我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉；

父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。

遗憾的是，大多数人都没有等到。——阿耐

最近《都挺好》的热播，带动了群众“手撕苏家三个男人”的热潮，也让不少人回忆起童年的一些事。

借着这个当口，向大家推荐一本书——《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。

希望大家能知道，世界上不是只有苏家一类型的故事。这世界上有很多人感同身受着，与你相似的故事重复在一个又一个人身上。

受到伤害并不是你的罪过，如果你希望从压力中解脱出来，哪怕是撬开一丝缝隙，那么是时候阅读这本书，与自己达成和解了。

01 你意识到自己的不对劲了吗?

“我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的。家庭是一个体系，交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚各种各样的人类情感。”

家庭是一个孩子最初的营地，家教会我们用何种目光看待世界，如何认识自我、该如何与人相处。

一个心智成熟的成年人，能够正视人生的问题和苦难，能够理解世界的多元化和人们的差异性，懂得去爱、付出和包容。

但是社会上这样的人太少了，我们更多数都是曾经历过童年的恐慌，成年后容易做下错误决定的人。

你会无缘无故感到愤怒或伤心吗？

你是否觉得身边的人待你很糟糕?

你是否觉得自己与他人的关系具有毁灭性？

你是否觉得自己明明出于好意，却总会把事情办砸呢？

你是否难以弄清自己想要什么，无法想出一个明确的目标？

你是否想要一切尽善尽美，经常被人扣上“强迫症”的帽子呢？

你是否觉得快乐总是短暂的，每当你情绪高涨又很快会被不幸打压下去？

你是否相信自己难以长期经营一段亲密关系，觉得总会厌倦或者被对方抛弃？

你是否觉得自己并不是自己生活的主角?

以上这些心态的出现，并非是我们有意识地牵扯麻烦，那是因为我们少时经历的悲惨事件已经成为身体记忆的一部分，我们仍在负重前行。

而唯一解开这个自暴自弃循环的方法，就是直面家庭的真相。

02 不是你有毒，中毒的是父母

“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。”

健康家庭的孩子多数天真的离谱的。没有人不希望遇上慈爱的家长，和平地长大，家就像一座庇护所，用双翼遮风挡雨避寒保暖，为受挫的孩子抚去所有的伤痛。

可是事实都不是尽如人意的，就像大家小学时写的作文，一千个孩子里有九百个，都会写重的情节：

他们发烧妈妈连夜照顾背他们去医院、父亲教他们骑自行车、父母经常带他们去游乐园玩……

实际上有多少孩子真的有这些过往呢，他们不是因为抄袭才写的一模一样，或许是因为真的没经历过，或是家庭的事在他们笔下还难以描述。

就是在这种捉摸不定的情愫下，孩子们带着一些无法呈现在阳光下的心理，就这样长大了。

即便他们成年，看似有了自主权，成为了一个大人，那份阴影仍在，甚至深深地困扰着他们。

就像《初恋那天所读的故事》女主角顺子，她活到三十四岁成了一个大龄未婚女，每天补习班和家两点一线，一直搞不清生活的意义所在，觉得自己是个无趣的大人。

而她也曾经成绩优异，被视为能考上日本一流大学的尖子生，可是从小母亲过高的“望女成凤”，愣是把她养成了一个书呆子，除了读书学习以外什么都不会了，以至于没有考上东大之后，就业接连受挫，30多年没谈一场恋爱，甚至觉得自己一辈子也就这样了。

“不管小时候经历如何，是常常挨打还是被独自留在家，是遭受性虐待还是被当作傻瓜对待，是被过度宠溺还是为负罪感所累，中毒的成年子女表现的症状都惊人地相似：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。”

有过情感受伤的成年子女或多或少都觉得自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。

他们把某方面的自我封锁起来，本以为能避免伤害，却给自己披上了一件带刺的甲衣。

他们一直觉得自己是个病人，但其实，真正有毒的是父母。

意识到这一点，你才有可能去掉自己的“病根”。

03 有毒的家庭是如何迫害你的：我们的童年不同又相似

我们从小接受的文化教育便是：天下无不是的父母。

看似这一句里饱含着对长辈的孝心，实际上它误导了太多的人走入愚孝，让自己陷入一团糟的路。

人们成年以后犯的错合该由自己承担，但未成年时经历的痛、做错的事，父母都难辞其咎。

我们无法改变过去的经历，但为了让毒素不要继续蔓延，将疾病传给下一代，我们需要尽快了解：有毒的家庭是如何迫害你的。

首先，需要了解有毒家庭的多种类型，包括：

不称职父母——我生了你，但是不想养

他们通常的表现是极度失职，没有承担起作为父母的榜样性角色。

并不是所有人都具备父爱母爱的本能，一些初为人父人母的，自己尚未做好心理准备迎接新生命，也不愿意承担责任去照顾他人，他们往往不会尝试自学或向他人取经，他们的第一想法便是逃避现实。

