其实最好的教育就是生活，最好的学习也是生活，所以一切“教育”的发生还得在生活中。用教育俩字呢？感觉有点正式啦
这两天在家，完全是退化模式，平时攒下来的所有好的行为举止爱的表达什么的全留给那个环境啦，回到家就是家里的自己：和弟弟玩儿闹，懒散，被家人吐槽，挑刺……各种的被嫌弃状态（呵呵。没那么严重啦），其实在他们内心深处是满满地开心。总之回家就退化到“被照顾”的状态（其实我在外面完全不是这样的）。
恢复到的状态估计和弟弟差不多，拌嘴、打闹、小别扭、故意逗他惹他不高兴……总之我的表现与他无“二”，说起来是学家庭教育的，也学了些教育方面的“知识”，其实最需要教育的还是自己。
弟弟很皮，而我脾气又太好，有时他惹你生气，你发的脾气只是表达情绪，根本镇不住他，对他那些不合理行为起不住作用。所以我现在特别理解那种家长眼里的“熊孩子”，教育者眼中的“有能量的孩子”。反正不太好管，比较头疼。
我跟弟弟的互动模式，我说他一句，他敢顶我五句，我骂他一句，他敢回骂我，完全都是没大没小的模样，私下说不太懂事儿或者不太懂“规矩”。我在他面前，说话没啥份量和地位，其实完全是我自找的。
比如，天冷，他在跑到平房顶去玩儿，心中是关心，表现出来却是高嗓门地朝着他嚷到：给我趴下来（请用方言体会）。等他下来以后，再看着他红红的手，瞪道：爪子冷不冷？
生长在农村的孩子，都会有当地的用来骂小孩儿的土话，不算严格意义上的粗口，反正会带点类似“滚”类级别的粗糙话。
用这种方式去“教育”，如果家长本身不是个很厉害或者很有威严感的家长，基本上在小孩儿面前没啥地位（不知道其他家情况如何）。
我脾气好，很少发火，即使发火，也只是生气，发泄情绪而已，没啥震慑力，我的好性格又是遗传俺妈，我妈姊妹几个里面，她的性格最好，老二脾气坏，老三脾气急，老四脾气大，老五脾气不清楚（观察一大家子的脾气秉性特别有意思，真是谁家的像谁）。我的自身体验加上我的观察，说话有分量，或者比较能镇住人的其实是老二和老四，俩字：厉害。小孩儿会怕。像我妈这种脾气好的，反而会不太怕，但脾气好的人亲和力强。小孩儿特别精，特别知道谁是软柿子，会捏软柿子。捏软柿子就是――不听话。
所以这次在家，我有个特别深刻的体会就是小孩儿，尤其是皮的孩子，得有怕头儿，有怕的人能降住ta。
我脾气好，我爸妈脾气都不错，基本上犯错教训的道理都不太管用[偷笑]，其实我弟现在就是小时的我，所以我特别知道那种感觉。
弟弟和我一样，都是跟着外婆家长大，比较怕的反而是舅舅。我小时候最怕的还有外公，二姨和姨夫，原因都一样：厉害。妈妈使唤让做的事儿敢不做，但是他们使唤的事儿不敢不做。在家里长辈们干活儿时，总会用小孩儿当跑腿的，去拿个这个，去拿个那个。比方说在厨房蒸馒头时，要去屋里那个布，我在边上时就会让我去，如果有比我小的在边上，我自己不想动的话，我就会继续把这任务分给小的弟弟或者妹妹去跑腿，有更小的话，估计会再往下使唤。要是我是最小的时候，是必须我去做的。所以这就是“大懒使小懒”。因此当我使唤我弟弟去做些事情时，百分之七八十是被拒绝的。除非他想从你这儿得到点好处或者人家心情好。
为什么说我是自找的，因为我完全管不住自己去做到一个“姐姐”的身分，不斤斤计较全身心地爱护，以身作则说到做到。
生气时忍不住又叫道：滚一边去！但是，好歹，在外面的东西没白学，自己反思到啦，即使一下子是做不到期待中的自己，但是在意识到时会立即停止！
