而行之，又该怎么做呢？
这是一个很有趣的想法：可不可以通过欲擒故纵的方式，让孩子放弃对玩手机的兴趣？但这个想法有一个根本问题：那就是你的战略目的已经暴露了，孩子知道你心里是反对他玩手机的。那么，只要孩子认为你站在他的对立面，无论你用什么方法，他都不会让你如愿以偿。
我觉得与其如此，还不如坦荡地告诉孩子：我希望减少你玩手机的时间。当然，这需要你们在目标上有一个共识：面对学业目标，孩子当前玩手机的时间有一点失控，所以你们要对它做一些限定。比如特定的时间，你替他保管手机，完成了学业任务之后再给他玩。这样，你并不需要消灭他“玩手机”的动机，而是保留这个动机，同时让孩子用一种健康、平衡的方式兼顾他的学业目标。
成年人遇到的自我效能问题。
听到李老师说“低自我效能的陷阱”，我一下子觉得被戳中。过去三年，我在公司负责打造第二增长曲线，连续尝试了三个项目，无一例外都失败了。我对自己的能力已经产生了根本性的质疑。上周，老大要我带队做一个新的项目，我感到深深的恐惧和厌倦，甚至连自己做的方案都没有信心。这就是低自我效能的陷阱吧？这种状况还有救吗？
谢谢这位同学的信任。我说说我的想法，希望能帮到你。
我知道，有失败三次的经验，作为一个结论来说似乎很简单，但是背后的过程和经验肯定复杂得多。我想，你一定经历了很多辛苦的时刻，也曾经取得了成就，却没有看到胜利的曙光。
可是，你失败了三次，但你的老大决定上马一个新项目时，还是点名让你负责，这是为什么？有没有可能，别人在你身上看到的不是一个简化的结论呢？
当然，因为你没有提供更多的信息，我只能试着猜一猜。比如，这三个项目中，你其实也做出了一些成绩，或许一次比一次更接近成功。或者，虽然你失败了，但很可能不是你的问题，毕竟过去三年的大环境也不太好。总之，一定存在某些角度，可以从失败中找到你做对的一些事。
但我想，你可能会说：这有什么用呢？反正我最后失败了，不要再给自己找借口了。我理解，在已经失败的案例上，强行看到“成功”，只会让人心里更难受，好像是某种给弱者的安慰奖。
但我并不想要安慰你，我是想告诉你，这就是你想要的建立自我效能感的方法。自我效能不是对“你”这个人进行定性。你成功还是失败？不重要。重要的是事情本身：你做了哪些事？哪些事可以带来一点积极的成效？哪些事交了学费，下次要换一种做法？
现在的你，很可能并不愿意面对“自己做过一些有效的事，但还是失败了”这个结论。也许你更愿意笼统地说：我就是一个失败的人。这样反而能让你更痛痛快快地伤心。
所以，我回答你的问题，并不是在质疑你的悲观，只不过自我效能的确是一条更艰难的路。你得不计较个人的成功或者失败，把你做过的尝试当成一些客观的变量，要不带感情地分析，它们带来了哪些有效或者无效的结果。然后你要从这些分析中积累一些经验。这样，也许下次你就会离成功更近一些。
当然，我理解，如果你还处在对自己的失望中，要做这种理智分析会很难。我有一个方法，也许可以帮到你。请你把自己放在旁观者的位置，想象一下：你变成了你的老板，你在对之前失败的三个项目做一个复盘。同时，你需要客观看待“那个”负责人在项目中的表现。想一想，他做了哪些事让你印象深刻，以至于你会在新的项目中对他委以重任？
有时候，自己看自己反而是最苛刻的，我们需要多一点“旁观者清”的视角。