他们不会管孩子是不是肚饿或者生病，有意忽视生活上的艰难问题，他们更在乎自己的感受，于是便有种母亲一次次将孩子丢到福利院，等自己又一次跟男人分手需要情感慰藉时，又跑回来领孩子。

这样的家庭里，容易出现父母孩子角色倒置的情况，孩子不仅要照顾自己，还要过早承担起照顾父母的职责。父母开心的时候，会给他一块糖，而在父母遇到感情问题时，他们便会沦为发泄对象。

这类父母没有给孩子一种“可靠的大人”感觉，没有提供一份家的安全感，缺乏归属感。

长此以往，孩子会觉得自己不值得被爱，担心遇到伤害，所以主动用一层锋利的刺包裹住自己，即便他成人以后，这层刺也经常会刺伤别人。

在这些孩子心里，父母亲情、男女感情无外乎如此，他们变得极度渴望被爱，又因担心被伤害，就早早说放弃或者是玩弄一份感情，把生活变成了四处漏风的一栋屋。

操控型父母——我才是世界上最爱你的人

这种父母总想捏着孩子的小辫子，在他们的世界里，养孩子就像放风筝，无论你想飞得多高多远，都脱离不了他们的掌控。

在他们眼里，孩子这一辈子都是自己的儿女，他们的培养方式，很容易将孩子变成一个事事询问父母的没主见的人。

孩子们试图独立思考和分辨对错时，总会被他们干扰，以他们的方式给孩子规划一条成长之路。

这种做法的后果就是，到了社会上，至少有一半的孩子被认为是“不靠谱的人”，一问三不知，年纪一把还像雏鸟一样总要依赖别人。除了少数从小家境优越的，长大后仍能养尊处优，其他人真是一遇到事就流泪，扛不住一点打击。

但操控型父母偏偏觉得自己没问题，看孩子的眼里也是“自家的宝贝最好”，当然，前提是听话的宝贝最好。

这些父母将自己过去缺失的爱，都投射到了子女身上，以爱的名义对子女施加压力，动辄便是一句“我是世界上最爱你的人啊，你可不能伤我的心”，去胁迫孩子达到他们的目的。

实际上，现在很多被称为“妈宝男”的人，并非是他们缺不了父母，非要和家长住在一起，甚至被和媳妇拆开和母亲睡一屋。

而是他们的父母以爱的名义一直控制着他们，他们已经潜意识地形成了：我如果不遵从，不答应，违背了父母的意愿，那么就是我不孝，我甚至可能失去他们的爱，那我就什么都没有了。

但这种看似亲密的家庭关系并不是良性的，它总会在某时某刻崩塌，给家庭成员致命一击。

酗酒型父母——房间里的恐龙会成为终生的噩梦

酗酒与滥药，他们都属于这一类的。

恶习会毁掉一个人，而当这个人还有孩子的时候，那么孩子就成了最无措的受害者。

他们无法改变自己出生在一个酗酒的原生家庭，只能从最开始的不解，到后来默默忍受，精神始终挣扎在一线上，因为不知道什么时候家里的大人又喝大了，会做出些什么事来。

酒鬼最大的特点，就是无下限，他们通常是因为对生活的不满、抱怨社会不公才酗酒成性。而当他们喝大了，便毫不介意那些世俗规矩、脸面亲情，男人会公然在孩子面前打老婆，女人更可能将情绪发泄到孩子身上。

醉酒的家长，可能会带出一堆的烂摊子，交给清醒的人去收拾，但当他们酒醒后又全然否认自己的作为，事情过去不久，他们又重复来过。

但是其他家人为了“守护”住这岌岌可危的家庭，硬是去否认家里有这么一个酒鬼，每个人都呆呆地看着房间里的恐龙，任由它越长越大，侵占了人的生存空间。

在这样的家庭里成长，不得不时刻小心翼翼，像站在悬崖边上，随时会掉下去。

孩子成年后可能拼命的不想沦为这么一个人，于是过分苛刻自己去做好每件事情，生怕一点疏忽都会出大祸。对家庭产生一种扭曲的忠诚感，习惯了跟在家人后头收拾烂摊子，甚至会潜意识又寻找类似的伴侣，重复过去的灾难。

