最近常常在网上看到不少朋友在抱怨找不到一个好的男/女朋友，拍了好几次拖已经放弃人生去寻找另一半，甚至有些十多岁的小妹妹已经说觉得好男人已经没有了。在这个速食文化的社会大家都像迷失了自己，所有思想所有事都像跟随着社会的大方向走一样。在我面谈的客人中，被感情关系所困扰的大概占了三分之二，比起工作压力的还要多。那么在讨论一切之先，我们先看看什么才是一段恋爱关系。在心理学的角度，如何才是一段“良好”的爱情关系。

美国耶鲁大学心理学教授，耶鲁大学心理学学会成员 Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）提出并建立了一个关于爱情的理论一 爱情三角理论 The triangular theory of love。根据罗伯特· J ·斯多伯格所提出的论点中，人与人之间的爱情关系由三大要素所构成一1）亲密关系 2）激情 3）承诺。亲密关系指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份；在短期而言，承诺是决定有几分爱对方，而长期而言则是承诺去维系这份爱情。而在社会心理学中，亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

那么要一辈子在70亿地球人中寻找一个唯一的心灵伴侣吗？未必如此。会有这种心态是因为在电影、电视，所有的爱情故事中把心灵伴侣说得太重要又太难寻找了。其实科学家在“爱情”这个领域中已经发现了若一人有极其强烈的信念在“命运”上，往往会为你与一段关系中带来伤害。因为当你一直想要寻找你完美心灵伴侣时，你会为自己的爱情生活带来所有不健康的思想。试想想，你与恋人热恋期过后，当你发现对方并不是那么完美时，你会如何？

在电影电视的世界中，主角们往往把“命运”的信念夸大，这样做才能吸引观众的眼睛。这些人很多时候都会被这些浪漫的故事带动，要在现实世界找一个命运之人。然而，这些人却往往很快对自己的伴侣失去兴趣，甚至迷失在寻找一个完美的心灵伴侣之中，最后很可能就放弃了。就比方说，对于你来说爱情就是单纯的二分法“我们是命中注定”或是“如果不是命定之人就注定不会在一起”，那么你很容易会去看到负面的东西，并慢慢发现这个根本不是你的心灵伴侣。这个时候我很想问一问大家，如果你真的是“注定”与某一个人在一起，那么你为何要去寻找他/她尼？又为何要在这段关系中付出努力尼？

对于很多人来说，心灵伴侣是对方和我们是否相似。试想想在认识伴侣时我们会先将注意力放在有相同之处或是相同嗜好的人身上，一边与对边聊人生一边幻想着未来能够一同做喜欢的事情，各种的美好。说好像是，两个喜欢看书的人很容易坠入爱河，因为他们同样着迷于看书而看书不是每个人都喜爱，他们可以互相分享，甚至激烈地讨论著。对一段短期关来说也许适合；但对想要经营长久的、甚至一辈子的伴侣关系来说，心灵伴侣的依靠是一件危险的事情。因为“心有灵犀”烈会是一辈子的，当你以为对方是世界上另一个自己，久而久之便会不断分岔出相异之处，两人必须每次到了分岔路口都只能选择一条道路，自然有一方要作出妥协，而慢慢累积情绪直至关系的完结。

世上并没有相似之人，其实真正的“心有灵犀”并不是因为你与他有几相似，而是你有多了解对方，知道他为何会有这个反应，为何会作这个决定，为何会想要这个东西。而这种全心全意去窥探、去接触、去接纳你的世界，把你的喜好成为他的喜好的人，不更是难能可贵吗？而你又能不能做到这个人尼？

就好像电影《乐来越爱你》lalaland一样，男女主角好像是“命中注定”的一对，有着相似的梦想，一齐去追梦，但是在一切之后他们却分开了。女主角结了婚，男主角实现了自己的梦想。可能你会觉得很可惜，但这就是最真真实实的人生，也是对男女主角来说最好的结局。

这只是我一点点的见解，不是找表心灵伴侣一定是坏的，只是带望大家能够调节自己的心态。“你的心态决定你的境界”。对于我来说，心态永远最为中要。当你面对一件事时，你可以做到对事不对人吗？又或者说对你来说看到正面与负面的机会都是一半一半吗？在这世界上，不只是爱情，所有关系都会经过困难时期，你如何去面对才是关键。愿意去解决问题而不是去抱怨对方不是“命中注定”/“真命天子”才会令一段关系维持得更长久。不要为失去一、二个“命中注定”的人就断定了自己世界末日，花多点时间去认识你自己、去提升自我，去实实在在地感受自己的生命与这个世界才是对自己的责任。