弟弟和我一样是个胆小的人，在外面受欺负时不敢反击，不会自我保护，但是在家里却是闹腾得不行，自我感觉很好。平时去说，不管用，不听！有次和邻家小朋友一起玩儿，闹了点小矛盾，被欺负了，在对方不讲理的大人那里受委屈啦，被舅舅拎回来时，和舅舅顶嘴申辩，可是面对外人时却是不敢吭声。让舅舅给训了一顿，无非就是外面的人训你时，你咋不敢吭，现在和自己的人这么厉害这类的，更加委屈的哭了起来。我看着舅舅依旧厉声地训斥着他：早就跟你说过别跟那种人玩儿，非得去……恨铁不成钢的教训。
我在旁边看着，不吭声。外婆偶尔也插两句嘴，唠叨两句。我制止外婆的唠叨，只让舅舅一个人在那儿“训”。
弟弟的这种经历或者这种性格也是小时候的我吗？是的，所以我太理解他的委屈和他的不敢啦。时至今日的我，能够听得懂舅舅的训斥里包含的保护和爱护，并且感恩有这么好的家人，可是弟弟这个年龄的我不懂。所以，哭泣的当下，他不懂。我懂弟弟的委屈，知道应该先等他哭完，共情他的感受，再去“教育”。可是舅舅不是我，他不知道，见不讲理的外人批评自己家的小孩儿，心里会好受？结果这屁孩还出言顶撞，这可不火上加火。
听舅舅训言，弟弟也哭的差不多啦，情绪慢慢地平复下来后。把他拉过来问前因后果，最重要的目的是要教他怎么在讲理的同时保护好自己，什么样的情况打回去，怎么打，打哪儿，以及自己不要那么手贱，去招惹别人……奉行：人不惹我，我不惹人；别人惹我，立即回击。发现平时油盐不进的理儿，现在全进去啦，而且听得还津津有味的，不时地回应表示在吸收着或者“以前你们都没说”。
在一起想办法时有一条是：以后不跟他玩儿啦。说得怪好，结果没俩小时，小孩儿又找上门来叫着要出去玩儿，果然是“好了伤疤忘了疼”，唉，孩子果然是孩子！！！玩儿就玩儿吧，啥游戏都不如有个玩伴来得开心。讲的道理，听进去多少，能做到多少……呵呵……只能慢慢来啦。
而我回来也是不断地被训被教育，毛手毛脚，东西乱放…每次一听到严肃地叫你名字就知道，你的行为又被修正了修正。受训当下心里会弱弱的，不过却真真的“良药苦口”。还好，我是良好的转化机，我乐呵呵地喝药，并且去对症下药。让自己慢慢接受并习惯并这种苦。
他们也有固有的模式或者让人不舒服的时候，我这次在家比较胆大了一点，我不舒服的时候直接说，并且加上可以“怎么做”。说完立即闭嘴，不再多说一句。不是发脾气地说，而是表达感受的说。
敢说的地方一定是我经历过并且知道怎么去做，而且也在做或者做到啦，毕竟一家人，这么强烈的突出的固有应对模式自然无形中被习得。要是影响不了自己的，那就一声不吭，看谁心情不好便去安慰谁，有时候看到他们的模式便同时也看到了自己身体隐藏的部分，觉察到自己也有曾经“发作”过，暗自庆幸：还好没轮到我出丑，赶紧提前改。
这种表达感受，加上清晰得指出什么不对或者要怎么做，其实对小孩儿应该也可以。自从教弟弟怎么保护自己后，似乎在他心目中，地位有所回升，于是想趁这个机会来逐渐地树立他的规则感，前提是我得先做到，我才有资格去说他，否则比我还能说。他说我爱说脏话（其实就是遇到急事时会不自觉地爆粗口但是不骂人），我就说那好，你监督我，听见我我说一次，我给你一块钱，他自己接道：那好，那你不说，那我也不说，咱俩互相监督。没几分钟，我又不自觉地说了“滚”……
一块钱我交的心服口服！
过程不太顺，因为某人耍赖啦。
这是不是就是建立规则的过程？从开始的不太情愿，但后来的愿意配合，但是行为上的惯性发作耍赖，可是要“和善而坚定”的继续，直到一步步地遵守规则，反正我这才是刚开始。
唉，生活真有意思，每次回家或者家人聚在一起，都会有很多收获。这次会不会是我做家庭教育调和剂，开始影响自己家庭的开始呢，那这样下去，收益最大的绝对是我自己啊。
家庭教育和心理学可不能白学，得先把自己的世界给弄好。生活真的特别有意思。
