2017年10月26号所写《21岁回忆录》
是的，我想在这个里程牌的节点，去写这样一个文章。不算鸡汤吧，算一些心里吐槽。直到拿到网易游戏offer，心里的石头总算落下了。终于能提笔写一些“蓄谋已久”的东西了吧。其实一些心结已经解开了，比如：
1，父母。学校一直是我被父母诟病的一个重点，我的父母是老师，大家也知道老师的家庭体系，难免会去和别的老师家庭攀比，从小就被灌输谁谁谁家孩子考到了哪所名牌大学，谁谁谁家孩子拿了奖学金去留学了。在这种教育环境下，儿时的我，似乎没有考到名牌大学或者一本，就是“失败”。（读大学期间，父母没怎么管过我。）
值得让我庆幸的是，我的童年（12岁之前）都是无忧无虑没有任何压力的。画风就在初中转变了，3点1线，机械化运作，让我对人生产生了怀疑。似乎同学们都朝着同一个目标在前行，我停止了画画这一技能，从而专心学学术。天性似乎慢慢在消失。罢了罢了，不去提及我初中高中的事情了。总之，初中还好有挚友们。高中那是个混沌时期，简直漫无天日，黑漆漆。
从而导致了我大学是一个三类私立本科。（期间还有一些关于父母的插曲，他们建议我去读专科职业去地铁图安稳，薪资稳定。还有，我曾经复读过7天，但是我过不去我的朋友们都去读大学了这道砍）于是我去了母校。
哈，终于啰啰嗦嗦来到了，大学这篇。是啊，人生第一个起点没人家高。
其实我在高中的尾巴我就知道，自己要开始拼命“跑”了。高三去度假村当救生员，看到老人带年轻女人，底层职位勾心斗角，潜移默化的奴性面对领导思维，等等。让我自己问自己：“hey，假如有一天你就是他们其中一员，你愿意吗？”
我不愿意成为我不想成为的人
于是在大学刚开始，我就各种去看，看别人是怎么“生活”的。我看到很“空洞”的东西：塑料的朋友，塑料的谈恋爱，漫无目的的游戏，毫无意义的生存。
我不想活得没有目标感
于是我开始学习，我定的第一个目标就是拿奖，通过自己的努力拿到了，院级的奖励。然而不满足，要去拿校级的。拿到了，也不满足。因为这些不是我专业上的奖励，于是专心修炼专业，拿到了院级校级区级市级省级国家级，各种专业奖励。野心就这样一步步慢慢变大，能力也随着野心一步步慢慢增长。
漫无目的的做作品也不是一个很好的办法。我想去专业的地方接受洗礼。
在接受网易游戏实习生招聘，测试失败后。我依然决然的准备去一些地方锻炼，既然新媒体和互联网暂时不需要我这种岗位的人才，那么似乎看似最适合的地方就是电视台了。我翻遍了各大电视台招聘，功夫不负有心人，湖南台正在校招。嗯，我拿到了湖南台的offer也进入了最适合我的岗位。一切看似那么幸福，那么顺其自然。
学到了很多东西，并不是技术上的，而是经验上的。跟了很多大项目，迅速成长让我受益匪浅。办公室的人也对我很好。但是对年轻人来说，一个偏老龄化的地方，是不能赢取芳心的。
这点也让我意识到更高的地方，眼界更开阔，看到的东西也不一样，浑身充满欲望的我。此时的想法，就想去自己想去的地方了。
秋招，毫不犹豫。从筛选到offer整整快2个多月，好事多磨。拿到了去我想去的地方的钥匙，我，会去我想去的地方。
在拿到offer之前，我回了一趟武汉，我把心里的话对我妈妈说：“这些年，我觉得我一直过得很苦，压力很大。我知道你们想要孩子考到好学校，爸爸爱面子。有炫耀的资本，我是准备考研的，考到了父亲脸就有光了。但是机会比考研重要这点很容易看出来吧。湖南卫视是个很难得机会，网易游戏也是。我现在的想法就是，保湖南卫视争网易游戏，在初中的时候，我想去更好的地方，差一分，爸爸询问一个十几岁的小孩子去决策花不花10w块钱能不能考到一个一本，这种承诺？高中的时候，我去了一个“环境”比较差的地方，思想和周围的人并没有共鸣，可能是家境的原因，周围的人似乎除去考上一个好大学并没有其他出路。班主任就是一个垃圾，拿着我爸爸送的礼物，干着迂腐呆目的事情，眼中只有勤奋的尖子生。平心而论，我读大学以来，有没有多要过一分钱，给多少就花多少，年轻人讲究穿着爱玩，我有没有穿很贵的衣服，到处撒野到处疯？我一个年轻人，也想谈恋爱吧？但是我没有，为什么？因为我觉得我不够资格，我没有任何资格去谈恋爱。一直压抑自己，希望能扬眉吐气。我21岁活着像个老年人，什么都不想，我就是想争口气，让爸爸也有脸，让你们开心。”我把我压抑了很久很久的话，用一个谈话的口吻说出来了，没忍住，眼泪不争气的往下流。真的过得很苦，很压抑。
心结就这样解开了。
2，朋友。我向我的挚友说出：“我一直很羡慕，甚至嫉妒你，因为你总是在学习比我好。我曾经努力追赶你，终于咱俩快持平的时候，我又被你拉开了。你玩玩打打都是一个一本，我“歪门邪道”才是一个三本。我很羡慕，羡慕，很嫉妒。”并没有对挚友，有任何感情流露，只是在一个很轻松的氛围，说出来沉积已久的话。像蜻蜓点水，轻轻一点，让我觉得升华了。
3，既然要写，就写完全吧。这一趴，写给那些，和我约的女孩儿。坦诚可能是陌生人最好的交流吧。希望你们幸福。