而关于父母酗酒的记忆往往会令人在深夜惊醒，那种疯魔一般的状态始终萦绕在心头。

言语虐待和身体虐待——你是我生的，说你两句，打你几下怎么了

很多父母都执着地认为：孩子是自己生的，那么就是自己的私有品，跟家里的摆件、厨房的餐具没什么不同。

他们忽视了孩子的独立人格，将子女当成一件物什去对待，殊不知这种关系每一刻都在伤害着人的身心。

《都挺好》中的女强人苏明玉，生长在一个重男轻女的家庭里，母亲因为她曾阻碍了自己的“晋升之路”嫌弃她。

同样是家里的一份子，还是三个子女中的老幺，这位母亲从没把苏明玉当作一个人看待。她不是差这份母爱，她有那么多的情，但是她选择了给苏明哲和苏明成。

在她眼里，她是两个儿子的母亲，但是看待苏明玉，她就只是个累赘，在家里吃了一口米、占了一间屋的女娃，所以连她考学的机会都不给她，将所有的资源分摊到儿子身上，不管苏明玉的死活，只要不丢她的脸做什么都行。

渗入了每一天的言语虐待，激起了苏明玉的反抗，她越长大便越发现和家庭的嫌隙之深，无比清楚自己遭受的不公平待遇，由内而外抗拒和家庭来往，只想求一个答案，可这问题却随着母亲去世成了一个谜。

至于身体虐待，更是家庭中的普遍现象。这种虐待，不是说因为成绩差打孩子几下，搞得鸡飞狗跳那种。

而是不由分说就将孩子拉过来，把生活各处积攒的怒气都发泄到孩子身上。

变成“人肉沙包”的孩子，会习惯性地认为是自己有错，寻找各方面惹家长不快的地方，努力想做得更好但依然避免不了被这样对待。

病态的家庭将疾病延续给孩子，身体虐待型父母多数也是曾经历过同样的教育方式，所以“棍棒底下出孝子”在他们那儿已经成了通用规则。

《新警察故事》里吴彦祖饰演的“阿祖”，便长在这样的家庭里，他的一帮狐朋狗友也差不多。

他们这些有权有势的富二代，拿人命当儿戏，抢银行又针对警察，一个个像疯子一样，小时候看只觉得无法原谅，他们最终相继被击毙都是应得的惩罚，是报应不爽。

可是长大一些再看，阿祖曾经在家里被剥光了衣服鞭打，被大骂“垃圾、废物……”的画面一直占据在脑海。

他的叛逆是父亲一鞭一鞭打出来的，身为总警司的父亲，本该是社会的榜样、孩子的骄傲，可他在家中却成了一个折磨孩子的恶人。

阿祖对父亲的怒火伴随着疼痛发酵，迟早有一天会爆发的，可他选择了把这怒火转移到其他人身上。他对父亲的畏惧，导致了他肆意伤害生命，最终自己也倒在枪下。

对于重刑犯和违法青少年的调查结果显示，多数人都曾面临严峻的原生家庭问题，遭遇过不同程度的家庭暴力伤害。当这些曾经的受害人心理失衡时，他们选择了看似最轻易的泄恨方式——伤害他人。

性虐待型父母——家长对我做的事情永远都不可以告诉任何人

性虐待是一种非常特殊的对孩子的伤害行为，这种行为背叛了孩子与父母之间最基本的信任，也摧残了孩子的感情。

“弱小的受害者根本无处可逃，也无人求助，保护者变成了迫害者，现实变成了囚禁着不可告人的秘密的牢笼。”

