被女神再次拒绝的晚上，假装若无其事地爬上床，然后失眠。
1点的时候，给荣哥发短信，恳求被骂一顿。都忘了上次联系是什么时候，两个人之间的想法越来越不同，更不要说自己越来越封闭。荣哥倒还给面子，经不住几句勾引，开始破口大骂。她说，你能不能成熟一点，不要这么幼稚。
是啊，我就是幼稚，才会在女神面前一次次抬不起头来。
荣哥又拿我的矫情说事，说我总是在微博发一些让人牙酸的东西。可是，不是说爱情是艺术创作的源泉么，得意时浓情蜜意，失意时悲痛欲绝，还有过程中的纠结反复，将要揭穿时的心跳加速，激素飙升。我写下的这些，说不定将来也成了诗集呢？
但是，早晨醒来我便心虚了。
初中的时候，给吉祥姐姐写大段大段的文字，看她安安静静一字一句地读。似乎就该是这样，我只要靠几行文字就能获得姑娘的芳心。或者把自己的心事编码成看似根本不相干的句子，给你看，指望着你能从中参透些什么。同样的方法沿用了十年，从13岁到23岁，我还在用着同样的方法，或者我已经习惯了这种方法，再或者我只擅长这种方法。
哦，我怎么能够面对面对你说这些事情呢？如果你都无法正视我怎么办？如果我忘了该说什么怎么办？如果那天我恰好吃了韭菜盒子怎么办？如果你拒绝了我以后怎么还有脸见你？
把这些想法写出来以后自己也笑了。我一直不同意荣哥说我是个屌丝，我这么有格调怎么可能是屌丝呢？不过想想我甚至都给屌丝这个词抹黑了不是么？屌丝还能勇敢而默默地为女神做备胎呢，我竟然还一心想要什么名分，甚至要不到还一哭二闹三上吊。众屌丝表笑我。
所以我也厌恶了这样的自己。我已经不再梦想着有位姑娘坐在窗边安静的享受夕阳的轻拂，而是希望这位姑娘可以和我在路边喝酒撸串。我只是还不知道该怎么改变，我还拿着塑料手枪打着橡皮子弹。我也想一夜之间可以成熟，可以一个人默默承受所有的不安与躁动，不再告诉你们我过得不好你们快来安慰我，我有很多故事要讲给你们听，等以后有机会吧，但是再没有机会了。我空长了这一脸的胡茬，它们根本换不来内心的倔强与坚强。
我13岁的时候我妈其实知道有吉祥姐姐这么一个姑娘，只是我们从来都不会跟对方承认罢了。初中毕业的夏天她拐弯抹角地教育我，有些事要在合适的年龄才去做，在夏天就收获了果实到了秋天冬天怎么办？谁知她老人家一语成谶，吉祥姐姐之后这么多年，身边的姑娘们匆匆走过，却没有人愿意稍作停留。甚至她老人家也接受了这个现实，她说没有就没有吧，你30岁之前能找到就行，不行就去相亲。
一周不知不觉过去，不去想似乎也没有了什么异样的感觉。女神还是我的女神么？当然。我也不知道还会这样想着她再想多久，也许是14年，一条马达加斯加的寿命，情义二字的寿命。我一早明白这一次的告白不会有什么结果，只是你每天每夜想着一个人，把她的名字，把她的样子刻进心里，当你明白她不属于你，永远只能错过，你该把她从肉里剜除，继续你的生活的时候，这种痛依然真实存在。
可是，何必呢？就让她住在那里吧，依然默默想念她吧，也许有一天，她的名字融化进你的血液里，你也忘了她是谁，只记得一个模糊而美丽的背影。
我不要再幼稚下去了。
