现在是2020年的2月29日，今天的阳光和天空都很美，不止今天，这一阵子的天气都很好，因为不适合出门的关系，就常常一个人坐在阳台上晒太阳，直到太阳落山，然后一个人闲久了就会想一些平时不愿想或者来不及细想的东西。
20岁了，不对，准确来说是20岁零四个月了，满打满算，人生的五分之一已经过去了，在我的二十岁还未认真过完的时候，我就已经开始后悔了，我能预想，到了2020的结尾，日子一直过得波澜不惊，内心还有点小窃喜，觉得自己挺好了。不知道什么时候开始，我已经习惯把庸碌无为当作平淡宁静了。
遗憾的缘由来自于未曾实现，于是我开始问自己，自己还想要做什么呢？还有哪些未开始或者还没来得及完成的事？一时间，我能想到很多很多，可是我又说不出具体哪一个，只知道自己还不够优秀甚至未达到自己对这个年纪的期待，我即将辜负它。
一想到这里我就免不得很难过，青春人人赞颂，而我的青春一天天在掌心流逝我却没有好好抓住。以后回想起二十岁这年，我会觉得什么事是最值得怀念的呢？我不知道，因为青春本身就很迷人很值得怀念了，但我想用用心，让我的二十岁更有意义一点。
迫切的想要提升自己，想好好学习多汲取各方面的知识，能做一个有文化底蕴的人；想认真学习英语，以后偶尔碰到外国友人能愉快的交流；想继续拍照，记录别人也用心记录生活，经营好自己的爱好；有机会还想坚持跳舞，毕竟舞蹈是初心；想好好爱家人和朋友；最想最想的是，永远做一个善良温柔的大人。
很多事情或许在心里有答案，但也许永远都不会有结果了，我被缠绕，我从中纠结，最后因为知道不会有结果所以不去解释也不探寻。其实心里的偏向早就注明了答案不是吗？世界是人人爱人，所以人人都受伤害。每个人都为了顾全大局不再伤害他人而选择隐忍，但其实，每个人都委屈、被伤害却不说，每个人心里都有不可揭的一道疤。人人都因自己的牺牲而觉得伟大，谁知道，自认了不起的那个被伤之后也会带刺伤人。大家都不好好说，大家都难过。
世界就是一个伤害与被伤害的循环体，人人都是纵事者，人人也俱为受伤人。面上笑的单纯无害的人心里也会有难言说的难过，纵使难过形迹不清，但却深刻不见底。在难过这件事上，我们不分身份不辨对错，人人都有难过的角落。
每个人都有自己的身份和在群体中发挥的作用，有的人善于组织领导，有的人圆滑爱应和，而我，常常习惯于等在人后听从安排，因此，有的时候我不免会有些厌烦那些深谋远虑发号施令的人，但每个人都会有自己扮演的角色，他们服从自己的角色属性所以才成为角色，总有人要提前站出来才能成全像我这样的人的懒散。
有的时候我常常想，要如何成为一个成熟并且真诚的大人呢?我反复思考过，成熟和真诚总像是处在对立面。成熟势必意味着承担，也意味着要变圆滑；要把万事都做得妥帖，那就免不了要对不喜欢的说喜欢，对想要的说不想要；要让所有人都满意的前提一定是多多少少舍弃了自己的意愿。而真诚，则是展露自己真实的想法和观点，不欺瞒他人也不欺骗自己。我渴望成熟，也想学着承担，但我是一定不愿意被磨平所有棱角的，每个人因为有自己不同的棱角而成为独一无二的自己。
也很想要成为有担当的人，我猜想，担当大概就是能自己做决定并对所作的决定负责吧。人的成长本就是一个不断做决定的过程，小的时候只能自己决定买哪支笔哪本书，到后来，决定自己读哪所大学，决定和谁发展一段恋情，决定从事怎样的职业等等。当决定越做越大的时候，也就意味着我们长大了。
除此之外，担当也意味着更好的承受力吧。过了单纯幼稚的年纪之后，我们逐渐明白，人生不可能一帆风顺，生活不可能事事如愿，我们开始接受不完美，知道人生中除了有不断的小挫折之外也少不了令人难捱的大的挫折，我们开始学着接受一次次的失败和不如愿，学着在挫折之后，不一味的否定自己，不一味的抱怨消沉，拥有重新站起来继续前行的勇气和能力。
如果可以，就成为满足自己期待的出色的大人吧，自信从容的生活，永远相信美好和温情。
