毕业三年多了，大学的同学都已经各奔东西了， 生活也不再有交集了。  

也只有寥寥无几的同学之间，蹭着过年期间，会收到对方的嘘寒问暖之后，收到一个红色炸弹。

同时，也会打听你的近况，过得如不如意，工资多少，对象有没有.........

毕竟是，与自己有着相同起点，知道对方过得不好，这心里多少也会有点安慰，说几句似是而非的安慰的话之后，提醒你别忘出席的日期。

嬉笑得说，一定会到场。

可是放下电话，莫名的孤单感向自己涌来，久久不能平复。望着窗外万家灯火的热闹、笑声鼎沸的人群，再瞧瞧这不足10平米的冰冷的出租房，也只有被窝里的热气提醒着自己还活着。

孤独随刻都在，只是被大脑自动屏蔽了，假装自己很快乐。

为了驱散这种无力的孤单，一般会选择和好友倾述，重提当年的雄心壮志，现在只是缺乏一个展露手脚的机会，而自己苦苦坚持的理由，就是在等着这次机会。

好友也只是匆匆敷衍几句，加油，努力，一切都会还好起来。

便听到对方的那边，儿孩哭闹的声音。对方早早嫁为人妻，围绕着孩子的教育、老公的不顾家，开始了家长里短的抱怨，以及得出了结论，嫁人一定要找一个疼自己、爱自己的人，不然，这一辈子就毁了。

以前，还能耐心的安慰，生活需要不断的磨合，只有彼此相互打磨自己的棱角，两人才能有契合的角度。但是第一百次之后，将就过呗。（也知道对方要的不是建议，而是吐槽内心的怨气）

两人都是满满负能量，双方却都不能理解对方的苦恼，又是一次不欢而散的谈话。毫无营养和价值、又试图把自己的世界观，强加给对方。

挂了电话，又开始陷入沉思。

我是不是真的错了？如果这么折腾之后，还是依旧过着一事无成的日子，自己是否还能够接受得了。如果也选择个人，搭伙过日子，这样平平淡淡过，抱抱孩子，谈论丈夫，也许未尝不是一件恐怖的事情。

回想过去10年，人生最美的时刻，在3600多个日子里，自己又做了些什么？

从16岁时，心中怀着美好的和少女懵懂的憧憬，踏入了高中。

没有校草帅哥回望时的一见钟情，没有怦然心动的甜蜜告白，  没有手牵手漫步校园的天真浪漫，甚至没有叛逆的放飞自我。

三年过去了，除了一本本厚厚的书本和堆成山的试卷，脑子里一片空白。

没有超常发挥，没有又一年的复读，所以自己只能上普通的院校，调剂的专业，进不去学生会，上不了主席台，当不上优秀生。

中等成绩，中等相貌，注定了大学时期，一样的默默无闻，淹没在人群之中。

甚至于我也已经忘了，班主任以及绝大多数的同学的名字。

毕业那年，看着新闻里说，今年的应届毕业生又创新高，就业形势严峻。

兜里揣着800元，面对川流不息的街道，不知道何去何从。虽然在座城市住了3年多，但依旧十分陌生，就像刚来时的惶恐不安。

但还是在毕业之前的那年冬天，我还是找到了房子。

自建房，被隔成很多间，没有窗户。除了刚好够放下一张床的宽度，甚至有没有多余的空间，可以走动的。幸好还有空调，身体没有那么冷，心冷不冷就不再重要了。

由于专业冷门，缺乏经验，以至于一开始就放弃了本专业，找了一家装修公司，做一名不需要任何门槛的行政助理。

接待来客、端茶送水、打印文件，监督考勤........工作轻松，朝九晚五，同样薪水不高。

看着行色匆匆的设计师虽然拿的高薪资，但也夜夜加班，面容憔悴。有了不能再让自己荒废的想法，不要平凡、不要中等、不要得过且过。

开始报名专业的资格证书，开始做了一系列的计划和对未来的规划。

现实的残酷，在于自身能不能打败自己的惰性，拥有超强的自制力。

没有令人刮目相看的逆袭，只有对自己一次次的放纵，一遍遍的逃避，也导致生活没有任何的变化

和不同时期的我一样，做了一个毫不起眼的员工，没有高学历，没有上进心，没有业务能力。

但是，我也因为当初的想法，迈出了一小步，报班学习了专业知识，算是对勇敢的人的奖励，我的工资相较于第一份工作，翻了一番。

所以这毕业的三年，我如期过着，没房没车，工资不高，没优秀的对象的日子。

这样的平凡生活，这10年来的每一天，由我自己一次次自动选择。也可以说，回望最美好的时刻，我什么都没有留在。

这样的人生！26岁的年纪，还配谈论，那到不了的远方吗？