这种乱伦，不单发生在有血缘关系的人之间，也包括被儿童视为家庭成员的任何人，那些亲密的长辈。

不仅包括遭受了实质上的侵害，也包括心理上的，长辈们用带有性含义的行为方式同孩子相处，同样具备伤害性，属于性虐待。

乱伦行为极其丑陋的特性令人根本不想承认它的存在，但是多年的数据调查显示，人们根本无法否认这一现象的普遍存在。

去年，有网友拍下“高铁上父亲对女童做出猥亵动作”的视频，女童一直很抗拒，但是却挣脱不了来自父亲的这双“咸猪手”。

即使是幼小的孩子也会本能地对这种行为感到排斥，常人根本无法想象，当孩子遭遇这一切的时候，心里在想什么。

乱伦的侵害者可以是任何人，甚至看起来工作勤奋、为人诚恳、毫无异常，但他们仍会为满足自己的私欲去掠夺、骚扰弱小的孩子。

生活在这种看似美满的家庭里，子女会厌恶身边的一切，更加厌恶自己，浑浑噩噩，自我放弃。

因为，乱伦摧毁了童年最宝贵的本质——童真。

04 满街可见樊胜美，人间难得苏明玉

有毒家庭的类型往往是交叉的，孩子不只收到一种身心伤害，在多方面都被刻薄的对待。

这些恶劣影响代代相传，人们在家庭生态中并没有感受到恰当的关爱，便没能学会积极健康地爱人。

一些人习惯性地迁就父母，满足一切无理要求，背负了过重的责任感沉重前行；

一些人没有明确的自我认知，各处都找不到存在的意义，认为自己只是生活的无名氏便自暴自弃；

一些人对感情极度需索，又信任缺失，控制欲极强，反而处理不好每一段情感；

一些人走上了歧途，比父母更变本加厉，以为这样就能让心理上好过一些……

但是家庭曾亏欠的，并不是虐待自己或者虐待他人就能找补回来的，唯一海阔天空的方式是与自己达成和解。

你可以选择不原谅，但你也可以选择放下。

看《都挺好》的时候，大家觉得苏明玉是个刺儿头，但本能为她曾遭受的不公将情感倾向于她。

苏明玉是很争气，选择离家出走，独自一人赚学费生活费读完大学，还打拼出一番事业，坐上总经理的位置。

但是世间又有几个苏明玉，能够不留情地斩断一切联系，不给家庭伤害自己的机会。

更何况她也是封闭了一方面的内心，主动关上了需求亲情的心门，不见不念，无欲则强。

男友不明内里说她处理的好别人的家事，怎么到自己反而一团麻，拎不清。

那是因为她早已意识到原生家庭对她来说是一场灾难，母亲的斥责偏心，父亲的漠然逃避，已经困扰了她整个成长期，再掺和进去需要耗费巨大的心力解决，她不想在投身到阴影中了。

但无奈的是，她还是有那么一些心软，选择直面惨淡的人生，不过这一次，她已经有足够的能力去支撑自己的底气。

苏家那几个男人再糟糕，她还是不能避免自己是父亲的女儿、兄弟的妹妹。她不会无谓的妥协，纵容无理的苏大强，也开始对兄长能帮则帮，成了家中至关重要的主心骨。

如果不是足够的坚强，这一切是不可能实现的。

遗憾的是，我们人人都向往成为苏明玉，却总不免沦为了樊胜美。我们并没有小说那种好运遇到贵人风生水起，更多的是努力了结果也就平平。

同时，与家庭的牵绊太深，一直试图拯救家庭危机，也隐隐期待有人来拯救自己。

但是游到眼前的机会太少了，最终是在平淡生活里被磨去韧性和期待。

不如换一种思维想想，我们何必都想成为苏明玉呢？我们其实足有千百种途径去好起来，无论是自愈还是寻求帮助。

想解脱原生家庭导致的恶劣影响，就是学会脱离家庭看待父母，承认自己与父母都是独立的个体。

当抛开这层世俗关系之后，你才会发现，他们一直在对你施加伤害，这伤害有多严重，你作为一个人都有哪些感受。你要说出来，至少写下来，别让压抑的情绪永远没有宣泄口。

别再给自己背上一个包袱，名为“不能丢下他们不管”，背负太沉重的责任感，有时候他们没有你一样能生活的好好的，何必要总在他们眼前晃，成为情感惩罚的对象呢。

要克服面对父母的恐惧，在已经明显意识到自己存在心理创伤的时候，主动寻求专业的心理治疗，至少找一个理智的倾诉对象，帮你疏导内在的憋闷、悲伤等情绪。

不必拿过高的标准要求自己，生活嘛，是一天一天进行时的，不是大吵一架就能把陈年旧事说明白的，你的抗争要同你的自愈变化一样慢慢来，但掷地有声。

（更多修补自己原生家庭性格缺陷的方法请大家自到书中去寻，本文浅显，就不赘述过多了）

希望这本书能给人们的生活带去改变，无论是受过伤害的成年子女，还是老师、家长，都能从中找到自我疗法和合理的教育方法，明白影响孩子的三观，到底是从哪些方面开始的。

处理好和父母之间的关系，不要终生身陷牢笼，被愧疚感压垮。

也希望大家都能成为一位对孩子来说亦师亦友的大人，或许就能影响人的一生。