煤炉里的火又燃了一天。寒假也随一块块燃尽的煤一天天消逝。
爸爸坐在燃尽的煤炉边，两鬓是岁月新染的霜雪，眼里是万两酒也难以浇灭的孤独。衰老一天天逼近，儿女一天天走远，向前向后除了无处安放的孤独，还是无处安放的孤独。
幼年时天天腻在爸爸的怀里，想腻多久腻多久，从没有“有一天这个怀抱会消逝”的担忧。长大后，上学了，步伐越走越远，高中时的一学期回一次家，变成了大学时的一年回一次家。成长在不知不觉间，将我们和爸爸妈妈的距离由一个怀抱变成了一根电话线，由一个房间变成了南与北、东与西的相隔。记忆中那个高大魁梧、无所不能的爸爸，背一点点驼了，声音渐渐脆弱了，再也不能洪亮有力地教育我们了。岁月拿他们的青春交换我们的青春，我们长大了，他们却老了。
是什么时候发现，爸爸总爱盯着我看的，正面、侧面、背影，悄悄地不让人察觉的。是什么时候发现，临走时妈妈转过头去的眼泪的。是什么时候突然长大的了。年少时总想早点长大，早点长大，早点离开这个总爱唠叨的家。突然长大后，才恍然大悟，那个总爱唠叨的家是无论怎样的诗与远方都换不来的温暖，因为它才是我努力要抵达的诗与远方，而这个诗与远方却离我远走越远了。如今，一年回一次家的自己，成了这个家至高无上的贵宾，全家人捧着、供着，怕出一点没吃好没住好没照顾不周的差错。想和爸爸妈妈坐在一起聊聊过去，聊聊他们的青春，我的幼年童年。不知道是长大后的我是不是不像他们心中的“小女娃”了，还是时间与空间的长期阻隔，让我们变得陌生了。但从自己和他们的眼里能读出，眼前的“小女娃”还是他们心中的“小女娃”，时间和空间再如何阻隔，也不能将骨与肉的关系变得陌生。是因为“怕”。怕开口，怕一不小心开了口，沉在了往日的回忆里再也出不来，怕一不小心开了口，又说起明天的离别。
除夕夜里，一家人围成一桌吃年夜饭，守岁，看春晚，等零点零分开始放迎新鞭炮。是二十三的我脑海里唯一能想到的关于天伦之乐的画面。春、夏、秋、冬，雨、雪、阴、晴，如今岁月留给我与家人的团员时刻，只有寒假，只有过年了。所以长大后我每一次的新年愿望都是“除夕夜啊！再长一点，再长一点吧！我想这天伦之乐的画面，再久一点，再久一点啊！”
倒数的离别在心中在眼前一步步来临。爸爸的话更少了，妈妈做饭的次数更多了。多希望能逃离这如期而至的“离别”，多希望自己早日拥有脱离他乡的力量，永远陪在爸爸妈妈的身边，像小时候一样。
诗与远方无边界，天伦之乐终有尽。
