平凡而固执，我可不想成为这样的男人。我妈跟着他一定很苦，要不然他们怎么没事就喜欢吵。似乎打小就习惯他们独有的争论方式，儿时带着天真的说：爸爸妈妈你们不要吵架啦，爸爸你要让着妈妈，妈妈是女人！这时，他们口径倒一致：我们没有吵架，只是在争论。骗儿子呢？明明就是吵架……
似乎天生儿子与父亲是一种对立，母亲永远比父亲好。印象中，这个男人很遥远，虽然流着他的血，但却很少有过那份顺从，想是抗拒这份“血统”吧？如果把他作为标准，我想成为一个截然不同的人。
在我步入成年之后，越是懂得“男人”是一种什么 生物，虽然没升级为爸爸，可能不知道爸爸到底会怎么想。但我知道男人会怎么想。对待孩子，我是懒得管！再高冷的女人也有母性，面对孩子的哭声便会动容，那是天生的本性。我是不会吧，你该哭哭，该闹闹，你累了就消停了。所以，男人是一个样子，虽然不想成为这样的男人，但是或多或少，你都是这样的男人。
似乎上天注定了这样一份“血缘”，总是有些支离破碎的画面在脑海中反复重播：
小雨，淅淅沥沥，破旧的自行车，后车座。我看不到天，看不到外面的世界，只能看到双脚，以及脚下的大地。双腿间的车圈不停旋转，我被宽大的衣服庇护着。很安静，除了雨点落下的声音，还有车圈和车轴摩擦声，其他的我记不清还有什么声音。心情百无聊赖，无所事事的这么坐着。那时候很小，感觉大地离双脚还是还远。但也不怕摔下来，靠着前面的后背特别安全。那个后背很宽广，小小的童年，因为这个后背感觉特别安心。
剧场，浓妆淡抹的我们，拥挤的人群。老师——那个可怕的老女人似乎在和谁交谈着什么。平时跟着我的屁颠屁颠的小伙伴都在父母旁边，汉堡可乐，各种零食。哼，娇宝宝，就知道找老爸老妈！我一个人站在剧场后门的台阶旁，忍耐着由于合唱过后带来的饥渴。嘴巴很干，但似乎张嘴讨口水喝是比渴死还要痛苦的事情。我就静静的站在那，一脸的妆容，看着周围撒娇和讨哄。此时，一瓶可乐出现在面前，身边站了一个熟悉的人影。嗯，爸，你来了。剩下的什么都不记得了，只记得我一个人在静静的喝着可乐。其他人都成了空白。
似乎一直想去理解：父亲到底是一种什么样的存在。听了很多别人的父亲，看了很多电视剧里的父亲，想象着我当父亲时候，要怎么对孩子。看的多了，听得也多了，但只觉得我终究成不了那样的父亲，或是才华横溢，或是身份显赫，亦或温柔可靠，亦或除了给钱啥都不问。父亲总是千姿百态，你却成为不了他们中任何一个，冥冥之中，你只能成为你父亲那样父亲。
感情细腻而有些矫揉造作，满腔浓情却不善表达。我在重复着似曾相识的故事，我逃不出那个身影，我还是会成为那样的人。如果我说我不喜欢我的父亲，只能说我不喜欢我自己。不过，也就在当我看透了自己的时候，才看透了那个男人。这份印记深深的刻在骨子里。
