离去年的挥手离去，总归是有一年了。还记得为了回来的我，许下了许多对自己的承诺，后来才发现，这世界上大多事都不易，现实的轨迹并不会随着想法的轨迹缓缓铺垫。今天的我，会为过去的天真与无知而遗憾，但这种遗憾，却似乎是我生命旅途中之必经。夜里，也许我该是那个提着灯笼寻找自己影子的人。是否还有昂首睥睨的姿态，胸中波澜激荡；还是把头埋在沙堆里，灵魂在悲欢的循环里化做苍白的灰烬？
那个时候，我几天奔波在校园的各头，找人签字，盖章，那是我已经下定了回来的决心。我的心获得了那几个月压抑下，唯一难得的轻快，不过只是一种短暂的、不去思考其他任何事的、自我麻醉式的轻快。轻快中还有一种必要的急切，快点回去，不然也许就怠慢了高考报名，那么复读也就无望了。（虽然事实证明还是赶上了时间，那段时间总是在头脑里缠绕的担忧也是多余的。)
退寝之后，还要在外面等待学校的审批。就租了间便宜的旅店房间，浑浑噩噩地住了几天，白天在小饭馆草草解决三餐，其他时间都把内心那股压抑着的情感狂流交付给了游戏。在大学的两个多月，不曾碰过的游戏，退学了却成为我一发不可收拾的玩乐，以至于有后来复读时的诸多事端，在此暂且不谈。
不得不提的遗憾是，这两个月，脚踏于天府之国的土地上，却没有机会真正地好好认识这个淳朴厚重而悠闲多情的城市。以至于后来和别人谈起这段经历时，它也是我常常有所回避的话题。
我患得患失，在那座傍晚总是阴郁而多雨的城里，心已上了锁，自己被自己莫名的情绪孤独地隔离于人群以外。对故乡的疯狂思念，对过往的扭曲怀念，在内心滋长了失落与痛苦的种子。今天的我，审视着过去的自己，再读着《霍乱时期的爱情》，觉得其中有段话借用以形容我的过去再恰当不过：“眼前这一切都不足以让他用故乡的一瞬间来抵换。他还太年轻，尚不知道回忆总是会抹去坏的，夸大好的，而也正是由于这种玄妙，我们才得以承担过去的重负。”人在成长的经历中才慢慢明白这些道理。
踏上家乡土地的那个下午，细雨沾湿了的空气带着深秋的凉意刻意拂在我脸颊上，前尘往事终于压抑不住涌上我的心头。望着来接我的父亲，我就怔在原地，脑子一瞬间僵住得只有一片空白，留不下眼泪，只有一张从数百公里带回来疲倦与失望的脸，表情带着一种无可奈何的平淡，因为还没反应过来：用不堪的心再迎接那没有定数的明天，该有多难。
