最近遇到的四五人，一见面就问我，是不是学生。我说不是，他们说看起来好像高中生啊。我最近一直在想我如果回到穿校服的时候，现在的我会不会不同？我只有高中的时候穿过校服，所有穿校服的日子都称不上美好，是我最不想去回忆的一段时光。

现在回想起高中，好像自己过得毫无存在感。表面认真的读书给爸妈一个交代，每个早自习抄同学的作业交给课代表，给各科老师一个交代。下课十分钟大部分不是在睡觉就是在看小说。每天晚上感觉空度的一天，没法给自己一个交代。整个高中三年都在这样一种纠结懊恼中度过。那时候只知道要考大学，但不知道自己要什么。也不知道为什么要考大学，好像读书就是为了考大学，给自己读书做一个交代。当我想清楚自己要什么的时候我已经回不去那个高中时代了。

为了给父母，给老师，给自己一个交待，很多想去做的事没有去做，也没有勇气去做。高中的时候想在中午的广播自己给全校念自己写的破诗，想去给一个校外的男生表白，想像男的一样去打篮球，想去认识一些自带光环的朋友，想去旅行，想去参加新概念，还有很多我现在已经想不起来了，想的更多的是赶紧毕业，逃离这个小县城。居于这些不是一个乖乖学生，乖乖女应该做的事，然后就没有然后。可我还是做了一些特奇葩的事，把长发剪成了戴帽子看起来是长发，取掉帽子就是金毛狮王！带了整整一个夏天的帽子，没把我热死。逃课去操场发呆，结果被罚写检讨。跟一个人谈恋爱，每天晚上打电话到十一二点，特么的他后来还失忆了，等到再见面的时候他毁容了，由此我都觉得自己是不是他的克星。现在想起来真的没有什么特别值得回忆的事情，唯一最大的感触是压抑。只是太可惜了，好多想做的事情没有胆子去做。

那时候怎么就想不通呢，想做什么就去做呗。错了还有机会改过，天也不会塌下来。想要什么就去努力呗，为什么只是纠结不前。顾及太多了，只留遗憾。

即使几年过去了，自己已经工作，但是本身的毛病还是没改，什么事都会跟我爸妈汇报。从小我就不粘人，跟爸妈都不是很亲近，在我的潜意识里告诉他们我的近况，只是为了要给她们一个交代。让他们放心他们女儿在走正常的道路。从小时候就开始知道人言可畏，不想自己回去过年的时候口碑太差。尤其在一个思想落后的小县城，流言是能杀死人的。为什么要这么去在意别人的看法呢？后来我想清楚了，总归是人活着总是离不开人群的，在你还没强大到无所畏惧，那就要给出别人想要的印象。

钱真的是分不清好坏。记得读书的时候特别没钱，也去兼职过，包括我以前的文章写过，高中一毕业就去打暑假工。那时候想用钱做很多事，想买件衣服都要考虑很久，尽管那只要二十块钱。总觉得这是乱花钱，是一种罪过，没法去给辛苦工作的父母一个交代，想着我现在多花一分钱，以后就要多还一分钱。那时候读书的钱是给爸妈借的，每一张学费的收据我到现在都还收着，这是父母要我还得。我十四岁的时候，我爸就跟我说，你已经十四岁了，有自己的思考和想法，从今以后我只管你读书和吃饭的钱，其他的事你都自己做决定。十八岁的时候我想复读，他跟我说家里养不起你了，你已经成年，我们完成了抚养你的责任，你没考到我希望的学校，你要去上学就自己去赚钱。后果就是我现在能养活自己了，但是离我自己想做什么还做什么还离得很远。我想自己安排一下自己的钱怎么用，我妈就跟我说，把你读书的十万块钱还给我，你想怎么用就怎么用。So ,暂时只能养活自己的我并不能做到。记得有一次特别缺钱，最后的一百多块钱都借给了我堂哥，但是他没钱还我，然后我一朋友还是网上认识的从未见过面，先是开玩笑的发了99块钱给我说送我三个月黄钻。后面我又借了他两百。说等我毕业那年过年就还给他。他二话不说就发给我了。虽然对他来说三百块钱并不是什么大钱，但是对我来说我可以吃半个月饭了。我工作第一年就立马把三百块钱还了，我并不是个很擅长表达情感的人，所以只是还了钱，并没有多少感谢之意。由此后来我堂哥再找我借钱我再也没借过。很多人觉得是亲戚抹不开脸面，从那件事之后我觉得。我的辛辛苦苦赚的钱为什么要借给一个没有信用度的人，是亲戚又如何，就要像个无底洞一样的供着吗？

一度因为没钱很自卑，但是从不觉得没钱是很丢脸的事情，我不要充当有钱来满足所谓的虚荣感，没钱我可以自己赚。也没有因为没钱而去责怪自己的父母，去感叹命运的不公，他们能把我养大我觉得他们已经尽自己义务了，以及他们从小给我的关心宠爱，我很感激他们，他们教会我做事靠自己，人活着要独立，越独立的人格越能活出自我。

很多时候为了去给相关的人有个交代，自己只能压抑的活着，看欢乐颂的时候我特别羡慕曲筱绡，想做什么就做什么，很多人都羡慕的吧，但太多时候我们无法做到，连演曲筱绡的王子文都说她也想成为曲筱绡那样。既然做不到时刻潇洒，那在有限的时间空间内，就放开自己去做一些想做却无法给别人解释的事情吧，偶尔任性一次，免得像我这样在这里遗憾着自己的过往。