昨天一位初入职场的妹妹在群里倾诉两个月来所受的种种不公与委屈，我一向是一个很合格的共情者，但我仍然不知如何安慰她，于是就想对她讲讲自己是怎么样挣扎着走出那段和她一般黑暗的日子的。
刚调到新单位，在陌生的体制面前我出了很多丑也闹了不少笑话，遇到了惺惺相惜的朋友，得到了受益终生的教诲，但真正让我成熟成长起来的却正是这些曾经遭受到的莫须有的非议与白眼。
不知是我的幸运或是不幸，我没经过基层的历练直接就被分到了机关科室，本来办公室四张桌子两两相对摆放井然有序，我一来在两张桌子侧面加了一张桌子，这样的位置不仅破坏了原有的办公秩序也让我每天面对两个老同志的侧脸不知如何是好。
那时的工作不忙任务也不紧，其中一位老同志每天上班的老三样就是喝茶看报纸谈八卦，按理这都与我毫不相干，我甚至从他的谈资中也慢慢理解了即将退休的他面对单位的蒸蒸日上而无福消受的不甘与落寞，可没几天他竟然将这份有闲无聊的过剩精力转移到了我身上。
他会在我看书正入迷时猛然抛过来一个专业问题，有时我被叫到了名字茫然不知所措，有时不懂他的意思答非所问，有时紧张的不知如何表达。有那么好大一段时日，我每天坐在桌前，桌上摆本书，有时还煞有介事的写几下笔记，但什么都没看进去，内心是忐忑的，说小心翼翼如履薄冰一点儿也不过分，我竖着耳朵听着老同志的八卦，因为不知什么时候我的名字就会被突然提起了。
后来真正让我伤心的是他加在我身上的那些毫无根据的结论，“这么简单的问题一个XXX毕业生都不会”，“一个大学老师写个XX总结都写不好”，“讲台上下来的人发言还磕磕巴巴支支吾吾”，听起来明显有些人身攻击，让人忍无可忍却又无可奈何。
在那段上班是煎熬下班是逃脱的日子里，我每天晚上躺在床上无数遍问自己到底是哪出现了问题让我这般痛苦不堪。
后来的一次工资条让我验证了自己的想法。我十月份上班，年底发工资时给了我半年的高薪奖金，他的那句全基地也就你命最好了，让我不知如何回答的同时也终于找到了他冷嘲热讽百般刁难背后的真正原因。
渐渐的对他的态度由最初的尊重在意忍让变成了不理不屑直至厌恶鄙视。因为我不想再用别人的错误折磨我自己了。
想开了以后我突然觉得每天竟然没有那么痛苦了，鲁迅不是有句话嘛，最高的轻蔑是无言，甚至连眼珠都不转一下。那以后，我看书也不再那么心不在焉，我也不会每天关注这位老同志的动态了，他问的问题我总是理直气壮的说不会。
忽略了他的存在，我看到了办公室其他同事对初来乍到的我的宽容与理解，他们把我当成小妹妹一样呵护，领我去资料室借专业书，毫无保留的给我讲工作事宜，那个年长我一岁称我学妹的同事整天鼓励我多读书，不要丢了专业。渐渐的，我竟然很享受每天的工作时间。
有时纠结于一些无谓的事情，纠缠于它的细枝末节，太过专注就会变得敏感脆弱，破坏了情绪也忽略了周围很多美好的东西，跳出来，你会看到不一样的风景，就像若干年以后，我们都可以淡然谈论当初所受的磨难一样。
人活一世，不如意事十有八九，每遇挫折和困难，让自己静下来，看看问题是不是出在自己身上，或提高能力或改变态度或寻求帮助，总能找到解决或者改善困境的方法，当然对那些我们无力改变让我们措手不及的意外，我们束手无策只能让时间慢慢带走了。
如若是他人的问题，我们就大可不必纠结了，大千世界，人和人毕竟不同，任何一个人都不是你，他的无知他的恶毒在他今后的生活中会得到回馈，这些都与你无关，你尽管做到不受他影响，坚定的做自己就好。生活走着走着总有云开雾散的那一天。
