我妈不是传统概念上的良母。
年轻时不是，中年时不是，而今步入古稀之年，还不是。
她不温柔，没耐心，心思不够周到。不会照顾人的妈，却生了个多愁善感的女儿。
这让我们的母女关系一波三折。
都说我妈是女强人。我认为我妈粗犷的性格和她的出身有很大关系。
我妈是农村出来的孩子。在我姥姥的若干儿女里，只有我妈将书读下来，并考上了师范学校。那个年代，在农村，一个女娃靠自身的努力跳出农门，可谓“才女”。
我姥爷供她读书，我妈的大姐也将自己的私房钱寄给她做生活费。我妈一心读书，没有机会缝衣纳被，烧火做饭，她的生活技能没她的文化多。清苦单调的寄宿生活塑造了她不懂生活、粗枝大叶的性情。
毕业后，我妈当过老师，后来去政府机关，成了做干部思想工作的女干部。
她够聪明，有头脑，工作能力强，可身上的女人味少，对儿女的关怀不细致，说教有余，体贴不足。
如果我妈像别人家的妈一样对儿女关心备至，如果我从小就被她的呵护包围，我或许不会对她偶尔泛滥的母爱念念不忘。正因为她是个粗心的妈妈，所以，她对我的一次关爱让我觉得非常温暖，以至于记得很多细节。
我大概八九岁的时候吧，有一天放学，天下雨。我走出校门时发现我妈来接我，这让我感到意外 （那个年代，家长不接孩子）。
她将衣服脱下来给我穿，我就在那件大衣里咣当。你看我多聪明啊，那么小就知道我身上发暖不仅仅是因为衣服。我高兴得在马路牙子上跳来跳去，还不时回头看我妈，我觉得这一天我妈比平时更像妈。
三十多年了，那种暖心的感觉，哎，我一直都记着。
大学时有个男生追我，这段感情断断续续到我毕业上班又考研。那时侯，我太孤单了，就想听我妈的话，嫁给他算了。考研复试时我妈陪我去，因一天两天回不去，我让她先返家。
我妈中途下了火车，去找了我那个男朋友，和他谈了很多。大意是，我女儿是个有志向的人。你如果对她是真心的，就等她三年。
我完全不知道这个插曲。男生后来犹豫着将这件事向我吐出，还补充说，你妈不让我告诉你。
听到这些“幕后花絮”，我内心颇为震动。我觉得我妈是我的亲密战友。有谁，在劳累的旅途中间下车，辗转奔波去找一个人，那个关系到她女儿幸福的男生，并以长辈的身份和他推心置腹地交谈，探讨这段关系该何去何从？
这世上最关心我的人到底还是妈妈。
我没有问过我妈当年怎么想起要下车。我想，往事已随风而去，值不值得，有没有用，这些疑问又有什么意义呢。我知道我在我妈心中的分量就足够了。
斗转星移。后来，我有了自己的家。
孩子出生后，我妈并不会照顾产妇和新生儿。她从屋里转到屋外，孩子换纸尿裤，我需要吸奶器，她既看不到也翻不着。我吃不上可口的饭菜，家务得自己动手，我看着我妈就着急。先生于是建议我妈先回去，我们请月嫂来帮忙。
孩子三个多月后，我夜里喂奶睡不好觉，白天又睡不着，睡眠严重缺乏，一来二去 ，快得抑郁症了。无奈之下，我抱着孩子去我妈家，想让她带带孩子，我好休息调整一下。过几天，产假一结束，我就要回单位上班了。
那时侯，我妈却迷上了麻将，总去棋牌室。待了两天后，我一转身就找不见她踪影。我实在生气，就收拾好东西带着孩子一路郁闷回城里了。
我开始恨我妈，心想，她是我亲妈么？我怎么这么命苦，摊上一个没心没肺没用的妈。她以前再能干，和我又有什么关系？邻居家哪个妈不比她强？人家是家庭妇女也好，不识多少字也罢，却给孩子缝好看的衣服，做好吃的饭菜，能问寒问暖，知道疼自个儿的孩子，像一个妈该有的样子。
我不接我妈电话，我本能地躲避她。我妈发觉我在排斥她，不敢再靠近我。这样，我和我妈的关系冷却了很久。
但我终于发现，我的生活在受影响。因为我心里积累着恨，这个堵在心窝里的恨不放下，我就无法从紧张的情绪里得到解脱。纵使我有一百个理由，也不能这样恨下去，我必须选择原谅。
我对我妈的围墙拆除了。从此，我们的关系和以前一样没有隔阂了。
再后来，我出国了。
六年里，我看着父母亲的鬓角变白，腰身变弯。但我总以为一点视频，老爸老妈的笑脸就会出现在眼前。
今年年初，我爸生病住院，医院报了病危。
我得到消息赶回去的时候，我的好友们回顾起当时的情景，都众口一词称赞我妈。他们说，老太太很坚强，头脑特别冷静，和医生的沟通对话很理智，病情得到控制和她的沉着应对有很大关系。
我爸以为是流感，结果当天医生就让住院。住了一天，医生觉得危险，给转到市里去。因为病床紧张，在急诊室候了两天。
待亲友从四面八方赶来，我妈，一个73岁的老太太，在孤立无援担惊受怕的精神高压下，硬挺着撑过了三天。
就这样，这个狗年，我陪父母在国内过了一个平安年。这是自私无比的我，一个不孝的女儿，移民出国后第一次陪父母过年。
我领我妈做了白内障手术，给她配最好的人工晶体。她不想花钱，我强迫命令再好说歹说将她弄到医院，做了手术。
然后，我回加拿大了。
昨天，我和我妈视频。她手舞足蹈，对我说，姑娘，我现在看东西可清楚了，视力都恢复到1.0了。
我一直渴望拥有一份完美的母爱，一个温柔的母亲对一个温柔的女儿所能做的所有的事。以前，我遗憾我没有得到，我以为我从我妈那里只遗传了一双美丽的眼睛。
长大后，我用这双眼睛寻找我的美丽世界，可老妈的双眼却慢慢混浊了。
做女儿的只不过做了天下儿女应该做的一件小事，做母亲的竟那么高兴，那么感激。
不管是真笨还是假笨，辛苦忙碌了一辈子的我的亲妈，晚年实在应该拥有一双明亮的眼睛，每天睁开，就可以看见这个日新月异的地球上的所有美好。
母亲节快乐，妈妈。
注：本文参加了征文投稿：羽西X简书|妈妈那些融化你的瞬间
